PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 26.9.2002


Collar

A little boy got on the bus, sat next to a man reading a book, and noticed he had his collar on backwards. The little boy asked why he wore his collar that way.

The man, who was a priest, said:
- I am a Father.

The little boy replied:
- My Daddy doesn't wear his collar like that.

The priest looked up from his book and answered:
- I am the Father of many.

The boy said:
- My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he doesn't wear his collar that way.

The priest getting impatient said:
- I am the Father of hundreds, and went back to reading his book.

The little boy sat quietly...but on leaving the bus he leaned over and said:
- Well, maybe you should wear your pants backwards instead of your collar.

Learn English

Difficult words to say when you are drunk
Specificity
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon
British Constitution

Impossible words to say when you are drunk
Thanks, but I don't want sex.
No, I don't want another drink.
No kebab for me thank you.
Sorry, but you're not good looking enough for me.
Good evening officer.
I'm not interested in fighting you.
No one wants to hear me sing.

Facts about Cows

The townspeople did a little research and discovered they could get a cow from Moscow for 200 000 rubles - or one from Minsk for only 100 000 rubles. So, naturally, they got the cow from Minsk.

It was a great cow had a wonderful disposition, and gave lots of milk and lots of cream. Everybody loved it dearly. The people decided they would mate the cow and get more cows like it, and then they would never have to worry about their milk supply again.

So they got a bull and led the cow and the bull into the pasture. When the bull came in from the right to mount the cow, the cow moved to the left. When the bull moved in to mount the cow from the left, the cow moved to the right. This went on all day.

Finally, in desperation, the people decided to go ask the rabbi what to do. After all he was very wise.

They told him the story. "Rabbi, we've tried all day to mate our cow. When the bull moves in from the right the cow moves left and when the bull moves in from the left the cow moves to the right. What do we do?"

The Rabbi thought a moment and asked, "Did you buy this cow from Minsk?"
"Rabbi!" they replied as one, "You are so wise! We never said we bought the cow from Minsk. How did you know that?"
The Rabbi said, sadly, "My wife is from Minsk."

Oukei

Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan diileri nimeltään Ruokokoski.

Tehtyään puhelimella kauppoja lontoolaisen pankin kanssa kauppakumppani halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken nimen ja pyysi tätä tavaamaan sen.

Ruokokoski tavasi englanniksi:
- aaar juu ou kei ou kei ou....

Kesken tavaamisen lontoolainen dealeri keskeytti:
- I'm fine. I'm fine, but how do you spell your name?

Karamellejä

Vanhoina hyvinä aikoina oli Ranskassa tapana, että ilotytöt ilmoittautuivat kuukauden viimeisenä päivänä poliisipäällikölle. Niinpä Pariisin poliisilaitoksen edessä oli uuden vuoden aattona pitkä jono. Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että mitä täällä jonotetaan, pula-aika kun oli. Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa.

- Täällä jaetaan ilmaisia karamelleja, sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää. Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi.

Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisipäällikön juttusille. Poliisipäällikkö katsoi mummoa ja sanoi inhoten.
- Noin vanha ja vielä kehtaat!
Mummo vastasi iloisesti:
- Vanhahan minä olen, mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!

Tosimies

Oikeudessa käsiteltiin lapsenruokkojuttua, johon Tosimies oli sotkeutunut.
- Myönnättekö olevanne lapsen isä, kysyi tuomari.
- Niin herra tuomari, kyllä minä kai sitten olen?
- Hyvä, sanoi tuomari, sitten voidaankin ruveta pohtimaan korvauskysymystä.

Tosimies raapi korvantaustaan, mietti hetken ja sanoi:
- Herra tuomari, minä olen sen niin ajatellut, etten ota mitään, kun ei siihen kauaa mennyt ja eikä se tapahtunut edes työaikana.

Mitä miehet tarkoittavat, kun sanovat...

- Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä.

- Miesten juttuja
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään.

- Oletko laihtunut?
= Ostin juuri viimeisellä 100 eurolla johdottoman poran.

- Se vie niin tuhottoman kauan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.

- Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Jallu vuodesta 1972 lähtien.

- Kyllä minä kuuntelin sinua.
= Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä.

- Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.

- Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.

- Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää.

- En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei löydä meitä elävinä.

- Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta ehkä enemmän kuin autostani.

Työmatka

Mies lopetti työpäivänsä viiden aikaan, mutta kotiin hän tuli kolmen pubin kautta vasta kello yhdentoista aikaan illalla. Juuri kun hän oli saanut nukahdettua, hän tunsi vaimonsa kiskovan itseään ylös.
- Töihin siitä, huusi vaimo.

Mies nousi ylös ja alkoi pukeutua, kunnes huomasi kellon olevan vasta kaksi.
- No kaksi mitä kaksi! Jos sinulla kestää kuusi tuntia tulla töistä kotiin, niin varmasti sinulla kestää kuusi tuntia mennä myös kotoa töihin.

Ja muuta hauskaa

- Mahdatko lainkaan tietää, että miehesi juoksee naapurinne nuoren tyttären perässä?
- Tottakai tiedän, mutta se on täysin vaaratonta. Meillä on myös terrieri, joka juoksee autojen perässä. Jos se yhtenä kauniina päivänä saisi auton kiinni, se ei takuulla tietäisi, mitä tekisi sen kanssa.

Mies hyppää ensimmäistä kertaa laskuvarjolla. Puolivälissä häntä vastaan tulee mies alhaalta ylöspäin.
- Hei, mistä sinä tulet!?
- Ammustehtaalta.

Pyöräkilpailussa on yksi osallistuja täysin ylivoimainen. Hän johtaa jo usealla minuutilla. Silloin hän näkee toisen pyöräilijän lähestyvän. Hän yrittää kaikkensa, mutta toinen nousee rinnalle. Hämmästyen hän huomaa siinä polkevan vanhan äijän, joka huutaa:
- Poika, vieläkös luulet, että keritään viinakauppaan?

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake