Viikon vitsit - Jokes

 10.9.2002

Husband Under the Table

A man and a beautiful woman were having dinner in a fine restaurant. Their waitress, taking another order at a table a few steps away, suddenly noticed that the man was slowly sliding down his chair and under the table, but the woman acted unconcerned.

The waitress watched as the man slid all the way down his chair and out of sight under the table. Still, the woman dining across from him appeared calm and unruffled, apparently unaware that her dining companion had disappeared.

After the waitress finished taking the order, she came over to the table and said to the woman, "Pardon me, madam, but I think your husband just slid under the table."

The woman calmly looked up at her and replied, "No he did not. He just walked in the door."

Panda

A panda walks into a bar, sits down, and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun, and shoots the waiter dead.

As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"

The panda yells back at the bartender, "Hey, man, I'm a panda! Look it up!"

The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda, "A tree-dwelling marsupial of Asian origin characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."

Lempeä lakimies

Äveriäs juristi ajeli eräänä iltapäivänä letukallaan kohden kotiaan, kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen miehen syövän ruohoa tien pientareella. Lakimies määräsi kuljettajansa pysähtymään, harppoi puhuttamaan miehiä ja kysyi:
- Miksi te syötte ruohoa?

- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, miehistä toinen vastasi.

- No tulkaa mukaani asunnolleni, äveriäs juristi ehdotti.

- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, mies vastasi.

- No, ottakaa heidätkin mukaan, lakimies sanoi.

- Mutta entä ystäväni, ensimmäinen puhuteltu mies kysyi?

Juristi kääntyi toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.

- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, toinen mies epäröi.

- No, ottakaa heidätkin mukaan asianajaja sanoi.

Koko porukka kömpi leveään limusiiniin. Ruohoa syöneistä miehistä toinen sanoi juristille matkalla:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaamme.

- Ilo on kokonaan minun puolellani, lakimies vastasi. Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes kyynärän mittaista.

Pyhä ehtoollinen?

Nuori katolinen pappi oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
- Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina isä teki kuten neuvottu, ja hän tunsi heti olonsa hyvin rennoksi. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen.

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC and the boys". - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "v?n kyylänä".
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta ja kaikkein vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonv?n".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Kid-nappaus

Blondi on tyystin rahaton, täysin pa, ja sen vuoksi hyvin epätoivoinen. Hankkiakseen hiukankaan käteistä hän päätti kidnapata lapsen ja vaatia tästä lunnaat. Niinpä hän meni leikkipuistoon, sieppasi mukaansa pienen pojan, vei hänet pensaikkoon ja kertoi hänelle kidnapanneensa hänet.

Tämän jälkeen hän kirjoitti kirjelappusen, jossa luki:
- Olen siepannut poikanne. Laittakaa huomenaamulla 10 000 euroa paperikassiin ja piilottakaa kassi leikkipuiston liukumäen vieressä sijaitsevan tammen alle." Allekirjoituksena oli: "Blondi".

Blondi kiinnitti kirjeen pojan paitaan, lähetti lapsen kotiin ja kehotti tätä näyttämään kirjeen vanhemmilleen.

Seuraavana aamuna blondi meni leikkipuistoon mainitsemansa tammen alle - ja katso - siellä oli paperikassi, josta löytyi 10 000 euroa rahaa ja pienelle paperilapulle kirjoitettu kirje. Kirjeessä luki:
- Kuinka saatoit tehdä tämän blondikaverillesi?

Tee se itse

Mies tulee apteekkiin ja harhailee hyllyjen välissä edestakaisin jotakin etsien. Proviisori huomaa miehen, saapuu tämän luokse ja kysyy, voiko hän jotenkin auttaa.

Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle. Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.

- Luulin, että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori sanoo.

- Niin. Lähetin eilen vaimoni hakemaan itselleni kartongin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja paketti sätkäpaperia, koska se kuulemma on "niiiiiiiiin paljon halvempaa". Joten jos minun on käärittävä tavarani itse, hän saa menetellä samoin.

Makeaa

Luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria, miksi se ei maistu makealta.

Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi, ryhtyy keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.

Juuri, kun hän on ovella, opettaja huutaa salin edestä:
- Vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kielen takaosassa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta