PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 8.3.2001



Forgot something?

A man had been drinking at a pub all night. The bartender finally said that the bar was closing. So the man stood up to leave and fell flat on his face. He tried to stand one more time; same result. He figured he´d crawl outside and get some fresh air and maybe that will sober him up.

Once outside he stood up and fell flat on his face. So he decided to crawl the 4 blocks to his home. When he arrived at the door he stood up and again fell flat on his face.

He crawled through the door and into his bedroom. When he reached his bed he tried one more time to stand up. This time he managed to pull himself upright, but he quickly fell right into bed and was sound asleep as soon as his head hit the pillow.

He was awakened the next morning to his wife standing over him, shouting:
- So, you´ve been out drinking again!!
- What makes you say that? he asked, putting on an innocent look.
- The pub called -- you left your wheelchair there again.


Rules For Work:

1. Never give me work in the morning. Always wait until 4:00 and then bring it to me. The challenge of a deadline is refreshing.

2. If it´s really a rush job, run in and interrupt me every 10 minutes to inquire how it´s going. That helps. Even better, hover behind me, and advise me at every keystroke.

3. Always leave without telling anyone where you´re going. It gives me a chance to be creative when someone asks where you are.

4. If my arms are full of papers, boxes, books, or supplies, don´t open the door for me. I need to learn how to function as a paraplegic and opening doors with no arms is good training in case I should ever be injured and lose all use of my limbs.

5. If you give me more than one job to do, don´t tell me which is priority. I am psychi late. I adore this office and really have nowhere to go or anything to do. I have no life beyond work.

7. If a job I do pleases you, keep it a secret. If that gets out, it could mean a promotion.

8. If you don´t like my work, tell everyone. I like my name to be popular in conversations. I was born to be whipped.

9. If you have special instructions for a job, don´t write them down. In fact, save them until the job is almost done. No use confusing me with useful information.

10. Never introduce me to the people you´re with. I have no right to know anything. In the corporate food chain, I am plankton. When you refer to them later, my shrewd deductions will identify them.

11. Be nice to me only when the job I´m doing for you could really change your life and send you straight to manager´s hell.

12. Tell me all your little problems. No one else has any and it´s nice to know someone is less fortunate. I especially like the story about having to pay so many taxes on the bonus check you received for being such a good manager.

13. Wait until my yearly review and THEN tell me what my goals SHOULD have been. Give me a mediocre performance rating with a cost of living increase. I´m not here for the money anyway.


Ei maksa vaivaa

- Kannattaisiko minun luopua tupakasta? Ilkka kysyi lääkäriltä.
- Ei missään tapauksessa. Sehän saa sinut yskimään ja yskiminen on ainoa liikuntamuoto, jota sinun kunnollasi voi harrastaa.


Paljonko?

Amerikkalainen Coca-Colan myyntimies pääsi tapaamaan paavia.
- Eikö Isä meidän -rukous voisi kuulua "Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväinen leipämme ja Coca-Colamme"?
Paavi ei suostunut ehdotukseen, vaikka myyntimies tarjosi dollaria dollarin perään. Lopulta myyntimies luovutti huokaisten:
pulittaa saadakseen tuotteensa mukaan?


Lurahti

Spurgu meni läheiseen keskikaljakuppilaan ja istui tiskille lukemaan parin päivän vanhaa lehteä. Sattumalta silmiin osui lapsettomuusklinikan ilmoitus, jossa luki:
"Sperman luovuttajille maksetaan 400 markan korvaus."
- Voi helvetti, minkä omaisuuden olenkaan päästänyt läpi käsien, äijä tokaisi.


Tavallinen tarina

Pikku-Liisa kävi pyhäkoulua ja pastori kysyi häneltä miten oli mahdollista, että Neitsyt Maria sai lapsen, vaikkei ollut naimisissa.
Liisa mietti hetken.
- Kai se oli ollut firman pikkujouluissa.


Kysymyksiä ja vastauksia

Miksi Suomessa miehellä voi olla vain yksi vaimo?
- Laki suojelee sellaisia, jotka ovat kykenemättömiä pitämään itse puoliaan.

Miten voodoopappi tekee joukkomurhan?
- Työntää sukkapuikon puhelinluettelon läpi.

Mikä on Tarzan savoksi?
- Pöhheikön piällysmies.

Mitä tarkoittaa intiaanien savumerkeillä kirjoitettuna monta pientä ja yksi suurempi pilvi?
- Pahus, viltti paloi.

Millainen on pätevä edustusvaimo?
- Kana joka ei muni julkisesti.

Mitä yhteistä on gynekologilla ja muusikolla?
- Kummallakin se on alkanut harrastuksesta.

Minkälainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot

Mitä eroa on perhosten ja naisten metsästyksellä?
- Perhosia pyydettäessä on pussi edessä ja keppi takana, kun taas naisten pyynnissä on keppi edessä ja pussit takana.

Mitä tulee 365 käytetystä kondomista?
- Good year.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake