Viikon vitsit - Jokes

 25.6.2002

Sunburn

A man fell asleep on the beach under the noon day sun and suffered a severe sunburn to his legs. He was taken to the hospital where his skin had turned bright red, was painful and had started to blister. Anything that touched his legs caused agony.

The doctor prescribed continued intravenous feedings of water and electrolytes, a mild sedative and Viagra.

Rather astounded, the nurse inquired, "What good will Viagra do him in his condition?"

The doctor replied, "It will keep the sheet off his legs."

Careers

Four guys were telling stories in a bar. One guy leaves to go to the restroom. Three guys are left...

The first guy says, "I was worried that my son was going to be a loser because he started out washing cars for a local dealership. Turns out that he got a break, they made him a salesman, and he sold so many cars that he bought the dealership. In fact, he's so successful that he just gave his best friend a new Mercedes for his birthday."

The second guy says, "I was worried about my son too because he started out raking leaves for a realtor. Turns out HE got a break, they made him a commissioned salesman, and he eventually bought the real estate firm. In fact he's so successful that he just gave his best friend a new house for his birthday."

The third guy says, "Yeah, I hear you. MY son started out sweeping floors in a brokerage firm. Well, HE got a break, they made HIM a broker, and now he owns the brokerage firm. In fact, he's so rich that he just gave HIS best friend $1 million in stock for his birthday."

The fourth guy comes back from the restroom. The first 3 explain that they are telling stories about their kids so he says:

"Well, I'm embarrassed to admit that my son IS a major disappointment. He started out as a hairdresser and is STILL a hairdresser after 15 years. In fact I just found out that he's gay and has SEVERAL boyfriends. But I try to look at the bright side, his boyfriends just bought him a new Mercedes, a new house, and $1 million in stock for his birthday!"

Divorced Barbie

A man was driving home one evening and realized that it was his daughter's birthday and he hadn't bought her a present. He drove to the shopping center and ran to the toy shop and he asked the manager: "How much is that new Barbie in the window?"

The Manager replied: "Which one? We have 'Barbie goes to the gym' for $19.95, 'Barbie goes to the Ball' for $19.95, 'Barbie goes shopping' for $19.95 'Barbie goes to the beach' for $19.95, 'Barbie goes to the Nightclub' for $19.95, and 'Divorced Barbie' for $375.00."

"Why is the Divorced Barbie $375.00, when all the others are $19.95?" the dad asked.

"'Divorced Barbie' comes with Ken's car, Ken's House, Ken's boat, Ken's dog, Ken's cat and Ken's furniture," replied the shop manager.

Millä reiällä?

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli.

Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero. Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.

Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.

Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen. Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi. Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi. Mies lupasi olla nauramatta.

Nainen sanoi edustavansa Tampaxia. Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen.

Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana.

Uhkaus

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa.

- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia filmejä tai muutut kiveksi!

Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.

- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. Mä katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

Lomailua

Kake ja Ykä tapasivat baarissa ja luonnollisesti vaihdettiin kuulumisia.
- Aiomme vaimon kanssa lähteä ensi kuussa lomalle Kreikkaan, Ykä kertoi.
Valo syttyi Kaken silmiin ja hän hehkutti:
- Ah Kreikka. Että minä osaan rakastaa Kreikan hiekkarantoja. Ne ovat antaneet minulle elämäni parhaat ja kiihkeimmät hetket.
- Mutta... Ethän sinä ole tietääkseni koskaan käynyt Kreikassa?
- En olekaan, mutta vaimoni on parikin kertaa.

Lauri kysyi äidiltä:
-Voiko koiria korjata?
-Eivät ne ole koneita!
-Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.

Ja muuta hauskaa

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Kalle piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Johon Kalle kuittasi:
- Että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.

Aatami ja Eeva käyskentelivät paratiisissaan.
- Aatami, rakastatko minua vielä, Eeva kuiskasi hellästi.
Aatami katsahti häntä ällistyneenä.
- Tietysti, ketä muutakaan?

Mitä telkkarinkatsoja tekee digi-tv:llä?
- Ylenkatsoo sitä.

Mitä ruotsalainen sanoi, kun näki Olli Jokisen?
- Titta Jokinen.

Läpimurto lääkemarkkinoilla, uusi Viagra Strong.
- Toimii jopa kotona!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta