Viikon vitsit - Jokes

 11.10.2002

Most Polite Husband

A man comes home from a tough day of work looking to unwind. After a relaxing dinner with his wife, they retire to bed. So, both go to their separate beds, however the man was not yet ready to slumber.

The man calls over to his wife, "My little boopey-boo, I'm lonely."

So the woman gets out of bed and crosses the room to the husband. On the way she trips on the carpet and falls on her face.

The husband with a concerned look on his face says, "Oh, did my little honey-woney fall on her little nosey-wosey?"

The woman gets up and enters the man's bed. The two have passionate sex and afterwards the woman rolls out. As she returns to her bed, she once again catches her foot on the carpet and falls flat on her face.

The man looks over his shoulder at his wife lying on the floor and says, "Clumsy bitch".

What God looks like?

A kindergarten teacher was observing her classroom of children while they drew. She would occasionally walk around to see each child's work. As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was?

The girl replied:
- I'm drawing God.

The teacher paused and said:
- But no one knows what God looks like.

Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl replied:
- They will in a minute.

What do you mean?

MARTHA'S WAY:
Don't throw out all that leftover wine. Freeze into ice cubes for future use in casseroles and sauces.

MY WAY:
What leftover wine?

Taitava käyttötuki

Puhelin soi:

- Käyttötuki, kuinka voin auttaa.

- Heipä hei. Minulla on tämän työ-PC:eeni näppiksessä jotain vikaa, se takkuaa. Voisitteko lähettää jonkun tarkistamaan tämän?

- Tuota, siellä saattaa olla näppäimistöön päässyt jotain ruoanmurusia tai muuta. Oletteko koittaneet vähän puhdistaa sitä?

- En. Miten se tapahtuu?

- Kääntäkääpäs se näppäimistö ensin ylösalaisin. Sitten kopauttakaa sillä pöydän reunaan muutaman kerran suht voimakkaasti.

- No koitetaan... PAM, PAM, PAM!!!

- No miltä nyt tuntuu?

- Tässä tulee nyt joku ihme Cannot read drive C:. Ja näyttökin näyttää vähän kummalliselta nyt.

- Siis hetkinen, millainen kone se nyt oikein olikaan?

- No, tää on joku tämmöinen kannettava...

Nyt anopinruokaa tekemään

Botuliini on valtavan vahva myrkky. Se kai se tappoi ne kymmenet tuhannet ketut. Suomen kaikenlaisilla eläinaktivisteilla saattaa olla käsissään pelätty terroriase, jos epäilykset Pohjanmaan tarhakettujen tahallisesta myrkyttämisestä pitävät paikkansa.

Kettujen halvaantumisen syyksi on arveltu hermomyrkkyä nimeltä botuliinitoksiini. Se on hurjan vahvaa, 20 000 tarhaketun tappamiseen tarvitaan muutama tippa botuliinitoksiinia. Ja sitä on suhteellisen helppo valmistaa.

Tässä valmistusresepti anopin mämmiannoksen valmistamiseen.

Botuliinia valmistavaa bakteeria on kaikkialla luonnossa. Riittää, kun pistää ulostetta hapettomaan tilaan sekä sopivaan lämpöön ja happamuuteen.

Tehokasta mutta halpaa.

TV-ilta

Vanha pariskunta istui TV:n ääressä. Mies nousi mennäkseen keittiöön ja kysyi:
- Haluatko jotain?
- Jäätelöä, mansikoita ja kermavaahtoa, kirjoita muistiin.
- Muistanhan minä nyt tuon, mies tuskitteli.

Kun mies palasi keittiöstä, hänellä oli lautasella pekonia ja munia.
- No mitä minä sanoin. Unohdit paahtoleivän, kiekui vaimo.

Ruotsalainen ja norjalainen

Ruotsalainen istuu kahvilassa ja syö aamiaista. Hänen vieressä istuu purkkaa jauhava norjalainen. Norjalainen aloittaa:
- Syöttekö te ruotsalaiset koko leivän?
- Tietysti, vastaa ruotsalainen.

Norjalainen leikkii purkalla suussaan ja sanoo sitten:
- Sitä ei meillä tehdä. Norjassa syödään ainoastaan leivän sisin. Kantit kerätään containereihin, työstetään ja niistä tehdään croissaintteja ja myydään Ruotsiin.

Norjalainen kysyy:
- Laitatteko marmeladia kanssa leivän päälle?
- Tietysti, vastaa ruotsalainen.

Norjalainen pureskelee purkkaa äänekkäästi ja sanoo:
- Ei meillä, Norjassa syödään tuoreita hedelmiä aamiaiseksi. Kuoret ja muut jämät kerätään, työstetään marmeladiksi ja myydään Ruotsiin.

Nyt alkaa ruotsalaisella keittää:
- Kerrohan minulle, onko teillä seksiä Norjassa?
Norjalaisen naamalle leviää hymy:
- Tietysti meillä on seksiä.
Ruotsalainen kumartuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä teette käytetyillä kondomeilla?
- Heitetään menemään, vastaa norjalainen.

Ruotsalainen hymyilee:
- Meillä Ruotsissa niitä ei heitetä pois, keräämme kaikki kondomit containereihin, minkä jälkeen ne sulatetaan ja myydään Norjaan purukumiksi.

Ja muuta hauskaa

Blondi seisoo liikennevaloissa. Ystävällinen ohikulkija auttaa:
- Se on vihreä.
- Hmmm...? Sammakko, ehdottaa blondi.

Mistä giljotiini laitetaan päälle?
- Pääkatkaisijasta.

Mitä mieltä olet eläinkokeista?
- Ihan hyvää ruokaa laittavat.

Mikä pitää appiukon ja vävyn välit sopuisina?
- Vähintään 300 km.

Polkupyöräilijä ajoi sunnuntaikävelyllä olleen vanhan miehen päälle. Mies kaatui. Pyöräilijä auttoi miehen ylös ja sanoi:
- Olipa onni, etten tönäissyt sinua arkena.
- Miksi, ihmetteli vanha mies.
- Ajan ammatikseni tiejyrää, pyöräilijä vastasi.

Kirurgi rauhoitteli pelokasta potilastaan:
- Tämä on 50. kerta, kun teen tämän leikkauksen. Pakkohan sen on joskus onnistua.

Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä?
- Kumpikaan ei halua maksaa.

Jussi ja Ville katseli, kuinka nuoripari suuteli intohimoisesti puiston penkillä.
- Mitähän nuo tekevät, Ville kuiskasi.
- Mä luulen, että toi kundi yrittää varastaa tolta mimmiltä purkan, arveli Jussi.

- Vaimoni pitää minua hulluna, koska pidän makkarasta, mies selitti psykiatrille.
- Ei kai? Minäkin pidän makkarasta.
- Ihanko totta, sitten sinun on tultava meille katsomaan kokoelmaani. Minulla on niitä satoja!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta