PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Nettistudio
Eurostudio
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 26.10.2008


Unscheduled Appointment

A Doctor recently had a patient "drop" in on him for an unscheduled appointment. "What can I do for you today?" the Doctor asked.

The aged Gentleman replied: "Doctor, you must help me. Every time I make love to my wife, my eyes get all bleary, my legs go weak, I can hardly catch my breath.... Doctor, I'm scared!"

The Doctor, looking at his 86 year old patient, said: "Mr. Smith, these sensations tend to happen over time, especially to a man of your advanced years, but tell me, when did you first notice these symptoms?"

The old gent's response was: "Well... Three times last night, and twice again this morning!"

Tikkaria

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen.
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Opel, niin ajele yksin vaan.

Suomen Posti

- Kuinka on mahdollista, että Suomen Posti tuottaa voittoa, vaikka se myy 65 sentin postimerkkejä 65 sentillä?
- 65 sentillä saa lähettää kirjeen, joka painaa 50 grammaa. Läheskään kaikki kirjeet eivät kuitenkaan paina niin paljon, joten jäähän siinä voittoa.

Mikä on Suomen Postin suurin visio?
- Postinkanto Suomessa lopetetaan. Jokainen toimittaa kirjeensä ja pakettinsa perille ihan miten pystyy, ja maksaa siitä Suomen Postille kelpo korvauksen.

Isoäiti lähetti postissa Raamatun pojanpojalleen, joka oli lähtenyt Helsinkiin opiskelemaan. Isoäidin viedessä pakettia postiin, postineiti kysyi:
- Sisältääkö paketti jotain särkyvää?
- Ainoa, jonka te voitte paketista rikkoa on kymmenen käskyä, totesi isoäiti.

Ja muistakaa käydä Helsingin postimuseossa katsomassa kaikkia niitä palveluja, joita ei enää ole saatavilla.

Matkoilla

Englantilainen turisti oli Saksan rajalla.
- Tuota, tuota, voitteko todistaa, että tämä nainen on vaimonne?
- Sata puntaa, jos voitte todistaa, ettei ole, henkäisi englantilainen.

Eurojunan osastossa istuu saksalainen rouva, ranskalainen neiti ja suomalainen mies. Tullaan rajalle. Tullimies pyytää matkustajia aukaisemaan laukkunsa. Saksalaisrouvalta löytyy seitsemät alushousut.
- Miksi niin monet, kysyy tullimies.
- Yhdet maanantaiksi, yhdet tiistaiksi... viikon ajaksi.
Ranskalaisneidin tavaroista löytyy viidet pikkuiset pitsipöksyt.
- Miksi tuollainen määrä, kysyy tullimies.
- Yhdet maanantaiksi, yhdet tiistaiksi, arkipäiviksi, eihän viikonloppuna tarvitse...
Suomalaisen kapsäkissä on tusina pitkiä kalsareita.
- Miksi niin monet, kysyy tullimies.
- Yhdet tammikuuksi, yhdet helmikuuksi, koko vuodeksi...

Heikki oli ollut seuramatkalla Israelissa. Tullimies loi häneen muutaman epäilevän katseen ja avasi jenkkikassin.
- Mitähän tuossa kanisterissa mahtaa olla?
- Pyhän maan vettä, Heikki vastasi.
Tullimies alkoi tutkia kanisterin sisältöä ja riemastui:
- Tämähän on viiniä!
Heikki risti kätensä, loi katseensa ylöspäin ja huokaisi:
- Voi Herra, sinä teit sen taas!

Politiikkaa

Ote valtion viraston rationalisointiohjeistosta:
- Olemme havainneet arkistojen kasvavan liian suuriksi ja nyt suoritamme rationalisointia. Jokainen hävittää kaikki yli viisi vuotta vanhat asiakirjat. Varmuuden vuoksi on kaikista hävitettävistä asiakirjoista otettava valokopiot.

Paikkakunnalla ilmestyi kaksi lehteä. Raivostunut kunnanjohtaja ryntäsi toisen lehden toimitukseen.
- Tekö kirjoitatte, että minä otan lahjuksia?
- Emme toki, toimittaja vastasi. Se oli varmaan tuossa toisessa lehdessä, sillä me julkaisemme vain uutisia.

Paikkakunnan vakaumuksellinen vanhan ajan kommunisti sairastui vakavasti, mutta parani. Heti sen jälkeen hän liittyi kristillisiin.
- Olen iloinen, että vihdoinkin näit valon, kristillisten piirisihteeri sanoi.
- En minä nähnyt valoa, vanha kommunisti tunnusti. Minä tunsin kuumuuden.

Ja muuta hauskaa

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Mitä yhteistä on Linnamäellä ja Viagralla?
- Tunnin odotus viiden minuutin kyydin takia.

Maamiesseuran kokouksessa esiintyy paikallinen harrastelijataikuri.
- Voitko lainata kelloasi? taikuri pyytää eräältä eturivin mieheltä.
- En varmasti, mies vastaa. Palauta ensin se ruohonleikkuri, jonka lainasit viime kesänä.

Mies oli jäänyt kiinni syrjähypystä ja selitteli vaimolleen:
- Avioliittohan on kuin soittaisi koko elämänsä levysoittimessa samaa levyä. Kai sinä nyt ymmärrät, että joskus kaipaa vaihtelua?
- Miksi sinä sitten suutut aina, kun minä yritän vaihtaa neulaa, tiedusteli vaimo.

Miksi kettu söi suden ruoan?
- Ettei hyvä ruoka menisi hukkaan.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyToimitusPalautelomake