PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Nettistudio
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 14.9.2008


Hiding in the Closet

A guy gets home early from work and hears strange noises coming from the bedroom. He rushes upstairs to find his wife naked on the bed, sweating and panting.

"What's up?" he asks.

"I'm having a heart attack!" cries the woman.

He rushes downstairs to grab the phone, but just as he is dialing, his 4-year old son comes up and says, "Daddy! Daddy! Uncle Ted's hiding in your wardrobe and he's got no clothes on!"

The guy slams the phone down and storms upstairs into the bedroom, past his screaming wife, and rips open the wardrobe door. Sure enough, there is his brother, totally naked, cowering on the wardrobe floor.

"You bastard," says the husband. "My wife is having a heart attack and you're running around with no clothes on scaring the kids!"

Miehet

Kunnallisvaalit ovat merkillinen juttu. Kaksi miljoonaa suomalaista miestä lähtee kotoaan mennäkseen äänestämään, ja melkein miljoona heistä tekeekin sen.

Miestä ei tarvitse johdattaa kiusaukseen, hän löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.

Olen hoivaavaa miestyyppiä: en halua nähdä autossani naarmuakaan.

On kolmenlaisia miehiä: Yhdet oppivat lukemalla, toiset oppivat huomioimalla ja loppujen on pakko kusta sähköaitaan!

Paras tapa saada mies tekemään jotakin on sanoa hänelle, että hän on aivan liian vanha tekemään sellaista.

Markat taivaan portilla

Markan kolikot ja setelit kerääntyivät taivaan portille. Pietari kysyi:
- Mitä te täällä teette?
- No euron tultua vanha kunnon markka on kuollut ja näin ollen haluamme taivaaseen.

Pietari raottaa porttia ja päästää pikkukolikot sisään: viisipenniset, kymmenpenniset, 50-penniset, markat, vitoset ja vielä kympitkin onnistuvat pääsemään sisään, mutta sitten portti sulkeutuu. Kaksi- ja viisikymppiset, sataset ja muut isommat setelit alkavat protestoida suureen ääneen:
- Miksi muut pääsivät sisään mutta me emme?
- Valitan, mutta en ole nähnyt teitä koskaan kirkossa, vastaa Pietari.

Kaasutin

- Haloo, onko autokorjaamossa?
- On.
- Lähettäkää joku auttamaan. Autoni ei lähde käyntiin.
- Mikä siinä on vialla?
- Luulen, että kaasutin on kastunut.
- Missä autonne nyt on?
- Se on kymmenen metrin päässä laiturin päästä.

Ja muuta hauskaa

Reiska uhoaa, että hän lähtee mukaan politiikkaan. Hänen kaverinsa Hanski topuuttelee:
- Mieti nyt vähän. Ajattelehan, että kun olet television vaalipaneelissa ja sitten, kun sinun vuorosi tulee tervehtiä äänestäjiäsi, niin kuulostaa vähän koomiselta kun sanot, että terve Hanski.

Ivan on päässyt puristamaan Vladimir Putinin kättä.
- Venäjä on ainoa maa, jossa voin elää, Ivan sanoo kyyneleet silmissä.
- Kunnon mies, Putin tuumii. Mikä on tärkein syy isänmaanrakkauteesi?
- Minulle ei myönnetä passia, Ivan nyyhkii.

Mitä tapahtuu, kun risteytetään saksalainen ja venäläinen työntekijä?
- Työntekijä, joka lintsaa kellon tarkkuudella.

Mitä venäläiset käyttivät valaistukseen ennen kynttilöitä?
- Sähköä.

- Onko totta, että lopullisessa kommunistisessa yhteiskunnassa ei käytetä ollenkaan rahaa?
- Tätä kysymystä ei ole lopullisesti ratkaistu. Toisen teorian mukaan rahaa käytetään vielä silloinkin, toisen mukaan ei. Täysin mahdollinen on myös näiden kahden vaihtoehdon välinen kompromissi, jonka mukaan lopullisessa kommunistisessa yhteiskunnassa toisilla on rahaa, toisilla ei.

- Miksi laivat voivat olla nimeltään miespuolisia, mutta purjeveneillä on lähes poikkeuksetta naisen nimi?
- Koska ne ovat huomattavasti vaikeampia ohjata.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyToimitusPalautelomake