Viikon vitsit - Jokes

 3.2.2002

Hung Chow

Hung Chow call his boss and says: "Hey, boss I not come work today, I really sick. I got headache, stomach ache and my legs hurt, I not come work."

The Jewish boss says: "You know Hung Chow I really need you today. When I feel like this I go to my wife and tell her to give me sex. That makes me feel better and I can go to work. You should try that."

Two hours later Hung Chow calls again: "Boss, I do what you say and I feel great, I be at work soon. You got nice house."

First one

The attractive young thing was about to go to bed with her blind date when she burst into tears.

"I´m afraid you´ll get the wrong idea about me," she said between sobs. "I´m really not that kind of girl!"

"I believe ya," her date said, as he tried to comfort her.

"You´re the first one," she gulped.

"The first one to make love to you?" he asked.

"No!" she replied. "The first one to believe me."

Taxidermist

This guy walks into a bar down in Alabama and orders a cocktail. The bartender looks at the man and says "You´re not from round here are ya?"

"No" replied the man, "I´m from Pennsylvania."

The bartender looks at him and says "Well what do you do in Pennsylvania?"

"I´m a taxidermist." said the man.

The bartender, looking very bewildered, now asked "What in the world is a tax-e-derm-ist?"

The man looked at the bar tender and said "Well, I stuff and mount dead animals."

The bartender stands back and hollers to the whole bar which is staring at him "It´s okay, boys! He´s one of us!"

Parasta ennen

Elintarvikeviranomaiset ovat laatineet uusavuttomille pikaohjeet sen seppiin säilöttyjä elintarvikkeita vielä käyttää.

Yökkätesti: Kaikki, mikä saa sinut yökkäämään, on pilaantunutta. Poikkeuksen muodostavat viimeöisten kokkaustesi tähteet.

Kananmunat: Jos munasta näyttää kuoriutuvan jotakin, muna on mahdollisesti ohittanut Parasta ennen -päiväyksen.

Maitotuotteet: Maito on pilalla, kun se alkaa muistuttaa jogurttia. Jogurtti on pilalla, kun se alkaa muistuttaa sulatejuustoa. Sulatejuusto on pilalla, kun se alkaa muistuttaa edamjuustoa. Edamjuusto on pilaantunutta maitoa eikä voi pilaantua enempää. Cheddar-juusto on pilalla, kun oletat sen olevan homejuustoa ja muistat, ettet ole koskaan ostanut homejuustoa.

Majoneesi: Majoneesi on pilalla, jos sitä nautittuasi sairastut todella pahasti. (Tämä on ainoa keino havaita majoneesin pilaantuneisuus.)

Pakasteet: Pakasteet, jotka aiheuttavat jääkaappisi pakastelokeron jatkuvan sulamisongelman, ovat todennäköisesti pilalla.

Päiväykset: Parasta ennen -päiväykset eivät ole markkinointikikka, jolla yritetään saada sinut kuluttamaan enemmän rahaa elintarvikkeisiin. Hanki keittiöön seinäkalenteri.

Liha: Jos jääkaapin oven avaaminen karkottaa kulkukoirat kolmen korttelin säteellä huoneistostasi, liha lienee pilalla.

Leipä: Leivän pinnalla ei pitäisi esiintyä muita kuin seesamin ja unikon siemeniä. Nukkamainen ja karvainen valkoinen tai vihreä päällyste on merkki siitä, että leipäsi on muuttunut lääkelaboratorion koekentäksi. (Voit kuitenkin syödä tuollaistakin leipää päänsärkyysi.)

Jauhot: Jauhot ovat pilalla, jos ne sätkyttelevät.

Salaatit: Lehtisalaatti on pilalla, kun sen lehdet muistuttavat jauhosihtiä. Jäävuorisalaatti on pilalla muututtuaan nestemäiseksi.

Säilykkeet: Rantapallon kokoiseksi tai muotoiseksi muuttuneet säilykkeet on syytä hävittää. Varovasti.

Porkkanat: Ranteen ympärille kietaistavissa oleva porkkana ei enää ole parhaimmillaan.

Rusinat: Hampaita kovemmat rusinat kannattaa heittää menemään.

Perunat: Jos perunat näyttävät olevan istutettavissa, hävitä ne.

Dippikastike: Jos perunalastujen dippikastiketta voi pompottaa superpallon tavoin, se on ilmeisesti pilaantunut.

Tyhjät rasiat: Pilaantunutta ruokaa sisältäneet rasiat kannattaa säilöä jääkaappiin vain, jos huoneistossa asuu joku muu tai sinulla on sisäkkö.

Tunnistamattomat tapaukset: Tupperware -rasiat voi tarvittaessa hävittää ruoan mukana. Rasian hävittämistarve on ilmeinen, jos rasia aukaistessa röyhtäisee.

Nyrkkisääntö: Useimmat elintarvikkeet pilaantuvat ennen kuin lemmikkihamsterisi kokee luonnollisen kuoleman. Käytä hamsteria tarvittaessa ruoan elinkaaren mittaamiseen.

Valikoiva kuulo

Nainen sanoo:

Hei talohan on ihan kamalassa kunnossa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä nuo housusikin tekevät tuossa lattialla.
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme pese pyykkiä nyt heti !

... ja mitä mies kuulee:

HEI blaa blaa blaa blaa
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA.
Blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA.
Blaa blaa blaa blaa NYT HETI !

Täydet pisteet - ja vähän yli

Gynekologi oli mielestään nähnyt ammattiaan(kin) liikaa ja saanut tarpeekseen. Niinpä hän päätti vaihtaa alaa ja toteuttaa elinikäisen haaveen opiskella automekaanikoksi. Tohtorimme opiskeli antaumuksella ja kun hän mielestään osasi kurssin, kirjoittautui lupakokeeseen.

Kokeen tulokset tulivat postitse pari viikkoa myöhemmin. Mies avasi kuoren vapisevin käsin tutkiakseen, oliko hän läpäissyt testin. Tulos - kirkkaasti läpi! Hän oli saanut 200 pistettä 100 mahdollisesta.

"200 pistettä 100 mahdollisesta, miten tämä on selitettävissä", mies mumisi itsekseen, tarttui puhelimeen ja soitti kokeen vastaanottaneeseen aikuiskoulutuskeskukseen kysyen vielä suullisesti testin tulosta.

Kokeen valvoja selitti: "Niin. Te olette saanut 50 pistettä moottorin purkamisesta, 50 pistettä sen kokoamisesta ja 100 lisäpistettä siitä, että työ on tehty äänenvaimentajan kautta."

Ja muuta hauskaa

Tiedätkö miltä tuntuu tulla kotiin, missä mies osoittaa hiukkasen rakkautta, hiukkasen kiintymystä, hiukkasen hellyyttä?
- Olet tullut väärään taloon.

Pikku-Kaarina kertoi sisarensa tuoneen juuri vauvan synnytyslaitokselta:
- Ja se oli niin pieni, niin pieni. Mutta eipä kerinnyt siskokaan olemaan kuin kolme viikkoa naimisissa.

- Montako blondia tarvitaan muodostamaan piiri?
- Kaksi. Yksi on kylpyammeessa ja toinen ojentaa hiustenkuivaajan.

Ivan on päässyt puristamaan Vladimir Putinin kättä.
- Venäjä on ainoa maa, jossa voin elää, Ivan sanoo kyyneleet silmissä.
- Kunnon mies, Putin tuumii. Mikä on tärkein syy isänmaanrakkauteesi?
- Minulle ei myönnetä passia, Ivan nyyhkii.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta