PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 2.11.2002


Cough Medicine

A man who owns a pharmacy showed up at work one day around noon. He saw a man leaning against the wall outside with a grimace on his face. The owner asked his assistant manager who the guy outside was.

The assistant said, "He came in looking for cough medicine. I could not find any, so I gave him a bottle of laxative and told him to drink it all."

The manager said, "You can't cure a cough with laxative!"

The assistant replied, "Sure you can. Look at him, he's afraid to cough!"

Doctor

This woman rushed to see her doctor, looking very much worried and all strung out.

She rattles off: "Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look on my face! What's WRONG with me, Doctor!?"

The doctor looks her over for a couple of minutes, then calmly says: "Well, I can tell you that there ain't nothing wrong with your eyesight..."

First Words

Q: What were the first words Adam said to Eve?
A: "Stand back, I don't know how big this thing's gonna get!"

Nainen ja auto

Kuinka naisen saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

Kaksi enkeliä istui pilven reunalla. Vanha enkeli kysyi kaveriltaan:
- Miten sinä jouduit tänne noin nuorella iällä?
- No, kun lähdin vaimoni kanssa sunnuntaina ajelulle, vaimoni sanoi, että jos annan hänen ajaa, olen oikea enkeli.

Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta.

Mistähän oikeastaan johtuu, että niin kovin harvoin kuulemme miesten kerskailevan sillä, että he ovat opettaneet vaimonsa ajamaan autoa?

Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

Vaimo saapuu kotiin kolhittuaan auton.
- Mitä tapahtui? kysyi mies vihaisena.
- Hipaisin hiukan paria jalankulkijaa, vaimo kertoo.
- Miten ihmeessä auton nokkapelti on noin kasassa, mies tiukkaa.
- He istuivat bussissa, vaimo selittää.

Miesten ja naisten tarpeet

En ole koskaan ymmärtänyt, miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat niin erilaisia. Enkä koskaan ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta. Ja en koskaan ole ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset sydämellä.

Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi. Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo:

- Kuule... Wn haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vain, että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä...

- MITÄ????

- Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena...

Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan. Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä sovittamassa kolmea kaunista ja todella kallista asua. Ja kun hän ei osannut tehdä päätöstä, minkä ostaisi. Ehdotin häntä ottamaan kaikki kolme.

Täysin liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisi, että haluaisi myös uudet kengät, jotka maksavat 400 EUR. Myönnyin tähänkin.

Hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että annoin hänen valita itselleen mieleisensä. Luulen, että hän luuli minun tulleen hulluksi. Mutta ihan rehellisesti luulen, ettei hän siitä kovasti huolestunut.

Ihan vain testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä ettei pyörtynyt, kun myönnyin vielä tähänkin. Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihottuneessa tilassa. Olisittepa nähneet hänen ilmeensä!!

Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme hän sanoi:

- Eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!

Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:

- Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vain, että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä…

Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta punaiseksi. Lisäsin vielä tyynenä:

- Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä.

Ei nimi miestä pahenna

Alla-Kulli-Khan. Uzbekistanilainen hallitsija. Rakennutti 1800-luvun alussa Itchan Kala -nimiseen paikkaan kaksi upeaa palatsia.

Apina, Alena. Venäläinen paikallista suosiota nauttiva laulaja. Tunnettu netissä myös tissikuvistaan.

Assman, Dick. Kanadalainen bensamies (Assman the Gasman) Reginasta. Julkkis pelkästään nimensä vuoksi.

Hunt, Muna. Kolumbilainen malli.

Katala, Kenny. Sambialainen jalkapalloilija, joka pelasi Rovaniemen Palloseurassa vaisuhkolla menestyksellä.

Munalla, Abdel-Wahab. Sudanilainen ay-aktiivi, joka on ollut mukana suurmielenosoitusten järjestämisessä.

Molo, John. Yhdysvaltalainen rumpali, soittanut kaikkea jazzista rokkiin. Molo oli mukana Bruce Hornsby ant the Range -yhtyeessä, joka voitti parhaan uuden artistin Grammyn vuonna 1986.

Multatuli. Hollantilainen runoilija, joka eli vuosina 1820-1887. Miehen nimeä kantaa mm. oma museo Amsterdamissa. Oikealta nimeltään Eduard Douwes Dekker.

Panetta, Francesco. Italialainen 10 000 metrin ja 3000 metrin estejuoksija. Vei Martti Vainiolta monta mestaruutta ja mitalia.

Paska, Pavel. FIFA:n pelaaja-agentti, jonka erikoisalaa olevat kotimaansa Tshekin jalkapallotähdet. Tunnetuimpia asiakkaita ovat Liverpoolin Patrick Berger ja Vladimir Smicer.

Paska, Steve. Yhdysvaltalainen uinti- ja uimahyppyvalmentaja.

Pelko, Frank jr. Yhdysvaltalainen offroad-kilpa-ajaja.

Perse, James. Los Angelesissa kovassa nosteessa oleva yhdysvaltalainen muotisuunnittelija. Miehellä on oma tuotemerkkikin, nimen arvannette.

Perse, Saint-John. Ranskalainen runoilija ja diplomaatti, joka sai Nobelin kirjallisuuspalkinnon vuonna 1960. Miestä on kuvailtu Ranskan kansallishengen ruumiillistumaksi. Oikealta nimeltään Marie-René-Auguste-Alexis Saint-Leger.

Pervo, Richard I. Yhdysvaltalainen pappi ja professori, joka opettaa Harvardissa. Erikoisaloja uusi testamentti ja kristilliset opinnot.

Pili, Roberta. Italialainen pianisti. Merkittävin saavutus Wienin Bösendorfer-pianokilpailun voitto.

Pissareva, Irina. Ukrainalainen kansallisen tason uimahyppääjä.

Sika - The Wild Samoan. Samoalainen ammattilaispainija. Voitti 30 vuoden urallaan 22 WWF:n joukkuewrestlingmestaruutta.

Surma, Ron. Yhdysvaltalainen tv-ohjaaja/taustavaikuttaja. Vilahtaa nimekkeellä Casting Director mm. Star Trekin lopputeksteissä.

Tauti, Hiroshi. Japanilainen lääketieteen tutkija. Kirjoittanut mm. patologiasta ja ruumiinavauksista.

Saneerausta

Pesäpalloliitto ja Hiihtoliitto totesivat olevansa vaikeuksissa. Sopupelien ja dopingin takia olivat sponsorirahat ja valtion avustukset sulaneet olemattomiin. Ei auttanut muu kuin rationalisoida toimintaa.

Niinpä vuoden kestäneitten neuvottelujen jälkeen liitot päättivät yhdistyä. Syntyi uusi suurliitto: Hiihtopesäliitto. Muuten oli kaikki jo sovittu, mutta tarvittiin vielä vetävä iskulause uuden liiton markkinoimiseksi. Emoliittojen parhaita perinteitä mukaillen iskulause kuuluu:
- Sopuilu on parasta huumetta.

Ja muuta hauskaa

Vanha rouva stuertille noustessaan lentokoneeseen:
- Putoavatko tämmöiset härvelit usein?
- Vain kerran.

Mitä Elizabeth Taylor oli vuonna 1952 klo 15 ja 17 välillä?
- Naimaton.

Minkälainen on täydellinen helsinkiläinen avioliitto?
- Mies tulee Pukinmäestä ja nainen Jakomäestä.

Mitä Saddam Husseinin vaimo toivoo syntymäpäivälahjaksi?
- Turkkia ja Costa Ricaa.

Mitä yhteistä on Jorma Ollilalla ja Roope Ankalla?
- Lehtitietojen mukaan molemmat kylpevät rahassa.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake