Viikon vitsit - Jokes

 18.9.2002

Blond with Big Tits

President Bush and Colin Powell are sitting in a bar when a fellow walks in and asks the bartender, "Isn't that Bush and Powell sitting over there?"

The barman says, "Yep, that's them."

So he walks over and says, "Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here?"

Bush says, "We're planning World War III."

"Really? What's going to happen?"

Bush says, "Well, we're going to kill 40 million Iraqis and one blonde with big tits."

The guy exclaimed, "A blonde with big tits? Why kill a blonde with big tits?"

Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, "See, smart ass!? I told you no one would worry about the 40 million Iraqis."

Blast!!!

At Heathrow Airport, a 300-foot long red carpet stretches out to Air Force One and Mr. Bush strides to a warm but dignified hand shake from Queen Elizabeth II. They ride in a silver 1934 Bentley limousine to the edge of central London where they then board an open 17th century coach pulled by six magnificent white matching horses.

They ride toward Buckingham Palace, each looking sideways and waving to the thousands of cheering Britons. So far everything is going well.

Suddenly the right rear horse lets fly with the most horrendous, earth-rending, eye-smarting blast of flatulence ever heard in the British Empire and so powerful that it shakes the coach. Uncomfortable, but under control, the two Dignitaries of State do their best to ignore the incident. But, embarrassed, the Queen decides it's impossible to ignore it.

"Mr. President, please accept my regrets. I am sure you understand that there are some things not even a Queen can control."

Ever the Texas gentleman, the President replies, "Your Majesty, please don't give the matter another thought. You know, if you hadn't said something, I would have thought it was one of the horses!"

Parrot and the Magician

A magician was working on a cruise ship in the Caribbean. The audience would be different each week, so the magician allowed himself to do the same tricks over and over again.

There was only one problem: The captain's parrot saw the shows every week and began to understand what the magician did in every trick. Once he understood that, he started shouting in the middle of the show:

"Look, it's not the same hat!"
"Look, he's hiding the flowers under the table!"
"Hey, why are all the cards the Ace of Spades?"

The magician was furious but couldn't do anything, it was the captain's parrot after all.

One day the ship had an accident and sank. The magician found himself on a piece of wood, in the middle of the ocean, and of course the parrot was by his side. They stared at each other with hate, but did not utter a word.

This went on for several days. After a week the parrot finally said: "Okay, I give up. What'd you do with the boat?"

Lö tietokone

Ranskankielen tunnilla opettaja kertoi, että "talo" on ranskaksi feminiinimuotoa "la maison", mutta esimerkiksi kynä on maskuliininen "le crayon".

Eräs oppilas kysyi, kumpaa sukupuolta on tietokone. Opettaja ei tiennyt eikä hänen sanakirjassakaan ollut kyseistä sanaa. Opettaja päätti jakaa luokan kahteen ryhmään sukupuolen mukaan ja kumpikin ryhmä sai pohtia kumpaa sukupuolta tietokoneen pitäisi olla ja myös perustella sitä.

Miesten ryhmä oli sitä mieltä, että tietokoneen tulisi ilman muuta olla feminiini, koska:

1. Kukaan muu kuin niiden luoja ei ymmärrä niiden logiikkaa.
2. Kieli, mitä ne käyttävät kommunikoidessaan toisten tietokoneiden kanssa, on aivan käsittämätöntä kaikille muille.
3. Pienimmätkin virheet varastoidaan muistiin mahdollista myöhempää käyttöä varten.
4. Heti kun olet tehnyt yhden kanssa sopimuksen, huomaat käyttäväsi puolet palkastasi sen kuluihin.

Naisten ryhmä oli ehdottomasti sitä mieltä, että tietokoneen kuuluu olla maskuliini, koska:

1. Saadaksesi niiden huomion, ne pitää kytkeä päälle.
2. Ne sisältävät paljon tietoa, mutta ovat silti järjettömiä.
3. Niiden pitäisi auttaa sinua ratkaisemaan ongelmia, mutta puolet ajasta ne ovat ongelma itse.
4. Heti kun olet sitoutunut yhteen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken kauemmin, olisit saanut paremman mallin.

Kumpi, le vai la?

Venäläistä

Venäläinen käsitys votkasta:

Votka ei ole koskaan huonoa, on vain hyvää votkaa tai oikein hyvää votkaa.

Koskaan ei ole paljon votkaa, on vain vähän zakuskaa.

Nainen ei ole koskaan ruma, on vain vähän votkaa.

Ja muuta hauskaa

Mitä eroa on Stockmannin tavaratalolla ja eduskuntatalolla?
- Stockmannilla hullut päivät kestävät vain viikon.

Mikä on epoletti?
- Huippuhiihtäjän hormonikuurilla kasvatettu kampaus.

Millaisia olivat viimeisten tutkimusten mukaan huippuhiihtäjät vuonna 2000?
- Pilalle hemoteltuja.

Missä Soneran toimihenkilöt nukkuivat viime kesän kuumina öinä?
- Peittoalueen ulkopuolella.

Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri. Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.

Millaisia ovat suomalaisen ravintolan asiakkaat viimeisen tupakkalain laajennuksen jälkeen?
- Uussavuttomia.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta