Viikon vitsit - Jokes
15.3.2001
Arithmethic
Little Johnny returns from school and says he got an F in arithmetic and a spanking.
"Why?", asks the father.
"The teacher asked ´How much is 2x3?´ I said ´6´"
"But that´s right!"
"Then she asked me ´How much is 3x2?´"
"What´s the fucking difference?" asks the father.
"That´s what I said!
Surprise
A maternity hospital nurse approaches an anxious husband and says,
"You´ll be delighted to know you´re now the father of three healthy baby boys." "Good heavens," says the new dad. "Well, I´m really not surprised - I´ve got a dick the size of a chimney." "You´d better get it swept, then," says the nurse, "´cause they´re all black."
The Best Goalkeepers
Why do women make the best goalkeepers?
- Because no matter what they do or how hard they try, guys can never get the balls in.
Eduskunta
Bjarne Kallis puhuu eduskunnassa alkoholin vaaroista ja aloittaa puheensa:
- Mikä se on, joka murtaa moraalin, murskaa perhe-elämän, saa äidit unohtamaan lapsensa ja isät perheensä, aiheuttaa riitoja ja väkivallantekoja...?
Välihuuto istuntosalista:
- Kyllä sen täytyy olla Antero Mertaranta! Mies oli jättänyt vanhan, ruostuneen pyöränsä Eduskuntatalon eteen. Poliisi tuli hänen luokseen ja sanoi kohteliaasti:
- Et voi jättää pyörääsi tähän. Tänne tulevat kansanedustajat ja muut sellaiset.
- Otan riskin. Onhan pyörä lukittu. Kuten tiedetään, Eduskunnassa puhutaan viisauden sanoja. Tästä keskusteli kaksi valtiopäivämiestä.
- Mitä sanoit eilisessä täysistunnossa?
- En mitään.
- Tiedän kylrif">Oluessa naishormoneja!? Tuoreen tutkimuksen mukaan miesten olisi syytä ryhtyä tarkkailemaan oluen kulutustaan. Tutkimus nimittäin paljasti, että oluessa on naishormoneja. Tästä tiedemiehet päätyivätkin esittämään teorian, että runsas oluen juonti saattaa muuttaa miehet naisiksi. Kliiniseen testiin osallistui 100 miestä, joille juotettiin 10 tuoppia olutta kahden viikon ajan. Testissä peräti 100 prosenttia miehistä ryhtyi puhumaan järjettömiä, ja paljon. Myös kaikkien koehenkilöiden paino nousi ja he menettivät ajotaitonsa. Koehenkilöt ryhtyivät reagoimaan yliherkästi kaikkiin ärsykkeisiin, ja lakkasivat ajattelemasta rationaalisesti. Riitoja syntyi mitättömistä asioista, eikä anteeksipyyntöä kuulunut, vaikka he olivat todistettavasti väärässä. Jatkotestejä ei pidetä tarpeellisina.
12-vuotiasta skottilaista
Kaveri astelee baariin ja tilaa 12-vuotiasta skottilaista epäystävälliseen tapaansa. Baarimikko tuumii, ettei tyyppi kuitenkaan erota viskejä ja kaataa tälle surkeinta bulkkiviskiään. Mies ottaa siemauksen ja sylkäisee sen samantien takasin.
- Sanoin 12-vuotiasta. mäntti! Tämä ei vielä tee vaikutusta baarimikkoon, ja hän kaataa lasiin 6-vuotiasta viskiä. Seuraa sama reaktio. Vaan baarimikko ei vakuutu vieläkään, ja laittaa lasiin seuraavaksi 10-vuotiasta viskiä. Ja jälleen sama reaktio. Viimein baarimikko tekee työtä käskettyä, ja asiakas on kovin tyytyväinen. Koko toimitusta on seurannut juopporenttu tiskin toisessa päässä ja puuttuu viimeinkin tapahtumien kulkuun. Hän laittaa lasinsa liukumaan pitkin tiskiä viskiasiantuntijalle, mölisten samalla.
- Hhheei, sanosh nyt mitä tämä on. Maishta! Viskiasiantuntija kohottaa tyyriinä lasin siemaisee ja sylkäisee annoksen lattialle.
- Se maistuu aivan virtsalle, hän parkaisee!
- Shitä she onkin. No, kuinkash vanha minä olen?
|
Pääkirjoitus
