A boy asks his granny, "Have you seen my pills, they were labelled LSD?"
Granny replies, "Fuck the pills, have you seen the purple dragons in the kitchen?!"
Kauppakilpailua
Kolme kauppiasta oli vierekkäisissä liiketiloissa ja kilpaili kovasti mainoksilla asiakkaista. Ensimmäinen pani kauppansa eteen valtavan julisteen. Siinä luki: Paras tavara!
Keskimmäinen kauppias mietti vielä mitä tekisi, kun kolmas kauppias jo veti kauppansa eteen yhtä suuren kyltin kuin ensimmäinen. Siinä luki: Halvemmat hinnat!
Keskimmäinen ei enää miettinyt, vaan pani sisäänkäyntinsä eteen valtavan mainoksen, jossa luki: Pääsisäänkäynti.
Kirkossa
Oli sunnuntai ja kirkkopäivä. Eräs vanha ukko sanoi jumalanpalveluksen loputtua papille:
- Voi perskeles, oli se hyvä saarna.
- Älkää kiroilko Jeesuksen kuullen, pappi sanoi.
Mutta ukko sanoi:
- Voi perskeles, oli se niin hyvä saarna, että annoin sata euroa kolehtiin.
- Älä perskeleessä!
Pappi piti saarnaa aiheesta: ei saa himoita toisen aviopuolisoa. Hän lopetti puheensa:
- Joka tapauksessa tiedän yhden asian. Henkilökohtaisesti viettelisin mieluummin tusinan viattomia neitoja kuin yhdenkään naimisissa olevan naisen.
Silloin kuului vihainen ääni seurakunnasta:
- Kaikkihan me tehtäisiin samoin!
Minulla on kolme erilaista saarnaa, kirkkoherra aloittaa jumalanpalveluksen. Viiden minuutin saarnan arvo on 10 000 euroa, neljännestunnin saarna maksaa tuhat euroa ja tunnin saarnan saa satasella. Keräämme ensin kolehdin ja katsomme sitten, miten arvokkaan saarnan te tänään haluatte kuulla.
Ikiliikkuja
Tiedämme, että kissat putoavat aina jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle aina voipuoli alaspäin. Jos sidomme voileivän kissaan voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.
Ja muuta hauskaa
Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.
Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan, siitä järistyksiä.
Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, puu kaatuu.
- No niin vaimo, takki päälle, aika mennä pubiin.
- Mutta ethän sinä koskaan ota minua mukaan pubiin.
- En niin, mutta käännän lämmön pois päältä siksi aikaa.
Mitä eroa on vaimolla ja tyttöystävällä?
- 30 kiloa.
Entäpä aviomiehellä ja poikaystävällä?
- 30 minuuttia.
Muistakaa ajaa varovasti. Lähes puolet ihmisistä johtuu onnettomuuksista.
Joka viimeksi nauraa ei ymmärtänyt vitsiä.
Pääkirjoitus
