PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Nettistudio
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 3.8.2008


Lawyers

Why have scientists started using lawyers for experiments instead of rats?
- They don't become so attached to the lawyers.

* * *

You are stuck in an elevator with a tiger, a lion and a lawyer. You have a gun with just two bullets in it. What do you do?
- Shoot the lawyer twice to make sure he's dead.

* * *

A teacher, a thief and a lawyer all die in the same freak accident. So when they reach the pearly gates, St. Peter tells them that, unfortunately, heaven is overcrowded, so they each have to answer a question correctly for admission.

The teacher is first, and St. Peter asks, "Name the famous ship that was sunk by an iceberg?"

"Phew, that one's easy," says the teacher, "The Titanic".

"Alright," said St.Peter, "you may pass."

Then the thief got his question: "How many died on the Titanic?"

The thief replied, "That's a toughy, but fortunately I just saw the movie. The answer is 1500 people." And so he passed through.

Last, St. Peter gave the lawyer his question: "Name them."

Lisää liksaa

Mies tunsi, ettei firman pomo arvostanut häntä kylliksi. Hän marssi pomonsa pöydän ääreen ja löi nyrkin pöytään:
- Vaadin palkankorotusta! Teen täällä kahden miehen työt.
- Palkankorotusta ette kyllä saa, pomo sanoi, mutta kerro kuka se toinen mies on, niin annan hänelle heti potkut.

- Minunkin pitäisi saada palkkaa kykyjeni mukaan!
- Valitettavasti se ei ole mahdollista. Minimipalkkaa ei saa alittaa.

Osastopäällikkö johtajalle:
- Herra johtaja, olen ollut jo kolme vuotta töissä täällä. Osastoni tulos on viisinkertaistunut sinä aikana, enkä minä ole saanut kertaakaan palkankorotusta. Vaimoni sanoo, että se on väärin ja minun pitää nyt saada paikankorotus.
Johtaja otti puhelun jonnekin, mutisi puhelimeen ja totesi sitten:
- Minun vaimoni sanoo, että firmallamme ei ole varaa palkankorotuksiin.

- Sanoin eilen pomolleni, että eroan, jollen saa palkankorotusta.- No, mitä tapahtui?
- Teimme kompromissin. Hän ei korottanut palkkaani, enkä minä eroa.

Huolehtiva pomo

Kaksi duunaria kinasteli siitä, välittävätkö pomot oikeasti alaisistaan. Toinen kertoi:
- Kyllä pomot välittävät. Ajattele nyt tällaistakin tapausta. Iltapäivällä töiden päättyessä pomo ehdottaa alaiselle, että mennään yhdessä drinkille. Alainen suostuu. Otetaan drinkki, toinen ja kolmaskin. Ilta kuluu vauhdilla, ja duunari juo pari liikaa. Pomo huolehtii duunarin taksilla kotiin, taluttaa sisälle. Duunaria väsyttää, joten pomo taluttaa hänet sänkyyn, ottaa kengät pois ja auttaa päällysvaatteitakin..."

Toinen keskeyttää tässä vaiheessa:
- Tuo on kyllä jo aika uskomatonta! Eihän tuollaista oikeasti tapahdu! Onko muka esimerkiksi sinulle tapahtunut noin?
Toinen vastaa:
- Noo, ei minulle. Mutta siskolleni on jo monta kertaa!

Kirjallisuutta

Mikä motivoi kirjailijaa enemmän kuin mielen täyteläisyys.
- Lompakon tyhjyys.

Hyvä romaani kertoo totuuden sankaristaan ja huono romaani totuuden tekijästään.

- En ymmärrä, millä perusteella kriitikot kirjoittavat, että tämä kirja on omiaan vähän yksinkertaisille. Minusta se on loistava!

Ja muuta hauskaa

Mies katseli lapsilisärahoja valoa vasten.
- Ihan se on oikeata rahaa, vaikka on semmoisella kepulikonstilla hankittua.

Tehtaan koneen kyljessä oli varoituskyltti:
Tytöt! Jos jumpperinne on liian suuri, varokaa takertumasta koneeseen. Jos liian pieni, varokaa koneenhoitajan takertumista teihin.

Aikanaan kun Kotka, Karhula ja Kymi yhdistettiin, tuli kiistaa uuden suurkaupungin nimestä. Kompromissi saatiin aikaan tekemällä uusi nimi, jonka alkuun otettiin kolme kirjainta Kotka-sanan alusta ja kaksi kirjainta Karhula-sanan alusta.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyToimitusPalautelomake