PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 4.1.2009


Stupid Questions from Cruise Ship Passengers

1. What time is the midnight buffet?

2. Does the ship generate its own electricity?

3. Do these stairs go up or down?

4. How do I work the microwave in my stateroom? (It’s a safe!)

5. Does this elevator take me to the back of the ship?

6. Do the crew sleep on board?

7. Will we see dolphins in the morning?

8. Can we look at the anchor? (When anchored!)

9. What will the weather be like next wednesday? (Erm - how long is a piece of string?!)

10. Can you move the lifeboat from our stateroom window?!

11. Has this ship ever sunk before?

12. Is the water in the toilet salt water or fresh water? 13. Which part of England are you from? Australia?

14. Ahh - you're from Melbourne...do you know David Smith?

15. Why does the ship not have cable?

16. (On formal night at Captain's Cocktail) Who's driving the boat?

17. Why are we not docked (urhhh... because there's no pier!!)

18. I'm claustrophobic... is there any chance of an upgrade?

19. Do the lifeboats really float?

20. Why am I standing in this line?? (Well I don't know buddy, why ARE you standing in this line??)

21. What do I do with my life jacket after boat drill?

22. Does this elevator go to deck 4?

23. Do these stairs go up?

24. Why isn't everything in the shops reduced on the last day of the cruise?

25. The orange pillows on my bed are so hard, can we get softer ones ? ( Ma'am, that will be your lifejacket )

Soittimia

Mitä eroa on viulistilla ja koiralla?
- Koira tietää milloin lopettaa raapiminen.

Miten sellon saa kuulostamaan kauniilta?
- Myy se ja osta rahoilla viulu.

Olipa kerran basisti, joka soitti niin pahasti nuotin vierestä, että muut muusikot huomasivat.

Urut ovat uskonnollinen soitin koska niiden ääni tuo mieleen Jumalan majesteetillisuuden ja äänen loppuminen Jumalan armon.

Saksofoni on uskonnollinen soitin, koska ihminen soittaa sitä, mutta vain luoja tietää mitä siitä tulee ulos.

Mitä eroa on saksofonilla ja ruohonleikkurilla?
- Jos lainaat ruohonleikkurin naapurillesi, haluat sen myös takaisin.

Mistä tietää että basisti on kuollut?
- Ei mistään.

Savolaisia

Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyy:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.

Stadilainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia.
Myyjä kysyy:
- Tullooko pulloo?
- E-ei kun kuppiin, hämmentynyt mies änkyttää.

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

Mikä on projektin savolainen määritelmä?
- Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään mahdottomia.

Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.

Ja muuta hauskaa

- Sinä siis tosiaankin väität, että ammuit vaimosi vahingossa?
- Niin se kuule kävi, hän horjahti yhtäkkiä anopin eteen.

Opettaja yritti saada aikamuotoja luokkansa päähän.
- Mikä aikamuoto on kyseessä, jos minä sanon, että minä olen kaunis?
- Mennyt aikamuoto, jos sekään.

- Sano kaksi pronominia.
- Kuka? Minäkö?
- Oikein.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyToimitusPalautelomake