PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 19.8.2002


Take Careful Aim

A man who just got a raise decides to buy a new scope for his rifle. He goes to a rifle shop, and asks the clerk to show him a scope.

The clerk takes out a scope, and says to the man, "This scope is so good, you can see my house all the way up on that hill."

The man takes a look through the scope, and starts laughing. "What's so funny?" asks the clerk.

"I see a naked man and a naked woman running around in the house." the man replies.

The clerk grabs the scope from the man, and looks at his house. Then he hands two bullets to the man and says, "Here are two bullets, I'll give you this scope for nothing if you take these two bullets, shoot my wife's head off and shoot the guy's dick off."

The man takes another look through the scope and says, "You know what? I think I can do that with one shot!"

Everybody...

This is a story of four people called Everybody, Somebody, Anybody and Nobody.

There was some important work that had to be done, and Everybody was sure that Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did it.

Somebody got angry because of this, since it was Everybody's job. Everybody thought Anybody could do it, but Nobody understood that Everybody wouldn't do it. It ended with Everybody blaming Somebody as Nobody did what Anybody could have done.

Secrets to a Happy Marriage

From a Male Point of View

1. It is important to find a woman that cooks and cleans.
2. It is important to find a woman that makes good money.
3. It is important to find a woman that likes to have sex.
4. It is important that these three women never meet.

Markkinoinnin alkeet

Tapaat juhlissa upean naisen. Menet hänen luokseen ja sanot avausrepliikkien jälkeen: Olen muuten todella hyvä sängyssä. Tämä on suoramarkkinointia.

Tapaat juhlissa upean naisen. Annat kaverillesi käyntikorttisi ja pyydät häntä viemään sen ko. naiselle ja kertomaan että olet todella hyvä sängyssä. Tämä on markkinointia.

Tapaat juhlissa upean naisen. Vaihdatte yhteystietoja, ja kun seuraavan kerran juttelette puhelimessa, kerrot hänelle olevasi todella hyvä sängyssä. Tämä on telemarkkinointia.

Tapaat firman juhlissa upean naisen. Viet hänet jatkoille tyylikkäseen ravintolaan, tarjoat ruoat ja juomat, sekä tietysti kyydin kotiin. Lopuksi toteat, että voit tarjota hänelle loistavan jatkon kaikkine hienouksineen myös sängyn puolella. Tämä on pr-työtä.

Menet juhliin. Kohta luoksesi kävelee upea nainen, joka toteaa: Sinähän olet se kaveri joka on aivan huippu sängyssä! Tässä on kyseessä brändin tunnistaminen.

Unelmamiehiä

Millaisen miehen minä haluan (22 v.)!
1. Komea
2. Viehättävä
3. Varakas
4. Huomaavainen kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntoinen
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan
9. Yllättää iloisesti
10. Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (32 v.)*
1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran viikossa

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (42 v.)*
1. Ei liian ruma (kalju OK)
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen.
4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä huonekaluja
7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa
8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (52 v.)*
1. Ajelee korva- ja nenäkarvat
2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
3. Ei lainaa rahaa liian usein
4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin
7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita
8. Arvostaa hyvää einesateriaa
9. Muistaa nimesi tarvittaessa
10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (62 v.)*
1. Ei säikäytä pikkulapsia
2. Muistaa, missä wc on
3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan 5. Yleensä muistaa, miksi nauraa
6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
7. Useimmiten käyttää vaatteita
8. Pitää pehmeistä ruuista
9. Muistaa, mihin jätti hampaansa
10. Muistaa, että on viikonloppu

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (72 v.)*
1. Hengittää
2. Käy wc:ssä

Avio-onnea

Lääkäri tuli kotikäynnille, tutki miehen ja sanoi sitten potilaan kuulematta tämän rouvalle:
- Suoraan sanoen, en pidä lainkaan siitä miltä miehenne näyttää.
- En minäkään, rouva myönsi. Mutta hän on kiltti lapsille.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

- Katsopas näitä krokotiilinnahkaisia kenkiä, jotka mieheni osti minulle.
- Oi, miten ihastuttavat. On vaikeata uskoa, että sellaisesta rumasta pedosta voi saada mitään noin kaunista.
- Sanos muuta. Mutta kyllä hän on hyvä minulle.

Kuinka vaimo toimii, jos mies valittaa yht'äkkiä rintakipua?
- Työntää veistä syvemmälle.

Jos mies nousee kuljettajan paikalta avatakseen vaimolleen auton oven, on joko auto tai vaimo uusi.

Ja muuta hauskaa

Älkää hankkiko digiboksia. Se on leipäkonettakin turhempi kapistus.

Mitä 50 senttiä on?
- Euro, josta on maksettu verot.

Onko elämä pelkkää taistelua?
- Kyllä. Päivällä leivästä ja yöllä lihasta.

Mitä tapahtuu, kun juristi ottaa Viagraa?
- Hänestä tulee isompi.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake