Viikon vitsit - Jokes

 23.3.2001

Memorial

One Sunday morning, the pastor noticed little Alex was staring up at the large plaque that hung in the foyer of the church. The plaque was covered with names, and small American flags were mounted on either side of it.

The seven-year-old had been staring at the plaque for some time, so the pastor walked up, stood beside him and said quietly, "Good morning, Alex."

"Good morning, Pastor," replied the young man, still focused on the plaque. "Pastor McGhee, what is this?" Alex asked.

"Well, son, it´s a memorial to all the men and women who have died in the service."

Soberly, they stood together, staring at the large plaque. Little Alex´s voice was barely audible when he finally managed to ask,
"Which one, the 9:00 or 10:30 service?"

Hard

What did the prostitute say to the man who couldn´t get an erection?
"No hard feelings?"

School

The teacher decided she would write a history question on the blackboard every Thursday afternoon, and whoever answered it correctly could take Friday off from school.

On the first Thursday she wrote, "Who said, ´Give me liberty or give me death?´" No one seemed to know, until a little Japanese boy said, "Patrick Henry, 1775."

"Very good!" the teacher said. "You can take off tomorrow, and we´ll see you Monday."

The next week she wrote on the board, "Who said, ´Fourscore and seven years ago?´" No one seemed to know, until a little Japanese girl said, "Abraham Lincoln, 1865."

"Very good!" the teacher said. "Now you can take off tomorrow, and we´ll see you Monday."

Well, the next Thursday, as she was getting ready to write this week´s question on the board she said, "Now the last two weeks our hiswere not even born in this country. You other children should be ashamed of yourselves. Now I want one of you to answer this week´s question."

But just as she turned to begin writing, Little Johnny hollered out from the back,
"Screw the Japs!"

The teacher turned around and demanded, "Who said that?"

Little Johnny jumped up and said, "Harry Truman, 1945. See ya Monday!"

Kuumemittari

Kun sinulla on ollut töissä "one of those days" -päivä, kokeile tätä.

Kun olet matkalla töistä kotiin, poikkea apteekkiin. Mene siellä osastolle jossa myydään kuumemittareita. Osta sellainen mittari, jolla mitataan kuumetta peräpäästä. Ole HYVIN tarkka siitä että saat juuri tämänlaisen kuumemittarin.

Päästyäsi kotiin, lukitse ovet, laske verhot alas ja sulje puhelin. Tämä siksi ettei sinua häiritä kesken terapian. Vaihda vaatteesi joihinkin mukaviin löysiin vaatteisiin, vaikkapa verryttelypukuun.

Käy makuulle sängyllesi. Avaa paketti, jonka sisällä on rektaalikuumemittari ja aseta se varovasti pöydälle sängyn viereen. Ota kuumemittarin käyttöohjeet esiin ja kun luet sitä, huomaa pienellä painettu teksti:

"Jokainen rektaalikuumemittari testataan henkilökohtaisesti tehtaassa."

Nyt, sulje silmäsi ja lausu ääneen viidesti:
- Olen niin iloinen että olen töissä siellä missä olen, eikä minun tarvitse olla rektaalikuumemittareiden laaduntarkastustehtävissä.

Hyvä neuvo

Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon: jos eksyt lumipyryssä, odota tiekarhua ja seuraa sitä. Pian ohi menikin tiekarhu, ja hän liittyi sen perään.

Hän seurasi autollaan tiekarhua 45 minuuttia. Lopulta lumiaura pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.

Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja etnen isänsä ooli neuvonut seuraamaan tiekarhua.

Tiekarhun kuljettaja nyöökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi:
- Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori.

Ja muuta hauskaa...

Kaksi laihialaispariskuntaa oli istumassa iltaa ravintolassa. Jonkin ajan kuluttua toinen pari poistui tanssilattialle.
-Käytä nyt äkkiä tilaisuutta hyväksesi, sanoi tyttö.
-Kiitos huomautuksesta, vastasi poika ja kulautti kiireesti tyhjäksi kaverinsa kossulasin.

Seppä otti ruotsalaisen oppipojan ja neuvoi:
- Sinä seisot siinä moukari valmiina. Minä asetan raudan alasimelle. Kun nyökkään päätäni, sinä lyöt.
Sepältä jäi vaimo ja kaksi lasta.

Mies valitti kaverilleen, että eukko nalkuttaa jatkuvasti hänen tupakanpoltostaan. Kaverilla olikin kelpo neuvo.
- Rupea ryyppäämään, niin hän ei kiinnitä tupakanpolttoon mitään huomiota.

Mies kertoo:
- Sen jälkeen, kun menin naimisiin, minun ei ole tarvinnut huolehtia pahasta hajusta hengityksessäni. En nimittäin ole saanut suutani auki kertaakaan koko avioliiton aikana.

Maailman laiskin mies on löydetty. Hän iski naisen San Franciscossa, vei hotelliin ja riisui hänet. Sitten hän riisuutui itsekin, asettui naisen päälle ja jäi odottamaan maanjäristystä.

Jussi oli pankissa anomassa luottokorttia. Pankinjohtaja kysyi, oliko hänellä rahaa pankissa.
- Totta kai, Jussi vastasi ylpeästi.
- Kuinka paljon, pankinjohtaja kysyi.
- En tiedä, kun en ole ravistellut sitä viime aikoina.

Miten saksalainen valmistaa suklaakakun?
- Ensin valloitetaan keittiö...

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta