PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 28.7.2002


Ribbon

Two women go out one weekend without their husbands. As they came back, right before dawn, both of them drunk, they felt the urge to pee. They noticed the only place to stop was a cemetery. Scared and drunk, they stopped and decided to go there anyway.

The first one did not have anything to clean herself with, so she took off her underwear and used them to clean herself and discarded them.

The second, not finding anything either, thought "I'm not getting rid of my underwear..." so she used the ribbon of a flower wreath to clean herself.

The morning after, the two husbands were talking to each other on the phone, and one says to the other, "We have to be on the look-out, it seems that these two were up to no good last night, my wife came home without her underwear..."

The other one responded, "You're lucky, mine came home with a card stuck to her behind that read, "We will never forget you."

Intelligence

One day, three women were hiking and unexpectedly came upon a large raging, violent river. They needed to get to the other side, but had no idea of how to do so. The first woman prayed saying, "Please give me the strength to cross this river." Poof! She suddenly had big arms and strong legs, and she was able to swim across the river in about two hours, after almost drowning a couple of times.

Seeing this, the second woman prayed saying, "Please give me the strength and the tools to cross this river." Poof! She was given a rowboat and was able to row across the river in about an hour, after almost capsizing the boat a couple of times.

The third woman had seen how this worked out for the other two, so she also prayed saying, "Please give me the strength, the tools, and the intelligence... to cross this river." And poof! She was turned into a man. He looked at the map, hiked upstream a couple of hundred yards, and then walked across the bridge.

The Light

Late at night this guy runs into a pub and gets a glass of water from the bartender. The guy drinks it in one gulp then asks for a second glass. Six glasses later, and he has recovered enough to speak. "Thanks," he croaks.

"That's one hell of a thirst you've got," says the bartender.

The guy says, "Any man would be as bad if they'd just had sex with the woman in my car. She's insatiable. She wants me to go right back out there and do it all again, but I can't."

"Where's your car?" the landlord asks.

"At the roadside," the guy gasps.

"Tell you what," says the landlord, "you watch the bar for me while I go out and take your place."

"Be my guest, the broad's a nympho. She'll do anybody."

So the bartender goes outside and gets in the car. It's totally dark, so the woman doesn't realize she's with a different man. They get right down to it, humping away. Five minutes later there's a knock on the window. It's a cop and he shines his flashlight on the naked couple. "What's going on here?" he asks.

"It's all right, officer," explains the bartender. "She's my wife."

"Oh, sorry sir, I didn't realize..."

"Neither did I till you switched on that damned light."

Tosi miehen vaimo

Tosi miehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän aloitti ujosti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...

Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen.
- Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa.

Ja muuta hauskaa

Miksi poliisi pidätti Pekka Poudan?
- Pouta tarjosi pilveä koko etelärannikolle.

Opetustilanne poliisikoulussa:
- Miten hajotetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Sirkkonen?
- Otetaan lakki pois päästä, ja aletaan kerätä kolehtia.

Kuulin, että teillä oli eilen sukukokous, miten sujui?
- Ihan hyvin. Osa lähti junalla ja loput poliisiautolla.

En koskaan rakastellut vaimoni kanssa, ennen kuin menimme naimisiin. Entäs sinä? kysyy mies toiselta.
- En ole varma. Mikä hänen tyttönimensä on?

Musiikkitunnilla opettaja tenttasi koululaisten musiikinhistoriatietoutta. Hän kysyi, kuka on Beethoven?
- Koira, kuului takapenkistä.

Miksi Laihiasta ei voi koskaan tulla kaupunkia?
- Koska laihialaiset ovat lukeneet auton ohjekirjasta, että auto kuluttaa enemmän bensaa kaupunkiajossa kuin maantiellä.

Pohjalaismies oli ollut tappelussa, saanut puukosta ja makasi leikkauspöydällä.
- Ei tartte parsia niin tarkkaan, sanoi mies lääkärille, mä menen juhliin huomennakin.

Mitä yhteistä on Jakomäellä ja Monacolla?
- Kummassakin asuu paljon ulkomaalaisia, jotka eivät maksa veroja.

Mitä yhteistä on autoilla ja vaimoilla?
- Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisi kokeilla vierasta.

Mitä saattaa merkitä, jos puhelin soi keskiyöllä?
- Että lasku on maksettu.

Opetusministeri Maija Raskin ehdotus sairaanhoitajien pikakouluttamisesta lääkärihoitajiksi on tyrmätty turhaan. Onhan meillä työelämässä poliisikoiriakin.

Nörtti istui oppitunnilla ja opettaja esitti kysymyksen:
- Voiko kukaan kuvitella, mitä on avaruuden takana?

Luokka meni mietteliääksi. Hetken oli aivan hiljaista, kunnes nörtti huusi:
- BackSpace!

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake