Viikon vitsit - Jokes

 11.8.2002

Chihuahua

Two guys meet up in the park while walking their dogs, one has a doberman the other a Chihuahua They are hungry, the guy with a doberman goes "Let's go eat at that cafe across the park."
The other guy replies "We can't. not with dogs."
The doberman dude says "Don't worry just follow my lead."

With that he puts on some dark glasses and approaches the cafe. The waiter stops him at the door and says "Sorry sir, no dogs allowed."
The chap replies "This is my seeing eye dog."
The waiter says "A doberman? I never heard of that."
The guy replies "Yes they use them these days, they're quite good."
With that the waiter shows him in.

Dude with the chihuahua tries the same, as he is walking in the waiter goes "Come on no dogs!"
The guy replies "It's my seeing eye dog."
The waiter replies. "Oh yeah sure, a Chihuahua!"
To this the guy exclaims "WHAT!! they gave me a Chihuahua!!"

Rules For Work

1. Never give me work in the morning. Always wait until 4:00 and then bring it to me. The challenge of a deadline is refreshing.

2. If it's really a rush job, run in and interrupt me every 10 minutes to inquire how it's going. That helps. Even better, hover behind me, and advise me at every keystroke.

3. Always leave without telling anyone where you're going. It gives me a chance to be creative when someone asks where you are.

4. If my arms are full of papers, boxes, books, or supplies, don't open the door for me. I need to learn how to function as a paraplegic and opening doors with no arms is good training in case I should ever be injured and lose all use of my limbs.

5. If you give me more than one job to do, don't tell me which is priority. I am psychic.

6. Do your best to keep me late. I adore this office and really have nowhere to go or anything to do. I have no life beyond work.

7. If a job I do pleases you, keep it a secret. If that gets out, it could mean a promotion.

8. If you don't like my work, tell everyone. I like my name to be popular in conversations. I was born to be whipped.

9. If you have special instructions for a job, don't write them down. In fact, save them until the job is almost done. No use confusing me with useful information.

10. Never introduce me to the people you're with. I have no right to know anything. In the corporate food chain, I am plankton. When you refer to them later, my shrewd deductions will identify them.

11. Be nice to me only when the job I'm doing for you could really change your life and send you straight to manager's hell.

12. Tell me all your little problems. No one else has any and it's nice to know someone is less fortunate. I especially like the story about having to pay so many taxes on the bonus check you received for being such a good manager.

13. Wait until my yearly review and THEN tell me what my goals SHOULD have been. Give me a mediocre performance rating with a cost of living increase. I'm not here for the money anyway.

Heikoin lenkki

Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin. Tämähän on luonnollinen asia ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen terveys parantuu, kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois.

Samaa logiikkaa käyttäen ihmisten aivot toimivat tasan niin nopeasti kuin hitain aivosolu.

Alkoholin käyttöhän, kuten me kaikki tiedämme, tappaa aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat ensin. Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut poistuvat automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja tehokkaammiksi. Siksi tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin oluen jälkeen...

Kaulakoru

Eräänä perjantai-iltana suunnilleen kello puoli kahdeksan nuori pari saapui kultasepän liikkeeseen. Mies oli tavallisen näköinen ja nainen oli todella tyrmäävän näköinen.

He kävelivät Kaulanauhatiskin luokse ja alkoivat silmäillä kaulanauhoja. Nainen hihitti lakkaamatta ja mies näytti pitkästyneeltä. Pian myyjä saapui heidän luokseen ja kysyi, voisiko hän olla heidän avukseen. Keskustelu meni suunnilleen tähän malliin:

Mies: "Onko teillä mitään todella kaunista?"

Myyjä: "Voi, kyllä! (Myyjä ryhtyi tutkimaan jotain hyvännäköistä esittelytiskiltä)

Mies: "Odottakaas.. Säästetään hieman aikaa. Näyttäkää minulle PARAS timanttikaulakoru, mitä teillä on myytävänä."

Myyjä: "Kyllä herra. Minun täytyy hakea johtaja, se on kassakaapissa."

Mies: "Minä odotan."
Nainen näytti TODELLA onnelliselta.

Johtaja tuli takatiloista mukanaan rasia.
"Herra, tämä on talon PARAS."
Johtaja avasi rasian, jossa oli 100 000 euron kaulanauha ja hintalappu kiinni. Nainen nieleskeli haukkoessaan henkeään.

Mies naiselle: "Haluaisitko kokeilla?"
Nainen nyökkäsi tarmokkaasti.

Mies kysyi: "Pidätkö siitä?"
Nainen suuteli miestä kaikkialle kasvoihin.

Mies: "Minä otan sen. Otatteko vastaan shekkejä?"

Johtaja: "Kyllä vain, mutta nyt on Perjantai ja pankit ovat kiinni. Minä en voi luovuttaa kaulakorua kunnes olemme tarkistaneet shekin. Te voitte noutaa sen maanantaina iltapäivällä."

Mies: "Se sopii ihan hyvin."
Nainen hukutti miehen suudelmiin.

Maanantaina nuori mies astui takaisin liikkeeseen. Johtaja huusi kuin hinaaja: "TE! KUINKA TE KEHTAATTE NÄYTTÄÄ NAAMAANNE TÄÄLLÄ?"

Mies sanoi: "Minä tiedän, minä tulin hakemaan shekkiä."

Johtaja: "TÄSSÄ JA NYT ULOS TÄÄLTÄ!"

Mies: "Joo, mutta yksi asia vielä."

Johtaja: "Mikä?"

Mies: "Haluaisin kiittää teitä elämäni PARHAASTA VIIKONLOPUSTA!"

Mieskin osaa olla herkkä

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut vierellä nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää.

Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi jälleen kulauksen kahvia.
- Mikä hätänä, kultaseni? Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä, vaimo kysyi.
- Muistatko, kun seurustelimme 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16?
- Kyllä vain.
- Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?
- Kyllä, minä muistan, vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
- Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: "Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi?"
- Muistan myös sen, vaimo vastasi pehmeällä äänellä.

Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi:
- Olisin päässyt tänään pois vankilasta.

Ja muuta hauskaa

Impotentti ei turhia jäykistele.

Miksi naiset eivät räpsytä silmiään esileikin aikana?
- He eivät ehdi.

Kuinka mies todistaa suunnittelevansa tulevaisuuden varalle?
- Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen aviomiehensä on joka yö?
- Leskeksi.

- Lähdettäisiinkö tänä iltana kaupungille pitämään hauskaa, ehdotti vaimo.
- OK, ja jos palaat kotiin ennen minua, jätäthän eteisen valon päälle, vastasi mies.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta