Viikon vitsit - Jokes

 10.11.2002

Immigration Office

A discussion at an American airport, in the immigration office:
- Name?
- Muhjahammatil Sahtamil.
- Sex?
- Three times a week.
- I mean: male or female?
- Doesn't matter.

Position

A happy couple went on a cruise for their honeymoon. The couple's conversation headed towards political and international events. The husband asked, "Honey. What do you think about the Middle East position."

His wife replied, "I don't know, dear, have we already tried it?"

Confession?

John was determined to win over his lovely, girl that evening. After dinner at a posh restaurant he took her for a moonlight stroll along the beach.

As they stared at the moon he said: "I have loved you more than you will ever know."

"So I was right," she responded, slapping him across the face. "You did take advantage of me when I was drunk last Saturday night!"

Henkilöllisyys

Blondi ohitteli holtittomasti Tampereen moottoritiellä ja eikös kohta alkanutkin vilkkua sinistä taustapeilissä. Poliisi kehotti blondia siirtymään tien poskeen ja kysyi ajokorttia.

Blondi katseli poliisia hämmästyneenä ja kysyi mitähän herra mahtoi tarkoittaa.
- No onko teillä mitään millä voisitte todistaa henkilöllisyytenne?

Blondi kaiveli käsilaukkuaan ja otti esiin taskupeilin, katsahti siihen ja totesi: - Juu, kyllä se minä olen.
- Jaahas, näyttäkääpä tänne, murahti sinivuokko, katseli peiliä hetken ja tokaisi:
- Olisit heti sanonut että olet poliisi, ettei olisi tarvinnut pysäyttää.

Vankikarkuri

Murhamies pakeni vankilasta 10 vuoden vankeuden jälkeen. Pakomatkalla hän murtautui taloon, ja otti vangiksi nuorenparin. Hän sitoi miehen tuoliin ja naisen sänkyyn.

Roisi hampuusi asettui sängylle naisen viereen, ja sidottu aviomies katsoi, kuinka karkuri suuteli naista kaulalle. Yht'äkkiä köriläs nousi ja poistui huoneesta. Sidottu aviomies kuiskasi vaimolleen:

- Kulta, tuo mies ei ole nähnyt naista vuosiin, näin hänen suutelevan kaulaasi. Taidan tietää, mitä hän haluaa. Anna hänelle, mitä hän haluaa ja älä suututa häntä. Meidän elämämme riippuu siitä. Ole vahva, ja rakastan sinua!

Vaimo katsoi mieheensä, ja kuiskasi takaisin:
- Kultaseni, olen helpottunut, että ajattelet noin. Ja olet oikeassa, hän ei ole nähnyt naista vuosiin, mutta hän ei suudellut kaulaani... Hän kuiskasi korvaani. Hän kehui sinua todella komeaksi ja kysyi onko meillä kylppärissä vaseliinia. Ole vahva, ja rakastan sinua!

Kesloil, Tebloil...

Blondi oli hakeutunut töihin Kesoilin huoltoasemalle. Muuten työ sujui hyvin, mutta puhelimeen vastatessaan hän sanoi aina: "Kesloil."

Seurauksena oli ennen pitkää potkut. Blondi ei kuitenkaan luovuttanut, vaan hakeutui töihin Teboilille. Muuten työ sujui sielläkin mallikkaasti, mutta puhelimeen hän vastasi: "Tebloil." Kilometritehtaalle taas.

Blondi päätti yrittää vielä kerran. Hän pääsi töihin Shellille. Siellä johtaja halusi puhelimeen vastattavan sanomalla: "Kolmen helmen simpukka".

Optimistisen vaaleaverikkömme mielestä tätä tilaisuutta hän ei voisi pilata. Ja kun puhelin ensimmäisen kerran pirahti, blondi vastasi: "Kolmen silmän hempukka!"

Ja muuta hauskaa

Kaverukset:
- Olin muuten vaimosi kanssa ulkona, kun olit matkoilla.
- Voi helvetti, miten sinä saatoit!?
- Kävellen.

Rouva oli sängyssä vieraan miehen kanssa. Kesken kaiken touhujen puhelin soi. Nainen vastasi puhelimeen, sanoi "selvä", laski luurin ja jatkoi:
- Meillä on vielä aikaa. Mieheni sanoi pelaavansa vielä shakkia sinun kanssasi.

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
- Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu.

Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

Miksi Hjallis Harkimo haluaa Jokerien jääkiekkojoukkueeseen vain tosi isoja pelaajia?
- Ison pelaajan paidassa on enemmän vuokrattavissa olevaa mainostilaa.

Laihialainen teollisuuslaitos lupasi 5000 euron palkkion sille työntekijälle, joka tekee parhaan aloitteen. Palkinto myönnettiin henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 1000 euroksi.

Miksi laihialaiset katsovat pornovideota takaperin?
- He haluavat nähdä ilotytön antavan rahat takaisin.

Millainen on laihialainen munatoti?
- Juodaan lasillinen vettä toinen käsi housuntaskussa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta