PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Nettistudio
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 30.11.2008


Sunday School

Little Mary was not the best student in Sunday School. Usually she slept through the class. One day the teacher called on her while she was napping, "Tell me, Mary, who created the universe?"

When Mary didn't stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear. "God Almighty!" shouted Mary and the teacher said, "Very good" and Mary fell back to sleep.

A while later the teacher asked Mary, "Who is our Lord and Savior?" But Mary didn't even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again. "Jesus Christ!" shouted Mary and the teacher said, "Very good," and Mary fell back to sleep.

Then the teacher asked Mary a third question, "What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?" And again, Johnny jabbed her with the pin. This time Mary jumped up and shouted, "If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!"

The Teacher fainted.

Hypnoosia

Nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:
- Muistatko päänsäryn joka minua on vaivannut kaikki nämä vuodet? Nyt se on poissa!
- Ei enää päänsärkyä? Miten se tapahtui?
Nainen vastaa:
- Eeva ehdotti hypnoosia minulle. Ja tämä käski minun seistä peilin edessä ja toistaa:
Minulla ei ole päänsärkyä,
minulla ei olepäänsärkyä,
minulla ei ole päänsärkyä,
minulla ei ole päänsärkyä.
Mies vastasi: - Tämähän on fantastista!
Nainen: - Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä vuosina. Kokeilisit sinäkin käyntiä hypnoosissa ja katsoa mitä asialle voisi tehdä asialle?

Mies suostui tähän. Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin, nostaa vaimon ylös ja kantaa hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet sängylle ja sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja hyppää vaimon luo sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaan aikaisemmin.
Vaimo sanoo: - Wow, tuohan oli fantastista!
Mies vastaa: - Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin ja rakastelee vaimon kanssa vielä kerran.
Vaimo sanoo: - Wow, tämä oli vielä parempaa!
Silloin mies sanoo:- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Tämän jälkeen hän menee taas kylpyhuoneeseen. Tällä kertaa vaimo hiipii hiljaa hänen peräänsä, näkee miehen peilin edessä sanoen: - Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni...

Miehen vaatimaton muistotilaisuus on ensi maanantaina.

Ja muuta hauskaa

Miksi japanilaisturistiryhmä ilahtui Napapiirillä?
- He kuulivat, että lumipyry on sakea.

Miksi sadat miehet parveilivat Stockmanilla naisten alusvaateosastolla aleaikaan?
- Stockman mainosti rintaliivien tyhjennysmyyntiä.

Miten kuunnellaan todella hiljaista haitarinsoittoa?
- Otsa kurtussa

- Niinpä tuokin jumalankieltäjä tuli lopulta uskoon, kuiskasi hautajaisvieras toiselle kirkossa.
- Eikä tullut. Ei olisi tullut tänäänkään tänne, jos ei olisi kantamalla kannettu.

- Milloin olit viimeksi kännissä?
- Eipä ole tullut usein kännättyä. Viime tiistain ja lauantain välisen yön.

Tyttö huusi autossa poikaystävälleen:
- Käytä nyt herran jumala molempia käsiä!
- Täytyyhän minun pitää toisella tästä ratista, vastasi poika.

Vanha vuorineuvos oli lääkärintarkastuksessa. Perhelääkäri totesi vuorineuvokselle:
- Ikävä kyllä teillä on nyt vettä polvessa, herra vuorineuvos.
Vuorineuvos katsoi lääkäriä ihmeissään ja totesi:
- Enhän minä ole 25 vuoteen juonut vettä! No niin, sen on täytynyt tihkua sinne hampaiden pesun yhteydessä.

Vanha vuorineuvos oli maaseutuhuvilallaan katsomassa, kun sinne ajettiin klapeja naapurista. Vuorineuvos silmäili kuormaa ja totesi:
- Minähän tilasin kymmenen kuutiota. Tuossa ei voi olla enempää kuin seitsemän kuutiota.
Maanviljelijä taputti ison traktorinsa peräkärryn laitaa ja sanoi:
- Niin hyvä vuorineuvos. Otin tarkkuutenne huomioon ja käytin oman sorafirmanne kuutiomittaa.

Mikä makaa nurmikolla 22 jalkaa ilmassa?
- Jalkojaan rentouttava jalkapallojoukkue.

Mikä on mimmiliigan valmentajan suurin ongelma?
- Saada 11 nuorta naista pukeutumaan täsmälleen samanlaisiin vaatteisiin.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyToimitusPalautelomake