Viikon vitsit - Jokes

 6.4.2001

Divorce

A man and his young wife were in divorce court, but the custody of their children posed a problem. The mother leaped to her feet and protested to the judge that since she brought the children into this world, she should retain custody of them.

The man also wanted custody of his children, so the judge asked for his justification. After a longsilence, the man slowly rose from his chair and replied,
"Your Honor, when I put a dollar in a vending machine and a Pepsi comes out, does the Pepsi belong to me or the machine?"

My wife doesn´t use it

A wife arriving home from a shopping trip was horrified to find her husband in bed with a lovely young woman. Just as she was about to storm out of the house,her husband stopped her with these words:

"Before you leave, I want you to hear how this all came about. While I was driving along the highway, I saw this young girl here, looking tired and bedraggled,

So I brought her home and made her a meal from the roast beef you had forgotten in the refrigerator. She had only some worn-out sandals on her feet, so I gave her a pair of good shoes you had discarded because they had gone out of style. She was cold, so I gave her the sweater I bought you for your birthday that you never wore because the colours didn´t suit you. Her slacks were worn out, so I gave her a pair of yours that were perfectly good but too small for you now.

Then, as the young girl was about to leave the house, she paused and asked, "Is there anything else your wife doesn´t use anymore?"

FBI

"Hello, is this the FBI?"
"Yes, what do you want?"
"I´m calling to report my neighbor Billy Bob Smith! He is hiding marijuana inside his firewood."
"Thank you very much for the call, sir."

T agents descend on Billy Bob´s house. They search the shed where the firewood is kept. Using axes, they bust open every piece of wood, but find no marijuana. They swore at Billy Bob and left.
The phone rings at Billy Bob´s house.
"Hey, Billy Bob! Did the FBI come?"
"Yeah!"
"Did they chop your firewood?"
"Yep."
"Happy Birthday, Buddy!"

Parisuhteita

- Vaimo onnistui huiputtamaan minua, mies purkaa sydäntään kaveripiirissä. Kun me seurustelimme, hän näytteli kylmää ja vaikeasti saatavaa.
- Ja kaikki muuttui, kun te menitte naimisiin, yksi kavereista ehdottaa.
- Tavallaan, mies huokaa. Minä huomasin, että hän ei näytellyt.

Mies on tuskin ehtinyt vastata puhelimeen, kun hänen vaimonsa parhaan ystävättären puhetulva alkaa. Kun tämä sitten vetää välillä henkeä, sanoo mies:
- Liisa ei ole kotona. Voinko jättää jonkin juorun?

- Miksi sanotte, että vaimonne kohtelee teitä kuin koiraa, ihmetteli psykiatri.
- No, kun hän kääntää aina minulle sängyssä selkänsä.

Läpsäys

Vanha aviopari istuu kuistilla lämpimänä iltana. Yhtäkkiä nainen läpäyttää miestään poskelle avokämmenellä.
- Mistä hyvästä tuo oli?, mies kysyy tuohtuneena.
- Olen saanut sinulta 20 vuotta surkeaa seksiä!, vaimo vastaa.

Mies miettii tovin ja hieroo kimoilevaa poskeaan. Seuraavaksi on vaimon vuoro luunappi.
- Mitä syytä sinulla muka oli tehdä noin?, vaimo ihmettelee vuorostaan.
- Mistäs sinä tiedät, millaista hyvä seksi sitten on!

Käsi

Rouva Virtanen oli päättänyt maalauttaa talonsa. Herra Virtanen tulee töistä kotiin ja länttää kätensä vastamaalattuun seinään.

Seuraavana aamuna rouva kysyy innoissaan maalarilta:
- Haluatteko nähdä, minne mieheni laittoi kätensä eilen illalla?

Maalari huoeaa:
- Kuulkaahan rorouva, minulla on rankka päivä edessä. Mitäs jos keittäisitte meille vain kupposet kahvia.

Ja muuta hauskaa

Mikä on kahdeksanjalkainen, painaa yli 300 kiloa ja on iältään yli kaksisataa vuotta?
- Leidit lavalla.

- Hei, kaksi sämpylää, pyysi asiakas ruotsalaiskioskin luukulla. Toinen juustolla ja toinen ilman.
- Ja kumpi tulee ilman?

Putkan ovella tehtiin henkilöön käyvää tarkastusta. Nuorempi konstaapeli ärähti pidätetylle:
- Mikäs siellä housuntaskussa pullottaa?
- Minä itse, vastasi pidätetty punoittaen.

Eteläkarjalaiset ylioppilaat joutunevat jatkossa hakemaan yo-lakkinsa Viipurin torilta. Siellä nimittäin myydään Fredriksonin hattujen väärennöksiä.

Mikä on suomalainen akupunktio?
- Vedetään naula päähän.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta