Viikon vitsit - Jokes

 13.4.2001

Grandma

After deciding that their frail, elderly mother can no longer live alone, a family brings her to a nursing home, hoping she´ll be well cared for.

The next morning, the nurses bathe the old woman, feed her a tasty breakfast, and sit her in a chair at a window overlooking a lovely flower garden.

She seems fine, but after a while she slowly starts to lean over sideways in her chair. Two attentive nurses immediately rush up to catch her and straighten her up.

Again she seems fine, but after a while she starts to tilt to the other side. The nurses rush back and once more bring her back upright. This goes on all morning.

Later the family arrives to see how the old woman is adjusting to her new home.
"So Ma, how is it here? Are they treating you all right?" they ask.
"It´s pretty nice," she replies. "Except they won´t let you fart."

Hiihtoa

Miksi hiihtomaajoukkueen valmentajaksi olisi ehdottomasti pitänyt nimetä aito, todellinen blondi?
- Koska vain aito, todellinen blondi kykenee laskemaan varmat päivät.

Hiihtomuseon siirtämistä Lahdesta Helsinkiin suunnitellaan. Mihin arvorakennukseen hiihtomuseota Helsingissä kaavaillaan?
- Ruiskumestarin taloon.

Mikä on Hiihtoliiton palkkaaman venäläisen urheilulääkärin ammattinimike?
- Lääkärinlaukkuryssä.

Hiihtäjä Janne Immonen asteli ravintolaan ja tilasi Bloody Maryn.
- Laitetaanko piikkiin, kysyi tarjoilija.

Mitä sanoo hiihtoliiton ovikello?
- Dou-Pingg.

Miksi Suomalaiset harkitsevat protestin jättämistä miesten takaa-ajosta?
- Miesten takaa-ajon ruotsalainen voittaja on kansallisista syistä katsottava ammattilaiseksi.

HKL:n survival-opas

On aika paljon kikkoja, joiden avulla saa sporan tai dösän tuleen muuteen tulis. Niit kantsii käyttää, jos ei viitsi kauaa stondata pysäkillä, kertoo stadin kundi.

Paras on vanha kunnon häkäritemppu. Kun venttaa sporaa eikä sitä rupee kuulumaan, niin mä kaivan röökin esiin ja panen röökiks. Just ku mä oon saanu sen eldaamaan, spora tulee niin, et mä joudun stumppaamaan sen.

Joskus mä onnistun tekeen sillai, et mä niinku olen vain sytyttävinäni sen, mut en ihan oikeesti sytytä ja se spora luulee, et se eldaa jo, ja tulee. Sillon mä nauran paskasesti ja pistän röökin takas pakettiin ja nousen sporaan.

Yks Hagiksen kundi kerto, et ku se venttaa Hagikses kutosta, se ei koskaan tule, vaik seiskaa, ykköstä, kymppii, kolmosta ja ysii tulee ku pipoo. Sen kundin jutsu on sellanen, et se muka mielessään päättäkin, et okei, se meneekin nyt sit kympillä. No, sillonhan kymppi ei enää tulekaan, vaan sieltä ponkasee yks kutonen. Se kundi päättäkin äkkiä takas, et se menee sittenki kutosella. Sillai se onnistuu usein strittaa Liikennelaitosta öögaan.

Yks hyvä kikka on sellanen, et kun on ventannu dösää tai sporaa ja niitä ei kuulu, niin lähteekin käppäileen veke siitä pysäkilta niinku tsökaan taksia. Siin kannattaa dallata sen näkösenä, et ois varmasti menossa just taksilla. Mut sitku on menny jonku viiskyt metrii, sit kantsii kääntyy salamannopeesti ympäri ja ryysätä kauheella faardilla takas pysäkille, jossa se saatanan julkinen kulkuväline jo onkin.

Yhden jujun avulla ei joudu venttaan koskaan yhtään. Se on sellanen, et jos on dallaamassa esimerkiksi parin sadan metrin päästä pysäkille, niin silloin kantsii ruveta laahaan toista klabbii, niinku se olis hirveen klesa.

Dösä tai spora funtsaa, et toi kundi kulkee noin hitaasti, niin se ei millään ehdi pysäkille. Ku siit kahdensadan metrin matkasta on sillai vaivasesti linkannu puolet, sit kantsii lähtee dallaan ihan reippaasti ja ehtii pysäkille samaan aikaan ku se dösä.

Nyt te tietysti funtsaatte, et mä olen raukka kundi, ku mä kerron näistä jujuista ja Liikennelaitoksen jengi lesaa nää eikä busat ja sporat mene enää helppoon. Mut enhän mä ole parhaimpia juitsuja kertonutkaan. Eikä näistäkään kannata aina käyttää samoja.

Käytetään näitäkin sillai vuorotellen, niillä on aina sellasii uusia suhareita, ku ei tiedä näitä jujuja vielä. Loppujen lopuks se on aika jännä skaba ku yrittää naruttaa Liikennelaitosta. Mä luulen et niillä on siellä joku osasto, joka funtsaa, et miten ne sais ihmiset venttaa kauemmin pysäkeillä mut kuitenkin niin, et kaikki sporat ja dösät kulkis aikataulussa.

Ja muuta hauskaa

Miksi Suomessa miehellä voi olla vain yksi vaimo?
- Laki suojelee sellaisia, jotka ovat kykenemättömiä pitämään itse puoliaan.

- Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa.

Millaista on kotitekoinen suomalainen shampanja?
- Mies juo kossua ja vaimo sihisee.

Mitä yhteistä on olympiakisoilla ja Venäjän armeijalla Tshetsheniassa?
- Molempien tunnuslause kuuluu: "Tärkeintä ei ole voitto, vaan osallistuminen".

Millainen on venäläinen hissi?
- Tshetsheeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Millainen on jääkiekkopeleissä käytetty erikoistaktiikka nimeltä "ruotsalainen hyökkäys"?
- Pitkä pystyyn ja perään.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta