PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 29.5.2002



Pecker

A Georgia woodpecker and a Kentucky woodpecker were arguing about which state had the toughest trees.

The Georgia woodpecker said that they had a tree that no woodpecker could peck. The Kentucky woodpecker challenged him and promptly pecked a hole in the tree with no problem. The Georgia woodpecker was in awe.

The Kentucky woodpecker then challenged the Georgia woodpecker to peck a tree in Kentucky that was absolutely unpeckable. The Georgia woodpecker expressed confidence that he could do it and accepted the challenge. After flying to Kentucky, the Georgia woodpecker successfully pecked the tree with no problem.

The two woodpeckers were now confused. How is it that the Kentucky woodpecker was able to peck the Georgia tree and the Georgia woodpecker was able to peck the Kentucky tree when neither one was able to peck the tree in their own state?

After much woodpecker-pondering, they both came to the same conclusion: Your pecker is always harder when you´re away from home.


Elderly Golfers

"How was your golf game, dear?" asked Jack´s wife Tracy.

"Well, I was hitting pretty well, but my eyesight´s gotten so bad I couldn´t see where the ball went."

"But you´re seventy-five years old, Jack!" admonished his wife, "Why don´t you take my brother Scott along?"

"But he´s eighty-five and doesn´t even play golf anymore," protested Jack.

"But he´s got perfect eyesight. He could watch your ball," Tracy pointed out.

The next day Jack teed off with Scott looking on. Jack swung, and the ball disappeared down the middle of the fairway. "Do you see it?" asked Jack.

"Yup," Scott answered.

"Well, where is it?" yelled Jack, peering off into the distance.

"I forgot."


Nörtti tähän: "Haluaisin kyllä nähdä ensin molemmat."
Pietari: "Tottakai, käydäänpä alhaalla."

Helvetissä nörtti näki infernaaliset orgiat, oli vapaata seksiä, viina virtasi ja nauru raikui.

"Käydäänpä ylhäällä", totesi Pietu.

Taivaassa nörtti näki valkokaapuisia hahmoja kantamassa kynttilöitä ja hymisemässä jotakin jumalallista melodiaa harppujen soidessa taustalla. Nörtti mietti hetken ja sanoi:

"Kyllä siellä alhaalla näytti olevan sellaista missä minä viihtyisin. Kuule Pietari, minä valitsen helvetin."
"Selvä, valinta on sinun", vastasi Pietari,

Samassa valtava tulinen kuilu avautui nörtin jalkojen juureen. Suistuessaan tulisen pätsin syvyyksiin nörtti huusi: "Eihän tämä ole ollenkaan sitä mitä minulle näytit!"

Johon Pietari: "No ei, mutta sehän olikin demo."


Fiksu juoksupoika

Yhtiökokouksessa johtaja kehui, että hänen juoksupoikansa on niin fiksu, että osaa hoitaa vaikka koko firmaa, jos johtajat ovat lomalla. Muuan osakkaista löi johtajan kanssa vetoa, että hän pystyy soittamaan firmaan sellaisen puhelun, että tämä juoksupoikakin on ällikällä lyöty. Hän soitti firmaan ja juoksupoika vastasi.

- Haloo, onko johtaja tavattavissa?
- Ei ole. Hän on parhaillaan yhtiökokouksessa. Mutta mitä asia koskee?
- Olisin tiedustellut, onko teillä oksanreikiä myytävänä.

Poika vastasi varmasti:
- Ikävä kyllä ei ole juuri tällä hetkellä varastossa. Toimitimme näet viime viikolla 10.000 kappaletta Amerikkaan.

Tiedustelija kysyi ivallisesti:
- Vai niin. Kuka niitä oksanreikiä Amerikassa ostaa ja mitä niistä tehdään?
- Lelutehtaat tekevät niistä puuhevosten persreikiä.


Haluatko miljonääriksi

Blondi nimeltään Nina osallistuu "Haluatko miljonääriksi" kilpailuun.

Lasse: "Nina, sinulla on 500 000 euroa ja vain yksi oljenkorsi jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euronarvoinen jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 euroon. Oletko valmis?" Nina: "Kyllä, olen valmis."

Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää?
a) Punarinta,
b) Varpunen,
c) Käki,
d) Rastas?"

Nina:" Luulen tietäväni mikä se on, mutta en ole 100 % varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle."

Satu (myös blondi) vastaa puhelimeen: "Satu..."

Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen haluatko Miljönääriksi kisasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."

Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää:
a) Punarinta,
b) Varpunen,
c) Käki,
d) Rastas?"

Satu: " Voi juku, Nina. Tämä on helppo ...se on käki."
Nina: "Oletko varma."
Satu: "Olen ihan varma."

Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000 euroa, vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, että saat vain 32 000 euroa?"
Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."
Lasse: "Onko se sinun vastauksesi, voit vaihtaa vielä?"
Nina: "Vastaan silti c) käki."
Lasse: "Oletko varma?"
Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."

Lasse: "Sinä vastaat c) käki .... ja oikea vastaus on ... c) käki! ONNEKSI OLKOON, olet juuri voittanut MILJOONA EUROA!"

Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy häneltä, "Kerrohan, kuinka tiesit, ettei juuri käki rakenna omaa pesää?"

Satu: "Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."


Ja muuta hauskaa

Mistä tietää, että kesäloma on alkanut?
- Oppilaat kokoontuvat mielellään koulun pihalle.

Kuka on maailman tyhmin urheilija?
- Ampumahiihdon hopeamitalisti. Se hiihtää voittajan takana, vaikka selässä on kivääri.

- Tämä on uutuustuote, hehkutti kemikalioliikkeen myyjätär silmät säihkyen hajuvettä valitsevalle herralle. Sen nimi on "Kenties" ja hinta sata euroa.
- Hyvänen aika! Jos hinta on noin kova, niin silloin kyllä haluan parfyymiä, jonka nimi on "Varma nakki".

Mistä tunnistaa ruotsalaisen miehen topless-baarissa?
- Hän on siellä juomassa.

Autokoulunopettaja kysyy leikillään:
- Hyvät naiset, tiedättekö mitä eroa on henkilöautolla ja hengenpelastajalla?
Johon Lissu:
- Henkilöauton alla en ole vielä koskaan maannut!

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake