Viikon vitsit - Jokes

 19.10.2002

Veterinarian

A woman brings her parrot to the vet. The parrot is stiff and lifeless.

"I'm sorry ma'am, but this parrot is dead"

"How can you tell so quickly?" replies the woman, "Isn't there a way to be absolutely certain?"

So, the vet whistles and a beautiful black Labrador Retriever walks in the examining room. The Lab sniffs around the parrot for a few moments, then looks at the vet and, with sad eyes and shakes his head.

"A dog shakes its head and I'm supposed to believe that?!" cries the woman. "You're going to have to do more to prove that my poor parrot is dead!"

So the vet leaves momentarily, comes back with a cat and puts it on the table beside the parrot. The cat looks closely at the parrot, walks around it, prods it a bit, then shakes his head and jumps off the table.

Finally, the woman seems convinced. As she turns for the door, the vet announces that she owes him $500.

"$500?!," the woman asks. "How in the world could it be that much just to tell me my parrot is dead?"

"Well, it would have been a lot cheaper, but with that lab report and cat scan..."

Outrageous Feminist Joke

1. It is important to find a man who works around the house, occasionally cooks and cleans and who has a job.
2. It is important to find a man who makes you laugh.
3. It is important to find a man who is dependable and doesn't lie.
4. It is important to find a man who's good in bed and who loves to have sex with you.
5. It is important that these four men never meet.

Zip It, Zip It Good

In a crowded city at a crowded bus stop a beautiful young woman was waiting for the bus. She was decked out in a tight leather mini skirt with matching tight leather boots and jacket.

As the bus rolled up and it became her turn to get on the bus she became aware that her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height of the bus' first step.

So slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver she reached behind her and unzipped her skirt a little thinking that this would give her enough slack to raise her leg. Again she tried to make the step onto the bus to discover she still could not make the step.

So, a little more embarrassed she once again reached behind her and unzipped her skirt a little more. And for a second time she attempted the step and once again, much to her chagrin she could not raise her leg because of the tight skirt.

So with a coy little smile to the driver she again unzipped the offending skirt to give a little more slack and again was unable to make the step.

About this time the big Texan that was behind her in the line picked her up easily from the waist and placed her lightly on the step of the bus. Well, she went ballistic and turned on the would-be hero, screeching at him "How dare you touch my body!! I don't even know who you are!!"

At this the Texan drawled, "Well ma'am, normally I would agree with you but after you unzipped my fly three times, I kinda figured we was friends."

Verbaaliakrobatiaa

- Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.

- Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.

- Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.

- Lakimies tietää kaikenlaista.

- Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?

- Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.

- Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

- Mykkä kissa on mauton.

- Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.

- Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

- Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarana, että tulee guru puseroon.

- Vangilla oli karatessa musta vyö.

- Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

- Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.

- Petokalan kudosnäyte on usein haista kaavittu.

- Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.

- Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

- Sirkusseurue joutui kolariin - osa pelleistä meni lyttyyn.

- Autiomaassa sai vedellä prostituoituja.

Pappi golfaa

Pappi halusi mennä pelaamaan golfia. Hän ilmoitti, ettei hän voi pitää sunnuntaijumalanpalvelusta, koska oli sairas. Pyhä Pietari katseli papin pelaamista ja sanoi Jumalalle:
- Kai aiot rangaista pappia?

Jumala nyökkäsi. Samassa pappi onnistui saamaan pallon reikään yhdellä lyönnillä. Pyhä Pietari tulistui:
- Miksi et rangaissut häntä?
- Rankaisinhan. Kenelle hän voi muka kertoa hienosta lyönnistään.

Erot

Mitkä ovat erot kun nainen on 8,18,28,38,48 ja 58?
8 - Istut hänen sänkynsä reunalla ja kerrot tarinan.
18 - Kerrot hänelle tarinan ja viet sänkyyn.
28 - Ei ole tarvetta kertoa tarinoita viedäkseen hänet sänkyyn.
38 - Hän kertoo sinulle tarinan ja ottaa sinut sänkyyn.
48 - Kerrot hänelle tarinan välttyäksesti joutumasta sänkyyn.
58 - Pysyt sängyssä välttääksesi hänen tarinansa.

Ja muuta hauskaa

Mitä yhteistä on koiralla ja rekkakuskilla?
- Kumpikin asuu kopissa, virtsaa renkaisiin ja haukkuu pikkuautoja

Missä kollit ovat keväällä?
- Kateissa.

Matematiikan opettaja kysyi Villeltä:
- Jos sinulla on 10 kiveä toisessa ja 15 kiveä toisessa taskussa, niin mitä sinulla silloin on?
- Housut kintuissa, päätteli Ville.

Miten näkee varmimmin lentäviä lautasia?
- Kun nipistää tarjoilijaa takamuksista.

Mistä tavoittaa varmimmin pienikokoisen hammaslääkärin?
- Paikan päältä.

Mikä on kamalin grilliruoka?
- Sukat makkaralla.

Tiedotus kerrostalon ilmoitustaululla: ”Uuden vuoden rakettien ampuminen tapahtuu isännöitsijän määräämällä alueella ja lasten ampumisesta on sovittava erikseen.”

- Päivää nimismies. Peruuttaisin sen ilmoituksen vaimoni katoamisesta.
- Sehän passaa. Tuliko hän takaisin?
- Ei, minä vain ajattelin asiaa hieman tarkemmin.

Mikä on naisen mielikuva täydellisestä miehestä?
- Rakastelee aamukahteen ja muuttuu sen jälkeen suklaaksi.

Mitä yhteistä on papilla ja sähköjunalla?
- Molemmat saavat voimansa ylhäältä.

Mitä eroa on unikeolla ja kouluruoalla?
- Toista on vaikea saada ylös, ja toista on vaikea saada alas.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta