Viikon vitsit - Jokes

 21.1.2002

How Yodeling Began

Many years ago, a man was travelling through the mountains of Switzerland. Nightfall was rapidly approaching and he had nowhere to sleep. He went up to a farmhouse and asked the farmer if he could spend the night. The farmer told him that he could sleep in the barn.

As the story goes, the farmer´s daughter came down from upstairs and asked her father, "Who was that man going into the barn?"
"That´s some fellow traveling through," said the farmer.
"He needed a place to stay for the night, so I said that he could sleep in the barn."

The daughter said, "Perhaps he is hungry."

So she prepared him a plate of food and took it out to the barn. About an hour later, the daughter returned, her clothing dishevelled and straw in her hair, straight up to bed she went.

The farmer´s wife was very observant. She then suggested that perhaps the man was thirsty. So she fetched a bottle of wine, took it out to the barn, and she, too, did not return for an hour. Her clothing was askew, her blouse buttoned incorrectly and her hair all messed up. She also headed straight to bed.

The next morning at sunrise, the man in the barn got up and continued on his journey, waving to the farmer as he left. When the daughter awoke and learned that the visitor was gone, she broke into tears. "How could he leave without even saying good-bye-" she cried, "after we made such passionate love last night?"

"WHAT?" shouted the father, and angrily ran out of the house looking for the man, who by now was halfway up the mountain. The farmer screamed up at him, "I´m gonna get you! You had sex with my daughter!"

The man looked back down from the mountain side, cupped his hand next to his mouth, and yelled out,

"ILAIDTHEOLDLADEEETOO!"

And that´s how yodeling began.

Poliisijuttu

Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain viidennen rattijuopumustuomioni.

Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?

Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.

Poliisi: Onko tämä auto varastettu?

Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa, kun laiton aseeni sinne.

Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?

Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen, kun olin ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut hänen ruumiinsa takakonttiin.

Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?

Kuljettaja: Kyllä herra. Kuultuaan tämän, poliisi soitti komisariolle. Ei aikaakaan, kun autoa piiritti poliisit ja poliisiKomisario lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta:

Komisario: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?

Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. Kortti oli voimassa.

Komisario: Kenen auto tämä on?

Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. Kuljettaja tosiaan omisti auton.

Komisario: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä onko siellä ase?

Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole. Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.

Komisario: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on ruumis.

Kuljettaja: Tietysti. Takakontti avataan: ei ruumista.

Komisario: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton, että teillä on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.

Kuljettaja: Juu-juu ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille myös, että ajoin ylinopeutta.

Iisalmen poika

Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin.

Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen:

- Mikäs siinä, tyttö sanoi. Mutta se maksaa.

- Asia järjestyy, poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle. Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi:

- Se on sinulle.

Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle: ?Se on sinulle!? Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtä reilu rahoistaan.

Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja hän kysyi:

- Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?

- Minnoon Iisalamesta, poika vastasi.

Tyttö riemastui:

- Mutta sieltähän minnäi oon!

Poika sanoi ilkikurisesti:

- Kyllä minä sinut tunnen. Sinnoot Virtasen Taimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo.

Tamperelainen

- Oletko turkulainen?
- En, kyllä minä olen ihan tamperelainen.
- Mutta näytät ihan turkulaiselta.
- No joo, olen viime aikoina vähän sairastellut.

Uusia niksejä uudelle vuodelle

Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja virtsaamalla siihen ennen kuin menet veteen.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta