Viikon vitsit - Jokes
2.11.2008
GuessTwo rednecks meet on a dusty country road. One of them is carrying a big bag labeled, "chickens." "Chickens, eh?" says one guy. "Hey, if I guess how many chickens you got, will you give me one?" "Heck," says the guy with the bag, "iffin you guess right, I'll give you both of 'em." The other scratches his head and guesses, "Um... five?" Redneck DriversThe U.S. Government decided to take an experiment to see what people say right before they get into an auto accident. 89 % of the people in 49 states said: "Oh, shit!" In Texas 94 % said: "Hold my beer. Watch this." HämäläisetHämäläiset istuivat järven rannalla ongella. Toinen sanoo: - Kyllä joulu sentään on mukava juhla. Kuluu tunti, ja toinen toteaa: - Seksi on kuitenkin mukavampaa! Jälleen istutaan tunti ja ensimmäinen vastaa: - Mutta joulupa on useammin! JuhatEräällä hieman huikentelevaisella naisella oli kymmenen lasta. Jokaisen nimi oli Juha. Kun naisen ystävä kysyi, miksi kaikilla on sama nimi, nainen selitti, että on helppoa huutaa vaikkapa "Juha syömään" tai "Juha nukkumaan" niin kaikki tottelevat. - Mutta entäpäs jos haluat huutaa vain yhdelle, kysyi ystävä. - Helppoa sekin, sanoin nainen, silloin käytän sukunimeä. HuijausPaavo ei olisi millään halunnut lähteä puhdistamaan kaivoa. Hän nosti kossupullon pöydälle ja lupasi itselleen pitkän ryypyn, kun on saanut ikävän ja paskaisen työn tehtyä. Kun Paavo tuli sitten kaivolta tupaan, hän nosti pullon takaisin kaappiin, päätään puiden: - Annoitpa Paavo-parka taas vetää itseäsi nenästä! Ja muuta hauskaaRuotsalainen katseli rikkoutunutta ikkunaa: - Se on rikki pahemmin kuin uskoinkaan. Se on rikki molemmilta puolilta. Liisa oli saanut töitä sihteerinä. Kuukauden kuluttua hänelle ilmaantui pieniä ongelmia asian tiimoilta. - Homma on alkanut käydä hermoilleni, tunnusti Liisa. Joka hetki saa pelätä, että johtaja kyllästyy minuun ja käskee minun ruveta tekemään töitä. Viime vuonna käytettiin viagran kehittelyyn 2 miljardia, mutta ei yhtään dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee vehje pystyssä, mutta eivät muista, mitä sillä tehdään. Liisa meni viinakauppaan pyörällä, osti pullon pöytäviinaa ja kaupan pihassa asetteli pulloa polkupyöränsä tarakalle. Tuttu puhelin-ennustaja kulki siitä ohitse ja kysyi: - Ostitko vappulääkkeet? - En itselleni. Olen tänään semmoinen Kaukonparantaja. Olipa kerran potilas, joka parani unettomuudesta ja sanoi, ettei olisi osannut uneksiakaan tällaisesta.
|