Viikon vitsit - Jokes

 5.10.2008

Polar Bear

A baby polar bear goes up to his mother and says, "Mom, am I a polar bear?"

His mother says, "Of course you're a polar bear. I'm a polar bear and your father's a polar bear."

The cub says, "But am I one-hundred per cent pure polar bear?" She says, "Go ask your old man."

The baby polar bear goes up to his father and says, "Pop, am I a polar bear? I mean, one-hundred percent pure polar bear?"

His father says, "Of course you're a polar bear. I'm a polar bear, your mother's a polar bear, both my parents were polar bears, both of your mother's parents were polar bears, all of our grandparents, both sides, were polar bears... Yes, you're one-hundred percent pure polar bear. Why do you ask?"

The cub says, "Because I'm freezing."

Man, Woman, Sleeping Compartment

A man and a woman who have never met before find themselves in the same sleeping carriage of a train.

After the initial embarrassment they both go to sleep, the woman on the top bunk, the man on the lower.

In the middle of the night the woman leans over, wakes the man and says, "I'm sorry to bother you, but I'm awfully cold and I was wondering if you could possibly get me another blanket."

The man leans out and, with a glint in his eye, says, "I've got a better idea... just for tonight, let's pretend we're married."

The woman thinks for a moment. "Why not," she giggles.

"Great," he replies, "Get your own damn blanket!"

Ulosottomies

Eräässä maalaistalossa tahtoivat ovet jäätyä kiinni kovilla pakkasilla. Ovien auki kolauttamista varten pidettiin keittiön nurkassa kirvestä. Oli taas pakkaspäivä, kun ulosottomies lähestyi taloa. Porstuassa suksiaan hoiteleva poika näki tulijan ikkunasta, tunsi hänet ja huusi kovalla äänellä tuvassa olevalle isälleen:

- Isä, tuo heti kirves, ulosottomies tulee!

Kun ovi saatiin auki, oli vieras jo ehtinyt puolijuoksua autolleen ja ulos pihasta.

Ja muuta hauskaa

- Veljeni on numismaatikko, hienostorouva kehui naapurilleen.
- Numismaatikko? Mikä se sellainen on?
- Hän keräilee kolikoita.
- Kylläpä ne keksivät nykyään joka asiaan hienoja sivistyssanoja. Ennen sellaista sanottiin kerjäläiseksi.

Kauppaneuvos palasi metsältä ja vaimo kysyi:
- No, saitko saalista?
- En saanut, mutta näin paljon jälkiä, kauppaneuvos puolusteli.
- No sittenpähän saadaan jälkiruokaa, vaimo totesi.

Lentokoneen paineistukseen tuli vikaa. Lentoemäntä opasti matkustajia panemaan happinaamarin kasvoilleen. Selkänsä takaa hän kuuli jonkun mutisevan vierustoverilleen:
- En tiennytkään, että teemme välilaskun Osloon.

Piispantarkastusreissulla eräskin kirkkoherra oli huolissaan, kun kirkonmenoihin saatiin aina vaan vähemmän väkeä. Piispa iski silmää ja sanoi:
- Eivät ne kirkonmenot mutta ne kirkon tulot!

Popmuusikot lähtivätjoukolla viikoksi Kanarialle. Toimittaja kysyi matkan jälkeen:
- No. tulikos paljon ulkoiltua?
- Kyllä me käytiin välillä parvekkeella oksentamassa.

Vaimo kysyi vuoteessa mieheltään:
- Kulta, mitä tekisit, jos löytäisit minut sängystä vieraan miehen kanssa?
- Veisin sen pihalle ja hakkaisin sinimustaksi sen omalla valkoisella kepillä.

Nuori tyttö kertoi äidilleen odottavansa lasta. Äiti aloitti saarnan: - Missä se sinunkin pääsi oli, kun annoit itsellesi tehdä tuollaista?
- Siinähän se ohjauspyörän alla oli...

Reino päätti aikuisena hankkia uimataidon ja meni uimakouluun. Opettaja oli nuori, hehkeä nainen. Eräänä päivänä he osuivat samaan ruuhkabussiin. Yht’äkkiä Reino hoksasi opettajansa ja huusi tälle tervehdyksen väkijoukon päitten yli:
- Hyvää päivää! En ollut ensin tunteakaan neitiä, kun neidillä on nyt vaatteet yllä!

Kuinka monta kansanperinteentutkijaa tarvitaan vaihtamaan lamppua?
-10, Yksi vaihtaa, 7 tallentaa työvaiheet muistiin ja kaksi suunnittelee aiheesta tieteellistä seminaaria.

Mitä eroa on vaimolla ja työpaikalla?
- 10 vuoden jälkeen työ imee edelleen kaikki voimat.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta