Viikon vitsit - Jokes

 12.2.2002

$50 Cadillac

I saw this 1997 Cadillac advertised privately for $50, so I bought it without question and the lady seller gave me title and a receipt. Then I said, "Lady, I can´t steal this car from you. It has a retail of around $35,000."

"I know" she said. "It´s loaded and my late husband paid $39,000 for it just before he died. But in his will he left instructions that it was to be sold and the proceeds given to his mistress. I can´t wait to see her face when I give her the $50."

Skimpy Bikini

Just before heading to Florida for spring break, a college student bought a skimpy bikini. She modelled it for her mother, "How do you like it?"

The parent stared in silence for a few moments, and then replied, "If I had worn a bathing suit like that when I was your age, you´d be four years older than you are right now."

Hi-tech Watch

A man is at Grand Central Station waiting for his train which leaves at 6:00 PM but he has forgotten his watch. So he looks for someone to ask the time. He spots this guy walking past carrying 2 suitcases and sporting this fabulous hi-tech watch, so he asks him for the time.

The guy replies "Sure, which country?"

The fella asks "How many countries have you got?", to which the reply is "All the countries in the world!"

"Wow! That´s a pretty cool watch you´ve got there."

"That´s nothing. This watch also has a GPS facility, fax, e-mail and can even receive NTSC television channels and display them on its miniature active color pixel LCD screen!"

"Boy, that´s incredible. I wish I had a watch like that one... You wouldn´t consider selling it by any chance?" "Well, actually the novelty has worn off for me, so for $900, if you want it, it&aardly whip out his check book fast enough, and hands over a check for $900.

The seller takes off the watch and gives it to him.

"Congratulations, here is you new hi-tech watch" and then, handing the 2 suitcases over as well he says, "and here are the batteries."

Iisalmen poika

Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin.

Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen:

- Mikäs siinä, tyttö sanoi. Mutta se maksaa.

- Asia järjestyy, poika sanoi. Ja niin mentiin tytön asunnolle. Neitosen hämmästys oli suuri, kun poika pani viisisatasen yöpöydälle ja sanoi:

- Se on sinulle.

Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viisisatanen ilmestyi yöpöydälle: "Se on sinulle!" Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtä reilu rahoistaan.

Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja hän kysyi:

- Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?

- Minnoon Iisalamesta, poika vastasi.

Tyttö riemastui:

- Mutta sieltähän minnäi oon!

Poika sanoi ilkikurisesti:

- Kyllä minä sinut tunnen. Sinnoot Virtasen Taimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo.

Viikon viisaudet

Rikkaat sukulaiset elävät kauimmin.

Kirstunvartija

Löpökapinaksi ristitty kansannousu sai alkunsa Nivalasta, kun paikallinen kepulaisisäntä pysäytti Oiloninsa kesken lämmityskautta:

- Kyllä nyt mahtaa Niinistöä potuttaa, kun me täällä oikein palelemme!

* * *

- Minä näin viime yönä unta, että hallitus myönsi maaseudun kehittämiseen sata miljoonaa, Mauri Pekkarinen sanoi Sauli Niinistölle. Ethän sinä pilaa minun untani?

- En tietenkään, Niinistö kiirehti sanomaan. Voit mielihyvin pitää koko summan.

* * *

- Mitä kuuluu?, kysyy Paavo Lipponen soittaessaan Sauli Niinistölle.

- Pelkkää hyvää. Valtion velkaa on taas lyhennetty miljardikaupalla, verotulot ovat kasvaneet yli odotusten, kassa pullottaa rahaa ja Kokoomus kirii kaikissa gallupeissa.

- Hyvä on, Lipponen murahtaa. Minä soitan uudelleen, kun olet yksin.

* * *

- Ostavatkohan Tanja ja Sauli pian sormukset?

- Eivät osta.

- Miksi eivät?

- Koska Niinistö haluaa maksaa pois vanhoja velkoja, eikä rahaa riitä mihinkään uusiin menoihin.

Silmälasit

Kallen vaimo ei ollut erityisen innostunut rakastelusta ja yritti milloin milläkin verukkeella välttää moista suoritusta.

- Minä olen kuullut, että rakastelu heikentää vähitellen näköä niin paljon, että ihminen tulee sokeaksi, selitti vaimo eräänä iltana.

- Kuule, jatketaan ainakin siihen asti, kunnes meille määrätään silmälasit, ehdotteli Kalle.

Ja muuta hauskaa

Kaksi kaveria tapasi pitkästä aikaa ja jutteli niitä näitä.
- Sinähän et enää änkytä, toinen sanoi. Milloin se loppui?
- Samana päivänä kun sain ensimmäisen kännykkälaskuni.

- Tohtori, minun mieheni luulee olevansa iso paha susi.
- No, eihän tuo nyt niin vaarallista ole, kunhan ette päästä häntä vierailulle isoäidin luokse.

Hautajaisista palatessa kuiskaa leski ystävättärelleen:
- On se tavallaan helpotus. Nyt tiedän varmasti, missä hän yönsä nukkuu.

Ruotsalaiset pohtivat kumman pitäisi periä kruunu, prinsessa Viktorian vai prinssi Carl Philipin. Suomalaisten mielestä ratkaisu on päivänselvä: molemmille pitäisi antaa 50 äyriä.

Mitä koulunkäynti Suomessa maksaa?
- Mielenterveyden.

Viisisataa metriä puhelinlankaa on varastettu. Poliisilla ei ole minkäänlaista johtolankaa.

Opettaja selitti fysiikantunnilla, että dynamiitti on räjähdysaltista ainetta, jos siihen asennetaan nalli.
- Mitä tapahtuisi, jos minä löisin sellaista panosta vasaralla?
- Me nauraisimme.

Tyttö sanoi miehelle:
- Pistetään kustannukset puoliksi. Sinä maksat päivällisen ja juomat, minä loppuyöni.

Isä kertoi tyttärelleen, että hänen nuoruudessaan tytöt osasivat vielä punastua.
- Kauheata, mitä ihmettä sinä oikein heille sanoit?, tyttö ihmetteli.

Kuka on ainoa mies, jolla ei ollut hankaluuksia anoppinsa kanssa?
- Aatami.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta