Viikon vitsit - Jokes

 31.8.2008

A Zoo Story

A guy found a sheep and showed him to a policeman.

The policeman said, "Take that sheep to the zoo, now."

Next day the policeman sees the man with the sheep again.

The policeman stops the guy and says, "What on earth are you doing with that sheep?"

The guy says, "What is there to do? Yesterday I took him to the zoo and now I''m taking him to the movies."

Politiikkaa

Erehdykset ovat inhimillisiä. Toisten syyttäminen niistä on politiikkaa.

Demokratia: Kolme sutta ja lammas äänestävät, mitä on päivälliseksi.

Mitä yhteistä on puluilla ja poliitikoilla?
- Kumpiakaan ei pitäisi koskaan katsoa ylöspäin.

Juhlat

Sakari oli ollut tietokonealalla 20 vuotta ja väsynyt jatkuvaan stressiin ja oravanpyörään. Hän otti lopputilin ja osti säästöillään hylätyn kansakoulun pohjoisen perukoilta, kaukana sivistyksestä. Posti kävi kun postia oli ja kerran viikossa Sakari poikkesi lähimmässä kaupassa 25 kilometrin päässä. Kun puoli vuotta oli kulunut lähes täydellisessä eristyksessä ulkomaailmasta, joku koputti Sakarin ovelle. Hän meni avaamaan ja huomasi, että ovella seisoi parroittunut köriläs.

- Päiviä vaan, mies sanoi. Olen Hiski, lähin naapurinne tuolta kairalta. Minulla on pikku juhlat lauantaina. Ajattelin että jos tekin tulisitte.
- Kiitos, Sakari sanoi ilahtuneena. Puolen vuoden yksinäisyyden jälkeen olenkin jo valmis tapaamaan muitakin ihmisiä.

Hiski tekee jo lähtöä, mutta kääntyy vielä sanomaan:
- Varautukaa siihen, että siellä ryypätään rajusti.
- Ei haittaa, Sakari vakuuttaa. 20 vuoden kokemuksella pystyn juomaan melkein kenet vain pöydän alle.
- Saattaa tulla tappelukin, Hiski varoittaa.
Onpa paikallinen väestö rajua, Sakari tuumii, mutta sanoo:
- Enköhän minä ihmisten kanssa pärjää. Kiitos kutsusta, tulen mielelläni.

Hiski kääntyy vielä kerran sanomaan:
- Noissa juhlissa on tavannut olla aika villiä seksiäkin...
- Ei hätää, Sakari sanoo.
- Olenkin ollut yksinäni täällä puoli vuotta. Miten muuten juhliisi pukeudutaan?
- Ihan miten haluat, Hiski lausuu, Ei siellä ole muita kuin me kaksi.

Ja muuta hauskaa

- Onko todellakin totta, että elintarviketeollisuus on kehittänyt kyynelettömän sipulin?
- Mitäs tuo nyt sitten on. Onhan ne keksineet mauttoman leivänkin.

- Tohtori, minä kärsin unettomuudesta eivätkä edes unilääkkeet auta, mies valitti.
- Määräisinkö minä teille potenssilääkettä?
- Miten se auttaa unettomuuteen?
- Ei se siihen autakaan, mutta sen avulla on mukavampi valvoa.

- Kun tapasin vaimoni niin kellot kilisivät, valot välkkyivät, korvissa surisi, kuului ihmeellistä musiikkia ja käteni nytkähtelivät!
- Se taisi olla sitä rakkautta ensi silmäyksellä?
- Noooo… Olin pelaamassa flipperiä.

Varusmies lähetti tyttöystävälleen joululahjaksi pikkuhousut ja kirjoitti toiseen punttiin: "Hyvää joulua" ja toiseen "Hyvää uutta vuotta". Tyttöystävä lähetti kortin: ”Tervetuloa käymään pyhien välissä”.

Syyttäjä: Tapoitteko te syytteessä kuvatun miehen?
Syytetty: En tappanut.
Syyttäjä: todisteet viittaavat teihin vahvasti. Tiedättekö paljonko saa oikeudessa valehtelusta?
Syytetty: Tarkkaan en tiedä, mutta varmasti vähemmän kuin miestaposta.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta