PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Nettistudio
Eurostudio
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 15.2.2009


Marriage Stories

What are the three rings of marriage?

- The engagement ring, the wedding ring and the suffering.

* * *

A beautiful princess comes upon a frog in a meadow near her castle.

The frog hops into the princess' lap and says, "My lady, one kiss from you, and I will turn back into the dapper, young prince that I once was, and then, my sweet, we can marry and set-up housekeeping in your castle with my mother, where you can prepare my meals, clean my clothes, bear my children and forever be happy doing so."

That night, as the princess dines on lightly sauteed frog legs, she chuckles to herself, "I don't fuckin' think so."

* * *

Three women sit in a beauty parlor talking about their husbands. The first woman says, "Last night my husband said he was going to his office, but when I called they said he wasn't there!"

"I know!" the next woman says, "Last night my husband said he was going to his brother's house, but when I called he wasn't there."

The third woman says, "I always know where my husband is."

"Impossible!" both women exclaim, "He has you completely fooled!"

"Oh no," says the woman. "I'm a widow."

Vatsatauti

Mamma menee terveyskeskukseen. Juilii niin vatsaa. Lääkäri tutkii hetken ja lähettää mamman suorinta tietä sisätautiosastolle. Mamma makaa sairaalan sängyllä, kun hoituri raottaa huoneen ovea ja kysyy:

- Onko teillä oma pyjama? Haluaisitteko tohvelit?

- En oikein tiedä. Lääkäri sanoi että se on umpisuoli. Mutta jos se on se pyjama, niin auttaisiko tohvelit?

Oopperalaulaja remontoi

Oopperalaulaja teki remonttia kodissaan. Hän ajatteli saavansa työntekijöiltä parempaa jälkeä ja kohtuullisen laskun, jos vähän voitelisi heitä. Niinpä hän sanoi tullessaan tarkastamaan työtä urakan puolessa välissä:
- No niin, pojat, tässä on teille liput kansallisoopperaan Wagneriin. Minä laulan siinä ensi perjantaina. Toivon, että teillä on mahdollisuus käydä kuuntelemassa sitä.

Paikat olivat erinomaiset, ensi parven ensimmäiseltä riviltä. Oopperalaulaja myhäili tyytyväisenä ja arveli, että tässä taisi olla lanka, joka vetää.

Sitten tuli remonttifirman ensimmäinen lasku. Työt oli eritelty tarkkaan ja eräälle perjantaille oli merkitty ylityötä 100 prosentin korvauksella kello 19-23. Erittelyssä luki:
- Kuunneltu isännän pyynnöstä oopperaa.

Oikeustieteen opiskelija

Poliisi toi Kaivohuoneen baarissa rähinöineen oikeustieteen opiskelijan putkaan. Toinen poliisi alkoi ottaa pojalta tietoja ylös:
- Mikä on nimesi?
- Milloin mikäkin, poika vastasi mielestään nokkelasti.
- Missä asut?
- Milloin missäkin.
- Mitä teet työksesi?
- Milloin mitäkin.
Poliisi hymähti ja sanoi:
- Viekää se putkaan.
Opiskelija hätääntyi ja kysyi:
- Milloin minä pääsen pois täältä?
- Ennemmin tai myöhemmin.

Ja muuta hauskaa

Tehtaan johto päätti jakaa vuosittain 1000 euron palkkion sille työntekijälle, jonka ideoiman ehdotuksen vuoksi tehdas pystyisi tulevaisuudessa jatkuviin säästöihin. Ensimmäisenä vuonna palkkion sai työntekijä, joka ehdotti palkintosumman puolittamista.

1970-luvulla Urho Kekkonen oli lääkärintarkastuksessa yhtä hyvässä kunnossa kuin 40-vuotias. Niin heikkokuntoisia 40-vuotiaat olivat 1970-luvulla.

Miksi pysäköinninvalvojat kestävät haistattelua?
- He ovat parkkiintuneita.

Miten saa 50 kuubalaista puhelinkoppiin?
- Sanomalla, että se on merikelpoinen.

- Terve Timppa! Sinulla kuuluu olevan uusi nainen?!
- Niin no uusi ja uusi, semmonenhan se vaan..
- Jokos tuo on ruvennut puhumaan avioliitosta?
- Mistä arvasit? Justiin eilen kertoi olevansa naimisissa!

Junailija tarkasti lippuja ja tuli osastoon, jossa koira istui penkillä. Hän huomautti asiasta omistajalle.
- Minä olen maksanut täyden lipunhinnan koiralleni. Hänellä on sama oikeus istua penkillä kuin muillakin matkustajilla.
- Aivan oikein. Mutta on samat säännöt kuin muillakin. Ei jalkoja penkille.

Mies oli joutunut pitkälle komennukselle kehitysyhteistyöhommiin Keniaan. Kerran hän ilmoitti esimiehelleen, että nyt olisi aika pitää viikon loma.
- Ja mikä on perustelu? kysyi esimies, koska projekti oli juuri pahimmassa vaiheessaan.
- No kun minun vaimoni on Suomessa, ja meille syntyy lapsi.
Esimies kirjoitti välittömästi loman ja kysyi:
- Koska on laskettu päivä?
- Noin yhdeksän kuukauden kuluttua siitä kun ehdin kotiin, vastasi mies tyynesti.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyToimitusPalautelomake