Viikon vitsit - Jokes

 21.9.2008

Ideal Man, But...

When I went to lunch today, I noticed this lady about 75 years old sitting on a park bench near J. C. Penny and she was sobbing her eyes out.

I stopped and asked her what was wrong.

She said: "I have a 30 year old husband at home. He makes love to me every morning & then gets up & makes me pancakes, sausage, fresh fruit and freshly ground, brewed coffee."

I said: "Well, then why are you crying?"

She said: "He makes me homemade soup for lunch & my favourite brownies and then makes love to me half the afternoon."

I said: "Well, so why are you crying?"

She said: "For Dinner he makes me a gourmet meal with wine & my favourite desert & then makes love to me until 2:00 am."

I said: "Well, why in the world would you be crying?"

She said: "I CAN'T REMEMBER WHERE I LIVE!!!!

Tavoitteita

Ihmisellä pitää olla tavoitteita:
3-vuotiaana, ettei tulisi pissat housuun.
15-vuotiaana, että olisi ystäviä.
18-vuotiaana, että olisi ajokortti.
20-vuotiaana, että saisi seksiä.
35-vuotiaana, että tekisi rahaa.
50-vuotiaana, että tekisi lisää rahaa.
60-vuotiaana, että saisi seksiä.
70-vuotiaana, että olisi ajokortti.
75-vuotiaana, että olisi ystäviä.
80-vuotiaana, ettei tulisi pissat housuun.

Koululaisia

Jaska myöhästyi koulusta kaksi tuntia. Rehtori tuli käytävässä vastaan.
- Meillä tapahtui kotona ikävä onnettomuus, äiti putosi parvekkeelta.
- Mistä kerroksesta?
- Toisesta.
- Vai niin, ja sekö muka kesti kaksi tuntia?

Repe oli vartin verran myöhässä koulusta. Ovelta hän kumartaa:
- Anteeksi opettaja! yöhästyin, kun autoin erästä vanhaa miestä etsimään satasta jonka hän oli hukannut.
- Olet suurenmoinen esimerkki koko luokalle. Löysitkö sen?
- Kyllä vaan.
- Tuliko vanha herra iloiseksi?
- En tiedä. Kai hän etsii sitä vieläkin.

Ja muuta hauskaa

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika kysyi, milloin tavataan. Tyttö siihen, että soittele sitten, kun nuhasi paranee.

Herra Koskinen saapuu vaimonsa kanssa jalkapallo-otteluun kymmenen minuuttia myöhässä. Mies on vihainen ja rouva rauhoittaa häntä:
- Ei se mitään, voimmehan olla kymmenen minuuttia kauemmin.

Reiska tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi leuhkia viisaudellaan.
- Olin viinakaupasta lähdössä enkä uskaltanutkaan laittaa kossupulloa mopon sarveen. Pelkäsin, että kaadun, ja pullo menee säpäleiksi. Niinpä join sen ja hyvä olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana!

Jussi antoi lippunsa konduktöörille todeten:
- Tällä lipulla voin matkustaa niin pitkälle kuin haluan.
Konduktööri vilkaisi lippua ja totesi:
- Eihän tällä pääse kuin Poriin.
- En minä pidemmälle haluakaan.

Mitä yhteistä näyttäisi olevan - ainakin sarjataulukon perusteella - HPK:lla ja impotentilla?
-Sohivat kovasti luukulla, mutta mikään ei mene sisään.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta