Viikon vitsit - Jokes

 30.4.2002

Katz

Jane was sitting on a beach in Florida, attempting to strike up a conversation with the stunningly attractive gentleman who was reading on the sunbed beside hers.

"Hello, sir," she said, "Do you like movies?"

"Yes, I do," he responded, and then returned to his book.

Jane persisted. "Do you like gardening?"

The man again looked up from his book. "Yes, I do," he said politely before returning to his reading.

Undaunted, Jane asked. "Do you like pussycats?"

With that, the man dropped his book and pounced on Jane, pumping her as she´d never been pumped before. As the cloud of sand began to settle, Jane dragged herself back to a sitting position and panted, "How did you know that was what I wanted?!!"

The man thought for a moment and replied, "How did you know my name was Katz?"

Pickle slicer

Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer.

His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill declined saying that he´d be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own.

One day a few weeks later, Bill came home absolutely ashen. His wife could see at once that something was seriously wrong.

´What´s wrong, Bill?´ she asked. Bill said, ´Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?´

´Oh Bill, you didn´t,´ she said.

´Yes, I did,´ said Bill.

´My God, Bill, what happened?´

´I got fired.´

´No, Bill, I mean what happened with the pickle slicer?´

´Oh, she got P>

Näin vapun alla ohessa viimehetken drinkkivihjeitä juhlaa varten:

Mansikkabooli: 1 litra kossua, 1 mansikka (sekoitataan)
Vihannesbooli: 1 litra kossua, 1 HK:n Sininen lenkki (sekoitetaan)
Laihialaisbooli: 1 litra vettä, 1 jääpala (ei sekoiteta)
Talon siideri: 1 kori siideriä (juodaan heti)
Inkkaribooli: 1 litra kossua, 1 sulka (juodaan hevosen/ponin selässä)
Latinohurmuri: 1 cl kossua, 4 dl sokeria (juodaan nopeasti käsiä samalla taputtaen)
Pikku venäläinen: 1 litra kossua, 1 litra vodkaa (lisätään alkoholia maun mukaan)

Mummojen alalajit

1. Hilpi-mummo:
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista.

Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet.

Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

2. Elma Dorado:
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen.

Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 11 miljoonaa euroa.

Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

3. Lämpöohjautuva lotta:
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin.

Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger.

Löytyy helpoiten: Löytää Sinut.

4. Oksanhankamummo:
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono.

Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle.

Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

5. Stasi-Selma:
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria.

Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka Sinulla ei ole lapsia.

Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

6. Mrs. Hyde:
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan.

Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää.

Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata.

Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

7. Stockan mummo:
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.

Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.

Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

8. Granny Reaper:
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään.

Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista.

Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 100-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan.

Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

9. Kasino-Alma:
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti.

Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun omaisuustuhlattu 10 vuodessa kansanterveyden hyväksi.

Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä "Miul ois vielä pari euroo jälellä".

Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ja muuta hauskaa

Juutalainen ja katolinen pappi tapasivat. Katolinen pappi kysyi rabbilta.
- Koska sinä aiot luopua tuosta idioottimaisesta ruokavaliostasi ja alat syödä sianlihaa niin kuin me muutkin?
- Sinun hääillallisillasi, rabbi vastasi.

Laihialainen makasi kuoleman kielissä sairasvuoteella.´Toispaikkakuntalainen vaimo motkotti vieressä.
- Siitä sait, kun et raaskinut ostaa värillistä sienikirjaa.

Mitä taidemaalarin vaimo sanoi miehelleen?
- Vaihda maisemaa.

Mikä on ainoa hyvä puoli Turussa?
- Ajatelkaa millaista olisi, jos kaikki turkulaiset asuisivat ympäri Suomea!

Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi tämän komerosta sadomasokistilehden. Kauhuissaan hän piilotti sen ja näytti sitten sen isälle, kun tämä tuli kotiin. Isä katsoi lehteä ja antoi sen sanaa sanomatta takaisin.
- Mitä meidän tulisi tehdä hänelle, äiti vaikeroi.
- Tjaa, sanoi isä, selkäsaunaa nyt ei ainakaan pitäisi antaa.

Kesä on tullut silloin, kun lapset paiskaavat kiinni saman oven, jota talvella eivät ikinä oppineet sulkemaan.

Kokemus on se outo tunne, että olet tehnyt tämän asian aikaisemminkin väärin.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta