Viikon vitsit - Jokes

 23.4.2002

The Driver

After getting all Pope John Paul II´s luggage loaded in the limo (and His Holiness doesn´t travel light), the driver notices that the Pope is still standing on the curb. "Excuse me, Your Eminence," says the driver, "Would you please take your seat so we can leave?"

"Well, to tell you the truth," says the Pope, "They never let me drive at the Vatican, and I´d really like to drive today."

"I´m sorry but I cannot let you do that. I´d lose my job! And what if something should happen?" protests the driver, wishing he´d never gone to work that morning. "There might be something extra in it for you," says the Pope.

Reluctantly, the driver gets in the back as the Pope climbs in behind the wheel. The driver quickly regrets his decision when, after exiting the airport, the Supreme Pontiff floors it, accelerating the limo to 105 mph.

"Please slow down, Your Holiness!!!," pleads the worried driver, but the Pope keeps the pedal to the metal until they hear sirens. "Oh, my God, I´m gonna lose my license," moans the driver.

The Pope pulls over and rolls down the window as the patrolman approaches, but the cop takes one look at him, goes back to his motorcycle, and gets on the radio. "I need to talk to the Chief," he says to the dispatch.

The Chief gets on the radio and the cop tells him that he´s stopped a limo going a hundred and five.

"So bust him," said the Chief.

"I think the guy´s a big shot," said the cop.

"All the more reason."

"No, I mean really a big shot," said the cop.

"What´d ya got there, the Mayor?"

"Bigger."

"Governor."

"Bigger."

"Well," said the Chief, "Who is it?"

"I don´t know", said the cop, "but he´s got the Pope driving for him."

Pet Shop

A littl lisp: "Excuthe me, mithter, do you keep wittle wabiths?"

And the shopkeeper gets down one his knees, so that he´s on her level, and asks: "Do you want a wittle white wabby or a soft and fuwwy bwack wabby?"

She in turn puts her hands on her knees, bends forward and says, "I don´t fink my pyfon gives a fuck!"

Eskon puumerkit

Esko Aho ja Paavo Lipponen joutuivat taas kerran sanaharkkaan jostakin raha-asiasta. Lopulta kimmastunut Aho huudahti:
- Minä annan vaikka pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa!
- En tee tyhjällä pantilla yhtään mitään, Lipponen murahti.

Esko Aho oli kutsunut Kannuksen kirkkoherran kotiinsa päivälliselle.
- Luetko ruokarukouksen, kirkkoherra kysyi Aholta, kun pöytään oli istuttu.
- Ei tarvitse, Aho rauhoitteli. Kirsti on oikein hyvä ruoanlaittaja.

Esko Aho oli vaalikiertueella. Yhtäkkiä salista alkoi kuulua kovaa huutoa.
- Mitä on tapahtunut, Aho kysyi.
- Lapsi nielaisi tupakansytyttimen, pelästynyt isä selitti.
- Ei hätää, Aho rauhoitti. Minulla on varmuuden vuoksi aina tulitikkuja mukanani.

Esko Aho tuli myöhään kotiin työmatkaltaan ja kömpi Kirstin viereen nukkumaan.
- Herrajumala, kun sinulla on kylmät jalat, huudahti Kirsti.
- Näin kotioloissa voit kutsua minua ihan vain Eskoksi.

Vakuutusbisnes

Leski tuhersi henkivakuutuspapereiden kanssa, tuskaili, täytti kaavakkeita ja tuhahti lopulta:
- Pahus näiden vakuutuspapereiden kanssa. Loppujen lopuksi olisi ollut parempi jos se ei olisi kuollut ollenkaan.

Sahanomistaja oli hankkimassa palovakuutusta. Kun hän oli kirjoittanut nimensä sopimukseen, alkoi juttu luistaa:
- Paljonko saan, jos koko roska palaa maan tasalle ensi yönä?
- Vuoden pari, luulisin, vastasi asiamies.

Mies kuoli. Muutä surullisen tapauksen jälkeen leski meni vakuutusyhtiön konttoriin henkivakuutususta nostamaan. Hänen käteensä laskettiin 100 000 euroa. Sullottuaan setelit käsilaukkuunsa, leskirouva alkoi katkerasti itkeä.

- Ymmärrän teitä, rouva, sanoi vakuutusvirkailija myötätuntoisesti, on katkeraa jäädä yksin.

- Niin, se on katkeraa. Antaisin näistä vakuutusrahoista puolet, jos saisin mieheni takaisin.

- Minulla on autovakuutus. Korvaako se sivullisille aiheutuneet vahingot?
- Kyllä, mutta tyttöystävänne selviää tilanteesta kyllä synnytysosastolla.

Ja muuta hauskaa

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Kalle piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
- Että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa, Kalle kuittasi.

Jussilta oli murtunut käsi ja se kipsattiin.
- Onko minun mahdollista soittaa hyvin pianoa sen jälkeen, kun kipsi on poistettu?
- Totta kai, lääkäri vastasi.
- Hienoa! En ole koskaan aikaisemmin soittanut pianoa!

Miksi laihialaiset katsovat pornovideota takaperin?
- He haluavat nähdä ilotytön antavan rahat takaisin.

- Mitä yhteistä on Janina Frostellin rintaliiveillä ja eräällä amerikkalaisella pommikoneella?
- Molemmat ovat B-52.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta