PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 16.3.2002



Young Doctor Tells 1

A man comes into the ER and yells, "My wife´s going to have her baby in the cab!"

I grabbed my stuff, rushed out to the cab, lifted the lady´s dress, and began to take off her underwear.

Suddenly I noticed that there are several cabs, and I was in the wrong one.


Young Doctor Tells 2

At the beginning of my shift I placed a stethoscope on an elderly and slightly deaf female patient´s anterior chest wall.

"Big breaths," I instructed.

"Yes, they used to be," remorsed the patient.


Young Doctor Tells 3

While acquainting myself with a new elderly patient, I asked:
- How long have you been bedridden?

After a look of complete confusion she answered:
- Why, not for about twenty years - when my husband was alive.


Young Doctor Tells 4

I was caring for a woman in the hospital from Kentucky and asked:
- So How is your breakfast this morning?

- It´s very good, except for the Kentucky Jelly. I can´t seem to get used to the taste, the patient replied.

I then asked to see the jelly and the woman produced a foil packet labeled "KY Jelly."


F-word

These are the only 10 times the F-word has been acceptable for use.

10. "What the @#$% was that?" - Mayor of Hiroshima, 1945
9. "Where did all those @#$%ing Indians come from?" - Custer, 1877
8. "Any @#$%ing idiot could understand that." - Einstein, 1938
7. "It does so @#$%ing look like her!" - Picasso, 1926
6. "How the @#$% did you work that out?" - Pythagoras, 126 BC
5. "You want WHAT on the @#$%ing ceiling?" - Michelangelo, 1566
4. "Where thearhart, 1937
3. "Scattered @#$%ing showers...My ass!" - Noah, 4341 BC
2. "Aw c´mon. Who the @#$% is going to find out?" - Bill Clinton, 1999
1. "Geez, I didn´t think they´d get this @#$%ing mad." - Osama Bin Laden, November, 2001


Unelmamies

Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan hotellin, jonka ovessa luki: "Vain naisille". Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, he päättivät katsoa mistä oli kysymys. Komean oloinen portieeri selitti: "Hotellissa on viisi kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja kun löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä joka kerroksessa on selittävä kyltti. Ainoa sääntö on, että jos lähdette pois kerroksesta, sinne ei voi enää palata."

Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan. Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti jossa luki: "Kaikki miehet täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja miellyttäviä persoonia."

Naiset nauroivat ja siirtyivät kohti kakkoskerrosta. Siellä sanottiin: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta he kohtelevat naisia huonosti." Tämäkään ei naisille kelvannut, joten he jatkoivat ylöspäin.

Kolmosessa luki: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja he ymmärtävät naisen tarpeita." Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä.

Neloskerroksen kyltti oli täydellinen: "Kaikki miehet täällä ovat täydellisiä keholtaan, ottavat huomioon naisen tarpeet, ovat täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita ja heteroita." Naiset näyttivät tyytyväisiltä, mutta ajattelivat kuitenkin vielä katsoa, mitä viitoskerroksella olisi tarjottavanaan.

Sinne päästyään he näkivät kyltin, jossa luki: "Täällä ei ole lainkaan miehiä. Tämä kerros rakennettiin vain todistukseksi siitä, että naisia on kerta kaikkiaan mahdotonta miellyttää".


Ja muuta hauskaa

Mies oli sairastunut ja omaomaiset kutsuivat paikalle lääkärin. Kun lääkäri oli lähdössä, kysyivät omaiset:
- Onko toivoa?
- Ei, vastasi lääkäri, hän paranee parissa päivässä.

Mies jäi eläkkeelle ja mietti miten kuluttaisi aikaansa:
- Jospa alkaisin harrastaa maalaamista!
- Hyvä, aloita keittiöstä, ehdotti vaimo.

Mikä on himon huippu Laihialla?
- Poika tuijottaa taksissa tyttöä eikä taksamittaria.

Miten miehet saa varpailleen?
- Nostamalla pisoaaria 30 senttiä korkeammalle.

Mitä eroa on kukilla, koiralla, kissalla ja aviomiehellä?
- Vaimo puhuu kukille, koiralle ja kissalle. Aviomies saa lappuja jääkaapin oveen.

- Äiti! Hoitotäti kertoi, että me periydymme apinasta. Onko se totta?
- Voi olla. En ole koskaan tavannut isäsi vanhempia.

- Voi miten ihastuttava, sanoi tyttö. Terhakka, veikeä, soma ja niin karvainen. Saanko minä antaa pusun sen päähän?
- Mikäs siinä, vastasi poika. Mutta ole varovainen, sillä marsut voivat puraista.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake