Viikon vitsit - Jokes

 28.1.2002

Doc, I´m Constipated

A construction worker goes to the doctor and says, "Doc, I´m constipated."

The doctor examines him for a minute and then says, "Lean over the table."

The construction worker leans over the table, the doctor whacks him on the ass with a baseball bat, CRACK... and then sends him into the bathroom.

He comes out a few minutes later and says, "Doc, I feel great. What should I do to prevent constipation in the future?"

The doctor says, "Stop wiping with cement bags!"

Calling For Technical Support:

Ring... Ring... Ring... Ring... Ring.... Ring... Ring...
Ring... Ring... Ring... Ring... Ring...Ring... Ring...
Ring... Ring... Ring... Ring... Ring... Ring...Ring...

Automated Answer:

"Thank you for calling Technical Support. All of our technicians are currently busy helping people even less competent than you, so please hold for the next available technician. The waiting time is now estimated at between fifteen minutes and eternity.

In order to expedite your call, please punch your 63-digit product identification number onto your telephone touch pad, followed by your product serial number, which can be found in a secret compartment inside your computer where, for security purposes, it is printed in the smallest typeface known to mankind. Do that now."

A Christian Story

A Jewish father was concerned about his son who was about a year away from his Bar Mitzvah but was sorely lacking in his knowledge of the Jewish faith. To remedy this, he sent his son to Israel to experience his heritage.

A year later the young man returned home. "Father, thank you for sending me to the land of our Fathers," the son said. "It was wonderful and enlightening; however, I must confess that whael I converted to Christianity."

"Oi vey," replied the father, "vhat have I done?" So in the tradition of the patriarchs, he went to his best friend and sought his advice and solace.

"It is amazing that you should come to me," stated his friend, "I, too, sent my son to Israel, and he returned a Christian."

So in the tradition of the patriarchs they went to the Rabbi.

"It is amazing that you should come to me," stated the Rabbi, "I, too, sent my son to Israel, and he returned a Christian. What is happening to our sons?" "Brothers, we must take this to the Lord," said the Rabbi.

They fell to their knees and began to wail and pour out their hearts to the Almighty. As they prayed, the clouds opened, and a mighty voice stated, "Amazing that you should come to Me. I, too, sent My Son to Israel...."

Psykiatrilla

Mies psykiatrin vastaanotolla: "Kuulkaas tohtori", "minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!"
"Hmmm...", tuumaa psykiatri, "kuinka kauan te olette pystynyt siihen?"
"Ensi viikosta alkaen!"

Nainen meni psykiatrin vastaanotolle:
"Tohtori, teidän on tehtävä jotain miehelleni! Hän luulee olevansa jääkaappi!"
"No, eihän tuo ole vielä vakavaa", psykiatri lohdutti, "kyllä se menee ohi. Meillä kaikilla on välillä kummallisia luuloja."
"Mutta tohtori, te ette nyt ymmärrä minua. Mieheni nukkuu suu auki ja se pieni valo valvottaa minua!"

Mies meni psykiatrin vastaanotolle:
"Tohtori hyvä, taidan tarvita apua!", sanoo mies käsiään huiskien, "kun noita lepakoita lentelee tuossa koko ajan!"
"No älkää hitossa niitä tänne huiskiko!", vastaa psykiatri vihaisesti.

Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen. Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:
- Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja. Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
- Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava. Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

Ja muuta hauskaa

Paavo Väyrynen päätti kertaheitolla tehdä kaikille selväksi, ettei hänen päässään ole mitään vikaa. Niinpä Väyrynen meni tunnetun psykiatrin vastaanotolle.
- Kertokaapa ensin elämäntarinanne alusta alkaen, lääkäri kehotti.
Väyrynen henkäisi syvään ja aloitti:
- Alussa minä loin taivaan ja maan...

- Miksi Helsingborgin asukkaat soutelevat rannikolla alasti joka viikonloppu?
- He odottavat uutta pornoaaltoa Tanskasta.

Pyhä Pietari kysyy koskemattomalta naiselta taivaan portilla:
- Oletko juonut viinaa, tupakoinut, kiroillut tai ollut sängyssä miehen kanssa?
- En ikinä.
- Mikset ole tullut aikaisemmin? Sinähän olet aina ollut kuollut.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta