Viikon vitsit - Jokes

 7.4.2002

Godfather

A Mafia Godfather finds out that one of his underlings has screwed him out of ten million bucks. This underling happens to be deaf, so the Godfather brings along his attorney, who knows sign language.

The Godfather asks the underling, "Where is the 10 million bucks you embezzled from me?"

The attorney, using sign language, asks the underling where the 10 million dollars is hidden.

The underling signs back, "I don´t know what you are talking about."

The attorney tells the Godfather, "He says he doesn´t know what you´re talking about."

That´s when the Godfather pulls out a 9 mm pistol, puts it to the underling´s temple, cocks it and says, "Ask him again!"

The attorney signs to the underling, "He´ll kill you for sure if you don´t tell him!"

The underling signs back: "OK! You win! The money is in a brown briefcase, buried behind the shed in my cousin Enzo´s backyard in Queens!"

The Godfather asks the attorney, "Well, what´d he say?"

The attorney replies, "He says you don´t have the balls to pull the trigger."

Obscene Phone Call

A little old ladies phone rings late one night and she answers it.

"Hello," a deep voice on the other end says, "I know you, you´d like me to push you down on the bed and rip all your clothes off, lick your body all over and make rough love to you."

The old lady looks at the phone blushing and in amazement and replies:
"You can tell all this from a single ´Hello?´"

Avid Golfer

There´s a fellow who is an avid golfer. Actually he´s a golf fanatic. Every Saturday morning he has an early tee time. He gets up very early and golfs all day long.

Well, this one Saturday t, and goes out to his car to drive to the course. It is raining a torrential downpour. There is snow mixed with the rain and the wind is blowing 50 mph.

He comes back into the house and turns the TV to the weather channel. From there he finds that it´s supposed to be bad weather all day long. So he puts his clubs back into the closet, quietly undresses and slips back into bed where he cuddles up to his wife´s back, and whispers:
- The weather out there is terrible.

She replies:
- I know. And can you believe my stupid husband is actually out there golfing?

Ratkaisu

Apteekkiin saapasteli mies, joka pyysi saada puhua miespuolisen farmaseutin kanssa. Häntä palvellut nainen kertoi olevansa farmaseutti ja omistavansa apteekin yhdessä siskonsa kanssa eikä apteekissa ollut muita työntekijöitä. Hän kysyikin, voisiko jotenkin auttaa asiakasta.

Mies toisti asiansa olevan sellaista laatua, että hän keskustelisi siitä kaikkein mieluimmin miespuolisen farmaseutin kanssa. Nainen kuitenkin vakuutti olevansa alan asiantuntija ja vannoi, että koski asia mitä tahansa, hän palvelisi asiakastaan mahdollisimman ammatillisesti.

Vaivautuneena mies uskoutui farmaseutille ja sanoi:
- Tämä on minulle vaikeaa. Mutta minulla on jatkuva erektio. Se aiheuttaa minulle suuria hankaluuksia ja lukuisia noloja tilanteita. Olisiko teillä jotakin avuksi ongelmaani, hän kysyi?

- Ihan pieni hetki, farmaseutti sanoi ja lupasi keskustella asiasta myös siskonsa kanssa.

Palattuaan takahuoneesta hän ilmoitti:
- Puhuimme ongelmastanne aika pitkään. Voimme luvata teille kolmanneksen apteekista, työsuhdeauton ja 3 000 euroa kuukaudessa elinkustannuksiin, hän kertoi.

Apua

Isännän auto oli pysähtynyt keskelle kirkonkylää eikä lähtenyt millään käyntiin. Isäntä kiroili, raivosi ja melskasi.

- Mitä, joit välillä rukousta, ehdotti melskeen paikalle ajama kirkkoherra.

- No, voinhan minä yrittää.

Mies polvistui auton viereen ja alkoi rukoilla ja meni sen jälkeen starttaamaan. Ja katso: auto käynynnistyi!

- Enpä olisi uskonut, tuumasi pappi itsekseen.

Ja muuta hauskaa

Vanha Virtanen oli kuollut. Pappi piti muistopuhetta:
- Hän ei ollut ahkera kirkossa kävijä, mutta...
- Ei se olisi nytkään kantamatta tullut, kuului ääni kirkon perältä.

Miksi Aatamilla ei ollut anoppia?
- Hänhän oli paratiisissa.

Mikä on ruuhka-aika?
- Se on se aika päivästä, jolloin liikenne seisoo hiljaisimmillaan.

Miksi suomalaiset rakastelevat niin harvoin saunassa?
- Kumppani panee vastaan.

Lääkäreillä on hyvä. Mitä suuremman virheen tekee, sitä hiljaisemmin asiakas valittaa.

Miten vietit kesälomasi, kysyi neito ystävättäreltään?
- Makasin sängyssä.
- Kävikö luonasi paljonkin kesävieraita?

Insinööri Jussi päätti tehdä neitoseen vaikutuksen. Hän tarjosi neidille seitsemän ruokalajin illallisen. Eli hodarin ja kuusi kaljaa.

Mitä skitsofreenikko tekee, kun on joutumassa tappeluun?
- Kävelee muina miehinä pois.

- Tohtori, minulla on ongelma. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat. Mitä teen?
- Ostakaa kännykkä.

Mikä on himon huippu Laihialla?
- Poika tuijottaa taksissa tyttöä eikä taksamittaria.

Mies kysyy Alkon myyjältä:
- Mikä olisi sopiva juoma kymmenvuotishääpäiville?
- Sehän riippuu mielialasta.
- Kuinka niin?
- Että halutaanko unohtaa tai vain juhlia.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta