Viikon vitsit - Jokes

 17.8.2008

French Fighter Pilot

Pierre, a brave French WW1 fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the River Seine. It's a beautiful day and love is in the air.

Marie leans over to Pierre and says, !Pierre, kiss me!!

Pierre grabs a bottle of Merlot and splashes it on Marie's lips.

"What are you doing, Pierre?" says the startled Marie.

"I am Pierre, the French fighter pilot! When I have red meat, I have red wine!"

She smiles and they start kissing. Things began to heat up a little and Marie says, "Pierre, kiss me lower."

Our hero tears her blouse open, grabs a bottle of Chardonnay and pours it on her breasts.

"Pierre! What are you doing now?" asks the bewildered Marie. "I am Pierre, the French fighter pilot! When I have white meat, I have white wine!"

She giggles and they resume their passionate interlude: and things really steam up. Marie leans close to his ear and whispers, "Pierre, kiss me much lower!"

Pierre rips off her underwear, grabs a bottle of Cognac and pours it in her lap. He then strikes a match and lights the cognac on fire. Marie shrieks and dives into the River Seine. Standing waist deep, Marie throws her arms into the air and screams furiously,

"PIERRE, WHAT IN THE F..K DO YOU THINK YOU ARE DOING?"

Our hero stands and says defiantly, "I am Pierre, the French fighter pilot! If I go down, I go down in flames!"

Politiikkaa

- Mitä vaaraa on siinä, että kunnanvaltuustot nuorentuvat vaaleissa?, politiikan tutkijat pohtivat.
- Tulevan valtuuston tärkeimmäksi ongelmaksi muodostuu akne, päivystä dosentti tuumii.

Niillä, jotka ovat julistaneet itsensä niin sanotun hyvinvointiyhteiskunnan puolustajiksi, on harvoin muuta reseptiä kuin lisää menoja ja lisää veroja. Tosiasia on, että sillä tauti vain pahenee.

- Niin, minä olen tosiaan lakannut pitämästä pitkiä puheita. Lähinnä tämä johtuu kurkustani, vastasi poliitikko lehtimiehen kysymykseen.
- Ymmärrän. Se käheytyy helposti?
- Ei, mutta nykyään epätavallisen monet ovat uhanneet katkaista sen.

Nuori taiteilija haki aikoinaan Keskustan jäsenkorttia.
- Mikä saa sinut liittymään Suomen Keskustaan? toimistosihteeri kysyi.
- Minulla on siihen synnynnäiset edellytykset, nuorukainen sanoi.
- Mitä ne mahtavat olla? sihteeri hämmästyi.
- Nimeni on Taavetti Tukiainen, nuori mies vastasi.

- Mitä puuhailet nykyisin?
- Olen poliitikko ja kiertelen pitkin maata pitämässä puheita.
- Aina samaa?
- Kyllä vaan.
- Mutta etkö ota huomioon, että ihmiset voivat tulla kuulemaan sinua toisenkin kerran?
- Sitä he eivät tee.

Sihteerit

Mies tulee sisään ja kysyy sihteeriltä:
- Anteeksi, saanko tavata johtajan?
- Ette, hän on varattu, mutta istukaa.
- Kuulkaahan. Tiedättekö, että edustan firmaa Mikkonen & Poika?
- Anteeksi, ottakaa sitten kaksi tuolia.

- Minun työpaikallani tyhjennettiin tänään henkilökunnan ehdotuslaatikko, sihteeri kertoi miehelleen.
- No miten siinä kävi? Tuliko hyviä ehdotuksia?
- Tuli. Johtajalle kaksi ja minulle viisikymmentäkuusi.

- Neiti, sanoi suuren yrityksen johtaja. Saatte iltapäivän vapaata. Haluan ajatella.

- Nyt olen laskenut nämä johtajan antamat summat yhteen kymmenen kertaa.
- Neiti on todella tehnyt tunnollista työtä.
- Kiitoksia. Tässä ovat sitten ne kaikki kymmenen tulosta.

Ja muuta hauskaa

Mitä yhteistä on oopperalla ja puhelinluettelolla?
- Molemmissa on paljon henkilöitä, mutta juoni puuttuu.

Voivatko taksikuskit kulkea nykyistä nopeammin?
- Kyllä, mutta he eivät saa jättää autoa.

Eräs maailman lyhimmistä mittayksiköistä on aika, joka kuluu liikennevalojen vihreäksi vaihtumisesta takanasi olevan taksin tööttäykseen.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta