Viikon vitsit - Jokes

 5.7.2002

Fat-a fuck

An Italian family is at the dinner table when the father says to his oldest son:
- Tony! Why you-a such a fat-a fuck?

Tony says:
- Poppa, it's-a Mama's spaghetti! I can't-a stop-a eating it.

Poppa says:
- You should-a take-a smaller bites!

Then Poppa says to his middle son:
- Michael! Why you-a such a fat-a fuck?

Michael says:
- Poppa, it's-a Mama's lasagna. I can't-a stop-a eating it, it's-a so good.

Poppa says:
- You should-a also take-a smaller bites.

Then Poppa says to his youngest son:
- Fredo! How you-a stay so slim-a and-a trim-a.

Fredo says:
- It's-a so easy, Poppa. I eat-a lots and lots of-a pussy.

Poppa says:
- Pussy? Pussy, that's-a taste like shit!

Fredo says:
- Poppa, You should-a take-a smaller bites!

A State Law

Florida:

1. Women may be fined for falling asleep under a hair dryer, as can the salon owner.
2. A special law prohibits unmarried women from parachuting on Sunday or she shall risk arrest, fine, and/or jailing.
3. If an elephant is left tied to a parking meter, the parking fee has to be paid just as it would for a vehicle.
4. It is illegal to sing in a public place while attired in a swimsuit.
5. Men may not be seen publicly in any kind of strapless gown.

Blond

Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police at once and reported the crime. The police dispatcher broadcast the call on the channels, and a K-9 unit patrolling nearby was the first to respond.

As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, shuddered at the sight of the cop and his dog, and then sat down on the steps. Putting her face in her hands, she moaned:
- I come home to find all my possessions stolen. I call the police for help, and what do they do? They send me a BLIND policeman.

Näköaloja

Vuoden 1999 kansainvälisessä Naisasiakonferenssissa puhui ensin englantilainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin.”

Konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.

Sitten puhui ruotsalainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat. Ja taas konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.

Viimein puhui suomalainen nainen:
. Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan.

Tervetuloa

Kolme pariskuntaa: vanha, keski-ikäinen ja nuori, halusivat liittyä uuteen seurakuntaan. Pastori sanoi:
- Meillä on täällä sellainen sääntö, että seurakunnan uusien jäsenten täytyy pidättäytyä seksistä kahden viikon ajan osoittaakseen kelvollisuutensa.

Pariskunnat palasivat pastorin luokse kahden viikon päästä.
- Kykenittekö te pidättäytymään seksistä kahden viikon ajan? kysyi pastori.

- Meillä ei ollut mitään vaikeuksia, vanha mies vastasi.
- Onnittelut ja tervetuloa seurakuntaan! Entäs te muut?

- Ensimmäinen viikko meni ihan hyvin, mutta toisella viikolla oli jo hankalampaa. Jouduin nukkumaan muutaman yön sohvalla mutta me selvisimme siitä, vastasi keski-ikäinen mies. - Onnittelut ja tervetuloa seurakuntaan!

Kun nuorelta mieheltä kysyttiin sama kysymys niin hän punastui ja alkoi kertoa:
- Kyllä me kovasti yritimme mutta emme onnistuneet. Eräänä päivänä vaimoni kurkotti maissipurkkia hyllyltä ja tiputti sen vahingossa. Kun hän kumartui nostamaan sitä niin minä en voinut enää hillitä itseäni vaan käytin tilaisuutta hyväkseni siinä paikassa.

- Kai te ymmärrätte, että tämän jälkeen te ette ole enää tervetulleita seurakuntaamme, sanoi pastori nuhdellen.

- Ei se mitään, sanoi nuori mies. - Emme me ole tervetulleita enää siihen ruokakauppaankaan.

Myönteinen ihminen

"Tavallisten suomalaisten arkea leimaavat nyt sodan ja terrorismin uhat, ympäristömuutokset, hallitsematon alueellinen muutos, taloudellinen ja sosiaalinen turvattomuus, lisääntyvät terveysriskit, sosiaalisten rakenteiden hajoaminen, perheongelmat ja lasten ja nuorten pahoinvointi, arvojen hajoaminen, rikollisuuden ja väkivallan lisääntyminen sekä epäusko politiikkaan ja oikeusturvaan."

(Anneli Jäätteenmäki Ilkassa 17.2.2002)

Ja muuta hauskaa

- Mikä on nopein tapa tyhjentää kepulaisten kokoussali?
- Heittää työreformi ovesta sisään ja huutaa: Ottakaa koppi!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta