Viikon vitsit - Jokes

 3.10.2002

Life Explained

On the first day God created the cow. God said, "You must go to field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer. I will give you a life span of sixty years."

The cow said, "That's a kind of a tough life you want me to live for sixty years. Let me have twenty years and I'll give back the other forty." And God agreed.

On the second day, God created the dog. God said, "Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. I will give you a life span of twenty years."

The dog said, "That's too long to be barking. Give me ten years and I'll give back the other ten." So God agreed.

On the third day God created the monkey. God said, "entertain people, do monkey tricks, make them laugh. I'll give you a twenty year life span." Monkey said, "How boring, monkey tricks for twenty years? I don't think so. Dog gave you back ten, so that's what I'll do too, okay?" And God agreed again.

On the fourth day God created man. God said, "Eat, sleep, play, have sex, enjoy. Do nothing, just enjoy, enjoy. I'll give you twenty years."

Man said, "What!? Only twenty years? No way man. Tell you what, I'll take my twenty, and the forty cow gave back, and the ten dog gave back and the ten monkey gave back. That makes eighty, okay?"

"Okay," said God. "You've got a deal."

So that is why for the first twenty years we eat, sleep, play, have sex, enjoy, and do nothing; for the next forty years we slave in the sun to support our family; for the next ten years we do monkey tricks to entertain our grandchildren; and for the last ten years we sit in front of the house and bark at everybody.

Blonde Mailbox

A man was in his front yard mowing grass when his attractive blond female neighbor came out of the house and went straight to the mailbox. She opened it then slammed it shut and stormed back in the house.

A little later she came out and again went to the mail box, opened it and slammed it shut again. Angrily, back into the house she went. As the man was getting ready to edge the lawn, here she came out again, marched to the mail box, opened it and then slammed it closed harder than ever.

Puzzled by her actions the man asked her, "Is something wrong?" She replied, "There certainly is! My stupid computer keeps saying, 'YOU'VE GOT MAIL'."

Isona motoristiksi

Olen Teukka 8 v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta, kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin, koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella, kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään lääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin, vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka

Jääkiekkoa

Mitä Vladimir Jursinov huusi autostaan suojatietä ylittävälle vanhukselle?
- Jalat, jalat!

Mitä yhteistä on Pelicansilla ja metsurilla.
- Molemmat karsivat.

Mitä yhteistä on Espoon Bluesilla ja jääpuikolla?
- Kummatkin tippuvat keväällä.

Korven Rane tuli pukukoppiin matsin jälkeen ja kysyi, onko kukaan nähnyt kelloa? Pelaajat pyörittelivät päätään, jolloin Rane otti kellon ranteesta ja sanoi:
- Tässä, pistäkää kiertämään.

Tyhmempiäkin varten

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä.

- Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."

- Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."

- Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."

- Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."

- Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."

- Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."

- Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."

- Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."

- Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."

- Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."

- Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."

- Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."

- Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."

- Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen."

- Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi." (Onko tällaista tapahtunut paljonkin!!??)

Harmittomat apulaiset

Tapahtui muutamia vuosikymmeniä sitten amerikkalaisessa insinööriperheessä.

Perheenpää ryntää riemuissaan keittiöön, halaa vaimoaan ja huutaa:
- Hurraa! Olen keksinyt sähkökitaran!

- Hys, vaimo varoittelee. Ole hiljaa, joku voi vielä kuulla keksinnöstäsi ja varastaa sen.

- Höh! Eihän täällä ole meidän kahden lisäksi kuin kodinhoitaja Ibanez, puutarhuri Gibson ja putkimies Fender.

Ja muuta hauskaa

Miksi naiset pitävät enemmän poliiseista kuin palomiehistä?
- Kun palomies näkee kuuman kohteen, hän alkaa heti ruiskuttaa. Kun poliisi näkee kuuman kohteen, hän pamputtaa ja pamputtaa - ja saattaa jopa pidättää.

Mitä musikaalia esitetään muusikoiden alkoholistiparantolassa?
- Viulunsoittaja katkolla.

Mitä tapahtuu, jos bluesartisti ryhtyy soittamaan biisejään takaperin?
- Vaimo palaa kotiin, hävinnyt koira löytyy kaupungin koiratarhasta ja artisti itse pääsee vapaaksi vankilasta.

Kuinka monta blueslaulajaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun ja toinen laulaa kuinka hyvä vanha lamppu oli.

Miksi ilotyttö antautui alalleen?
- Kun huomasi istuvansa markkinaraon päällä.

- Et tainnut avata suutasi koko budjettikäsittelyn aikana, marmatti kaupunginvaltuutettu ryhmäkumppanilleen.
- Avasinhan. Haukottelin monta kertaa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta