PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 4.9.2002


To the Bar

This couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out into town and party with his old buddies, so he says to his new wife, "Honey, I'll be right back......"

"Where are you going coochy cooh?" asked his wife.

"I'm going to the bar, pretty face. I'm going to have a beer."

The wife says to him, "You want a beer my love?" Then she opens the door to the refrigerator and shows him 25 different kids of beer brands from 12 different countries: Germany, Holland, Japan, etc.

The husband doesn't know what to do, and the only thing he can think of to say is "Yes, loolie loolie....but the bar...you know...the frozen glass...."

He didn't get to finish the sentence, when the wife interrupts him by saying "You want a frozen glass puppy face?" She takes a huge mug out of the freezer so frozen that she was getting chills holding it.

The husband, looking a bit pale, says "Yes tootsie roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious...I won't be long. I'll be right back. I promise OK?"

"You want hors d'oeuvres poochie pooh?"

She opens the oven and takes out 15 dishes of different hors d'oeuvres; chicken wings, pigs in a blanket, mushroom caps, port strips, etc.

"But sweety honey....at the bar...you know...the swearing, the dirty words and all that..."

"You want dirty words cutie pie?...HERE, DRINK YOUR FUCKING BEER IN YOUR FROZEN FUCKING MUG AND EAT YOUR FUCKING SNACKS, BECAUSE YOU AREN'T GOING ANYWHERE! GOT IT ASSHOLE!?"

Alligators

Two alligators are sitting on the edge of a swamp. The small one turns to the big one and says; "I don't understand how you can be so much bigger than me. We're the same age, we were the same size as kids... I just don't get it."

"Well," says the big alligator, "what have you been eating?"

"Lawyers, same as you," replies the small alligator.

"Hm. Well, where do you catch'em?"

"Down at that law firm on the edge of the swamp."

"Same here. Hmmm. How do you catch'em?"

"Well, I crawl under a BMW and wait for someone to unlock the door. Then I jump out, bite'em, shake the shit out of 'em, and eat'em!"

"Ah!" says the big alligator, "I think I see your problem. See, by the time you get done shakin' the shit out of a lawyer, there's nothing left but lips and a briefcase..."

Kokeile näitä baaritiskillä

- Toivon, että olisit ovi, jota voisin lonksuttaa päivät pitkät.

(Nuolaise sormeasi ja pyyhi se hänen puseroonsa.)
- Eiköhän heitetä pois päältämme nämä märät vaatteet.

- Hienot sääret. Milloin ne avautuvat?

- Oletko postissa töissä? Tarkistit näköjään pakkaukseni?

- Sinulla on kehossasi 206 luuta. Haluatko vielä yhden?

- Ostanko sinulle drinkin vai haluatko vain rahat?

- En ehkä ole kapakan parhaan näköinen kundi, mutta olen ainoa joka juttelee kanssasi.

- Haluaisin todella nähdä, miltä sinä näytät, kun minä olen alasti.

- Et ole kenties kapakan kaunein tyttö, mutta kauneushan on vain "sähkökatkaisinasia".

- Kävelisin tuhat kilometriä yhden hymysi vuoksi ja vielä pidemmälle nähdäkseni, mitä teet kielelläsi.

- Tiedätkö, jos minä olisin sinä, minä rakastelisin kanssani.

- Nuo vaatteet näyttäisivät hienoilta ryttyisessä läjässä makuuhuoneeni lattialla.

- Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä, vai kävelenkö uudestaan ohi?

- Nukutko vatsallasi? Nukunko minä?

Suurtutkimus

Brittitutkijoiden mukaan nautittu alkoholi saa vastaisen sukupuolen edustajan näyttämään 25 prosenttia kauniimmalta kuin hän todellisuudessa, koska alkoholi kiihdyttää sitä kohtaa aivoista, jossa määritellään kasvojen kauneus.

Koskapa joka jätkä tuntee ilmiön, sen sovellukset kotioloissa ovat rajattomat! Esim.
- Turha sun on meikata, meen kaunistamaan sua tuonne paikallisen terassille.
- Unohda ne meikit, sixpäkki käy pakkelista.
- Ai mun pitäs mennä punttisalille vai? Vedäs kuule tosta yks kossu pohjiks.
Jne.!

Ja muuta hauskaa

Miksi ammattigolfaajat ovat surkeita rakastajia?
- Neljä pukkausta ja he ovat valmiita seuraavalle reiälle.

- Minä ja Martti aiomme viettää kesälomaa eri tahoilla.
- Sehän on jännää.
- Joo! Minä siivoan vintin ja hän maalaa autotallin.

Millainen on hyvä poliitikko?
- Hän menee suoraan asiaan, eikä silti vastaa kysymykseen.

Mies tuli lääkärille pyytämään sterilisaatiota.
- Oletteko keskustellut tästä vaimonne kanssa, kysyi lääkäri.
- Kyllä, sanoi mies, ja hän tahtoi, että lapset ratkaisisivat asian.
- Ja mihin he päätyivät?
- Kymmenen puolesta ja neljä vastaan.

- Isä, mikä on väkijuomien kirous?
- Kai se on silloin, kun joutuu maksamaan laskun.

- Minulla on talvisin niin kylmää yksin asunnossani, että etkö voisi muuttaa luokseni, mies aneli tyttöystävältään.
- En, mutta annan sinulle rukkaset.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake