Viikon vitsit - Jokes

 26.10.2002

Generic Name for Viagra

The FDA have been looking for a generic name for Viagra, and has annouced that it has settled on mycoxafloppin. Also considered were mycoxafailin, mydixadrupin, mydixarizin, mydixadud, dixafix and of course, ibepokin.

Mechaninc and surgeon

A mechanic was removing a cylinder head from the motor of a motorcycle when he spotted a well known heart surgeon in his shop. The surgeon was there waiting for the service manager to come take a look at his bike.

The mechanic shouted across the garage, "Hey Doc, can I ask you a question?"

The surgeon, a bit surprised, walked over to the mechanic working on the motor cycle. The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So, Doc, look at this engine. I open its heart, take valves out, fix 'em, put 'em back in and when I finish, it works just like new. So how come I get such a small salary and you get the really big bucks, when you and I are doing basically the same work?"

The surgeon paused, smiled and leaned over and whispered to the mechanic: "Try doing it with the engine running!"

Atheist

An atheist was spending a quiet day fishing when suddenly his boat was attacked by the Loch Ness monster. In one easy flip, the beast tossed him and his boat high into the air. Then it opened its mouth to swallow both.

As the man sailed head over heels, the atheist cried out, "Oh, my God! Help me!"

At once, the ferocious attack scene froze in place, and as the atheist hung in mid-air, a booming voice came down from the clouds, "I thought you didn't believe in Me!"

"Come on God, give me a break!", the man pleaded. "Two minutes ago I didn't believe in the Loch Ness monster either."

Eroon puhelinkaupustelijoista

1. Jos he aloittavat kysymyksellä "Mitä kuuluu", niin kysy "Miksi haluat tietää" tai "Hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." Ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.

2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.

3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc-yhtiöstä..." Sinä käheällä äänellä: "Mitä sinulla on päälläsi?"

4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut..." Toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.

5. Sano: Ei ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.

6. Jos firma on siivousalalla, kysy: "Saatteko veren puhdistettua matosta? Saatteko vuohen veren puhdistettua? Saatteko ihmisen veren puhdistettua?"

7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.

8. Vastaa puhelimeen. Kun huomaat että kyse on myynnistä, kirkaise: "Voi hyvä Jumala!" ja sulje puhelin.

9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat, etteivät voi antaa sitä, niin toteat: "Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona?" Ja kun myyjä sanoo, että näin on, voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.

10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.

11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.

12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.

13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin.

Laihialaismummo

Laihialaismummo raahasi kahta suurta matkalaukkua. Vapaa taksi ajoi ohi, pysähtyi ja kuljettaja kysyi:
- Minne matka?
- Rautatieasemalle. Paljonko kyyti maksaa?
- 20 euroa.
- Entä laukut, mummo tivasi.
- Ne eivät tietenkään maksa mitään.
- Sepä hyvä. Vie sinä matkalaukut, niin minä kävelen perästä, mummo päätti.

Ja muuta hauskaa

Vanhempi herra menee rippituoliin tunnustamaan syntejään.
- Isä, olen 80-vuotias, naimisissa, minulla on neljä lasta ja 11 lastenlasta. Eilen illalla minulla oli kuitenkin irrallinen suhde kahden 20-vuotiaan naisen kanssa. Kahdesti.
- Milloin olitte viimeksi ripillä, tiedustelee isä henkeään haukkoen.
- En koskaan. Olen luterilainen.
- No, miksi sitten kerrotte asiasta minulle?
- Minä kerron tästä kaikille.

Ikäneito tuli Alkoon ostamaan viiniä. Kun hänen oli vaikea päättää, mitä ostaa, myyjä yritti auttaa.
- Minkä kanssa sitä juodaan, tiedusteli viinakauppias?
- Talonmiehen kanssa.

- Mutta rakkaani. Minä haluan vain sinun parastasi...
- Sitä minä en anna!

- Solmisimmeko vapaan suhteen ja muuttaisimme yhteen? Jos huomaamme tehneemme erehdyksen, voimme muuttaa jälleen erilleen, järkeili Teemu tyttöystävälleen.
- Kyllä, mutta mitä me teemme sille erehdykselle?

Mitä yhteistä on ihokarvalla ja basistilla?
- Jollei ne haittaa, niin antaa olla.

Mitä yhteistä on gynekologilla ja ammattimuusikolla?
- Kummallakin se on alkanut harrastuksesta.

Päihtynyt poliisille:
- Onko minun kaluni ulkona housuista?
- Ei sinne päinkään.
- Sääli, sillä joka tapauksessa minä virtsaan parhaillaan.

Basisti tapasi kadulla kaksi nunnaa, jotka kysyivät, voisiko basisti auttaa heidät tien yli?
- Totta kai, vastasi basisti. Kaikki batmanin kaverit ovat minunkin kavereitani.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta