Viikon vitsit - Jokes

 23.3.2002

Birthday Present

A fellow was talking to his buddy, and he said, "I don´t know what to get my wife for her birthday. She has everything, and besides, she can afford to buy anything she wants, so I´m stumped."

His buddy said, "I have an idea. Why don´t you make up a certificate saying she can have 60 minutes of great sex, any way that she wants it. She´ll probably be thrilled."

So the fellow did.

The next day his buddy asked, "Well? Did you take my suggestion?"

"Yes, I did," said the fellow.

"And did she like it?" His buddy asked.

"Oh yes! She jumped up, thanked me, kissed me on the forehead and ran out the door yelling, "I´ll be back in an hour!!!"

Good News, Bad News

Jill phoned her husband, John, at work for a chat. "I´m sorry dear," said John, "but I´m up to my neck in work today. I don´t have time to chat."

Jill replied, "But I´ve got some good news and some bad news for you, dear."

"OK darling," said John, "but as I´ve got no time right now, just give me the good news."

"Okay," agreed Jill. "Well, the air bag works!"

Terveysuutiset: Suklaa sopii myös laihduttajalle!

Suklaa on kasvisruokaa. Suklaa tehdään suklaapavuista. Palko/papu =vihannes. Myös sokeri tehdään juurikkaasta, joka on terveellinen vihannes. Täten suklaa on terveellistä kasvisruokaa.

Suklaassa on myös maitoa, mikä tekee suklaasta vieläkin terveellisempää ruokaa.

Suklaarusinat ja muut suklaahedelmät lasketaan hedelmiksi, joten niitä saa syödä niin paljon kuin jaksaa. Ne eivät lihota.

Jos suklaata syödessäsi kätesi sotkeutuvat sulaneeseen suklaaseen, syöt liian hitaasti.

Ongelma: miten saat suklaalevyn kuljetettua kaupasta kotiin kesäkuumalla saurkkipaikalla.

Diettiohje: Syö suklaata ennen jokaista ateriaa. Se vie pois ruokahalua ja nälkää, joten syöt vähemmän.

Jos syön yhtä paljon tummaa suklaata ja valkoista suklaata, ne kumoavat toisensa vaikutuksen. Näin pysytään ruokavaliossa tasapainossa.

Suklaa sisältää antioksidantteja, jotka ehkäisevät vanhenemisen vaikutuksia. Suklaa siis nuorentaa.

Yhdestä suklaarasiasta saat koko päivän energiatarpeen täytetyksi. Eikös ole kätevää ja yksinkertaista?

Jos suklaata ei olisi, ei tarvittaisi myöskään tukialushousuja ja tukisukkahousuja. Koko alusvaate- ja sukkahousuteollisuus romahtaisi. Ja sitä emme halua, emmehän?

Muista: "Stressed" on toisinpäin kirjoitettuna "desserts", eli suomennettuna stressi on toisinpäin jälkiruokaherkut.

Lähetä tämä viesti neljälle kaverillesi, niin laihdut 2 kiloa. Jos lähetät tämän kaikille kavereillesi, laihdut 5 kiloa. Jos deletoit tämän viestin, lihot 5 kiloa välittömästi.

Miksi on hienoa olla mies ?

Takamuksesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.

Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

Autotalli on kokonaan sinun.

Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.

Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.

Sama työ, enemmän palkkaa.

Ryppysi lisäävät charmia.

Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.

Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"

Olet aina samalla tuulella.

Kännissä saa koheltaa.

Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.

Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.

Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.

Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.

Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.

Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.

Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen, koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.

Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.

Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.

Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.

Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.

Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että se näyttää idioottimaiselta.

Ja muuta hauskaa

Vaimot istuivat tenniskentän kerhohuoneessa ja juttelivat. Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi miehen alapää.
- Ei ole minun mieheni, sanoi yksi rouvista.
- Ei minunkaan, sanoi toinen.
- Ei ole lainkaan tämän kerhon jäsen, totesi kolmas.

- Tohtori, minulla on ongelma. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat. Mitä teen?
- Ostakaa kännykkä.

Kaverukset olivat kotimatkalla raskaasta juhlasta. Toinen totesi:
- Olisinpa hiiri.
- Minkä takia?
- Ainoa, mitä vaimoni pelkää, on hiiret.

Mitä vanhoilla naisilla on rintojen välissä, mitä nuorilla naisilla ei ole?
- Napa.

Mäkiset saivat ensimmäisenä avioliittovuotenaan kolmoset, toisena kaksoset. Aviomies huokaa:
- Luojan kiitos, näyttää vähän helpottavan!

- Miksi neiti punastuu, kysyi gynekologi. Eikö teitä ole tutkittu aikaisemmin?
- Tutkittu on, mutta te olette ensimmäinen lääkäri!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta