Nörtti tähän: "Haluaisin kyllä nähdä ensin molemmat."
Pietari: "Tottakai, käydäänpä alhaalla."
Helvetissä nörtti näki infernaaliset orgiat, oli vapaata seksiä, viina virtasi ja nauru raikui.
"Käydäänpä ylhäällä", totesi Pietu.
Taivaassa nörtti näki valkokaapuisia hahmoja kantamassa kynttilöitä ja hymisemässä jotakin jumalallista melodiaa harppujen soidessa taustalla. Nörtti mietti hetken ja sanoi:
"Kyllä siellä alhaalla näytti olevan sellaista missä minä viihtyisin. Kuule Pietari, minä valitsen helvetin."
"Selvä, valinta on sinun", vastasi Pietari,
Samassa valtava tulinen kuilu avautui nörtin jalkojen juureen. Suistuessaan tulisen pätsin syvyyksiin nörtti huusi: "Eihän tämä ole ollenkaan sitä mitä minulle näytit!"
Johon Pietari: "No ei, mutta sehän olikin demo."
Fiksu juoksupoika
Yhtiökokouksessa johtaja kehui, että hänen juoksupoikansa on niin fiksu, että osaa hoitaa vaikka koko firmaa, jos johtajat ovat lomalla. Muuan osakkaista löi johtajan kanssa vetoa, että hän pystyy soittamaan firmaan sellaisen puhelun, että tämä juoksupoikakin on ällikällä lyöty. Hän soitti firmaan ja juoksupoika vastasi.
- Haloo, onko johtaja tavattavissa?
- Ei ole. Hän on parhaillaan yhtiökokouksessa. Mutta mitä asia koskee?
- Olisin tiedustellut, onko teillä oksanreikiä myytävänä.
Poika vastasi varmasti:
- Ikävä kyllä ei ole juuri tällä hetkellä varastossa. Toimitimme näet viime viikolla 10.000 kappaletta Amerikkaan.
Tiedustelija kysyi ivallisesti:
- Vai niin. Kuka niitä oksanreikiä Amerikassa ostaa ja mitä niistä tehdään?
- Lelutehtaat tekevät niistä puuhevosten persreikiä.
Haluatko miljonääriksi
Blondi nimeltään Nina osallistuu "Haluatko miljonääriksi" kilpailuun.
Lasse: "Nina, sinulla on 500 000 euroa ja vain yksi oljenkorsi jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euronarvoinen jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 euroon. Oletko valmis?" Nina: "Kyllä, olen valmis."
Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää?
a) Punarinta,
b) Varpunen,
c) Käki,
d) Rastas?"
Nina:" Luulen tietäväni mikä se on, mutta en ole 100 % varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle."
Satu (myös blondi) vastaa puhelimeen: "Satu..."
Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen haluatko Miljönääriksi kisasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."
Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää:
a) Punarinta,
b) Varpunen,
c) Käki,
d) Rastas?"
Satu: " Voi juku, Nina. Tämä on helppo ...se on käki."
Nina: "Oletko varma."
Satu: "Olen ihan varma."
Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000 euroa, vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, että saat vain 32 000 euroa?"
Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."
Lasse: "Onko se sinun vastauksesi, voit vaihtaa vielä?"
Nina: "Vastaan silti c) käki."
Lasse: "Oletko varma?"
Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."
Lasse: "Sinä vastaat c) käki .... ja oikea vastaus on ... c) käki! ONNEKSI OLKOON, olet juuri voittanut MILJOONA EUROA!"
Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy häneltä, "Kerrohan, kuinka tiesit, ettei juuri käki rakenna omaa pesää?"
Satu: "Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."
Ja muuta hauskaa
Mistä tietää, että kesäloma on alkanut?
- Oppilaat kokoontuvat mielellään koulun pihalle.
Kuka on maailman tyhmin urheilija?
- Ampumahiihdon hopeamitalisti. Se hiihtää voittajan takana, vaikka selässä on kivääri.
- Tämä on uutuustuote, hehkutti kemikalioliikkeen myyjätär silmät säihkyen hajuvettä valitsevalle herralle. Sen nimi on "Kenties" ja hinta sata euroa.
- Hyvänen aika! Jos hinta on noin kova, niin silloin kyllä haluan parfyymiä, jonka nimi on "Varma nakki".
Mistä tunnistaa ruotsalaisen miehen topless-baarissa?
- Hän on siellä juomassa.
Autokoulunopettaja kysyy leikillään:
- Hyvät naiset, tiedättekö mitä eroa on henkilöautolla ja hengenpelastajalla?
Johon Lissu:
- Henkilöauton alla en ole vielä koskaan maannut!