Viikon vitsit - Jokes

 10.8.2008

Can Cold Water Clean Dishes?

This is for all the germ conscious folks that worry about using cold water to clean. John went to visit his 90 year old grandfather in a very secluded, rural area of West Virginia.

After spending a great evening chatting the night away, John's grandfather prepared breakfast of bacon, eggs and toast. However, John noticed a film like substance on his plate, and questioned his grandfather asking, 'Are these plates clean?' His grandfather replied, 'They're as clean as cold water can get them.Just you go ahead and finish your meal, sonny!'

For lunch the old man made hamburgers. Again, John was concerned about the plates as his appeared to have tiny specks around the edge that looked like dried egg and asked, 'Are you sure these plates are clean?' Without looking up the old man said, 'I told you before, sonny, those dishes are as clean as cold water can get them. Now don't you fret, I don't want to hear another word about it!'

Later that afternoon, John was on his way to a nearby town and as he was leaving, his grandfather's dog started to growl, and wouldn't let him pass.

John yelled and said, 'Grandfather, your dog won't let me get to my car'.

Without diverting his attention from the football game he was watching on TV, the old man shouted .

'COLDWATER, GO LAY DOWN!!!!'

Itsenäisyys

- Miksi joulukuun kuudetta juhlitaan Suomen kansallispäivänä, mies kysyy kaveriltaan kapakassa.
- Silloin on maksettava veromätkyjen ensimmäinen erä, kaveri arvelee.

Villissä lännessä

Kaksi cowboyta tapaa saluunassa:
- Sinusta on tullut melko ylpeä.
- Miten niin?
- No, kun eilen ammuin sinua, niin et edes kääntynyt!

Kolme cowboyta saapuu saluunaan. Ensimmäinen ottaa Coltinsa esille ja ampuu kynttilän sammuksiin baarin toisesta päästä.
- Minä olen Hullu-Joe! hän uhoaa.
Toinen cowboy ottaa aseensa ja ampuu tupakan pianonsoittajan suussa kahtia.
- Minä olen Paukku-Pete!
Kolmas cowboy ampuu pianonsoittajan ja sanoo:
- Minä olen pahoillani.

Ukko Smith saapui sheriffin luokse. Hän kaivoi taskustansa rypistyneen kirjeen ja sanoi:
- Dick, haluan tietää, kuka tämän nimettömän kirjeen on lähettänyt!
Sheriffi otti kirjeen ja luki: Jollet lopeta kanojeni varastamista, minä ammun sinut!
- No, jätä siis kanat rauhaan, niin säästät henkesi! neuvoi sheriffi.
- Tietysti, tietysti mutta kuinka voin tietää, kenen kanat? ihmetteli ukko.

Ja muuta hauskaa

- Lääkäri sanoi minun kuolevan viikon sisällä, ellen lopeta naisjuttuani.
- Miten hän sen niin varmasti tiesi?
- Se nainen on hänen vaimonsa.

Lääkäri sihteerilleen:
- Sinun pitäisi olla tarkkana, kun kirjoitat kuolintodistuksia.
Viimeksi olit laittanut sille riville, jossa kysytään kuolinsyytä, minun nimeni.

Postimerkkikauppiaan ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.

Mistä olet saanut nuo isot mustelmat?
- Kuljin juuri heiluriovien lävitse, kun muutinkin mieltäni puolivälissä.

Skitsofreniaosastolla potilas meinasi joutua tappeluun. Hän käveli pois muina miehinä.

Entinen Tammisaaren taksikuski Backman oli ajelulla morsiamensa kanssa ja piti rakastuneesti käsivarttansa tytön ympärillä. Poliisimestari näki heidät ja huusi kovalla äänellä:
- Pidä kiinni molemmilla käsillä!
- Kukas silloin ohjaa autoa? vastasi taksinkuljettaja Backman.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta