Viikon vitsit - Jokes

 18.11.2002

Carburator Trouble

JILL: "There's trouble with the car. It has water in the carburator."
JOHN: "Water in the carburator? That's ridiculous."
JILL: "I tell you the car has water in the carburator."
JOHN: "You don't even know what a carburator is. I'll check it out. Where's the car?"
JILL: "In the pool."

S&M Magazine

One day a mom was cleaning junior's room and in the closet she found a bondage S&M magazine. This was highly upsetting for her.

She hid the magazine until his father got home and showed it to him. He looked at it and handed it back to her without a word. She finally asked him, "Well what should we do about this?"

Dad looked at her and said, "Well I don't think you should spank him."

Women Studies

There's a new study out about women. I thought these results were pretty interesting and think you will too.

85 % of women think their ass is too big.

10 % of women think their ass is too little.

The other 5 % say that they don't care, they love him and would have married him anyway.

Perfect couple

Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met. After a perfect courtship, they had a perfect wedding. Their life together was, of course, perfect. One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving their perfect car along a winding road, when they noticed someone at the side of the road in distress. Being the perfect couple, they stopped to help.

There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not wanting to disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect couple loaded Santa and his toys into their vehicle.

Soon they were driving along delivering the toys. Unfortunately, the driving conditions deteriorated and the perfect couple and Santa Claus had an accident. Only one of them survived the accident.

Question: Who was the survivor?

Answer: The perfect woman survived. She's the only one who really existed in the first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such thing as a perfect man.

Women stop reading here, that is the end of the joke. Men keep reading.

So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the woman must have been driving. This explains why there was a car accident.

By the way, if you're a woman and you're still reading, this illustrates another point:

Women never listen!!!

Onnen maa

Pohjoiskorealaisessa koulussa opettaja opettaa:
- Pohjois-Korea on maailman paras maa. Pohjois-Koreassa on kaikilla kauniit vaatteet, paljon hyvää ruokaa, kauniita asuntoja ja lapsilla leluja ja karamelleja.

Tässä vaiheessa opetusta kuunnellut pikku-Kim viittasi. Kun opettaja nyökkäsi hänelle, pikku-Kim nousi ja kysyi:
- Opettaja, milloin me pääsemme Pohjois-Koreaan?

Sosiaalista kanssakäymistä

Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.

Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu: "Terve, miten hurisee?"

Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: "Äh, hyvinhän tässä..."

Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet?"

Vielä hämmentyneempänä: "No... itse asiassa torttua tässä väännän, niin kuin varmaan sinäkin."

Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "Kuule, soitan sinulle myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista haluaa puhua!"

Törkeitä feministivitsejä

Miksi miehet eivät kokkaa?
- Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi mies luotiin ennen naista?
- Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
- Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
- Hodarin ja kuusi kaljaa.

Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
- Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

Ja muuta hauskaa

Miksi papit eivät koskaan katso seurakuntalaisia saarnatessaan?
- Koska he saarnaavat silmät ristissä.

Mitä pääministeri Paavo Lipponen pelkää kaikkein eniten?
- Omaa varjoaan, sillä se on alkanut käyttäytyä samoin kuin hän itse.

Millainen on naisen lopullinen päätös?
- Se on päätös, jonka nainen tekee ennen kuin muuttaa mieltään.

- Onko teillä pyjama, kysyi hoitaja ruotsalaiselta sairaalassa.
- Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.

- Isä, millainen henkilö on sisustusarkkitehti?
- Sisustusarkkitehti kertoo millaisia huonekaluja pitää hankkia, millaiset tapetit huoneeseen tarvitaan ja mitä värejä täytyy käyttää. Siis eräänlainen anoppi, josta täytyy maksaa.

Savolaismummu meni lääkärille. Lääkäri käski riisua toisesta jalasta kengän ja sukan.
- Enpä ole ikinä nähnyt noin paskaista jalkaa, kauhisteli lääkäri.
Mummu riisui toisenkin jalkansa.
- Tässä oes toenen samanlaenen.

Kun neljä autokouluautoa saapuu yhtäaikaa, samalla vauhdilla tasa-arvoiseen risteykseen, kuka lähtee ensimmäisenä?
- Se joka saa moottorin ensimmäisenä käyntiin.

Teemu Selänne pieraisi kaukalossa; yleisö tuuletti.

Miksi Erkistä otetaan kaksi kuvaa?
- Ensiksi otetaan Erkistä värikuva, sitten värkistä erikuva.

Turkulainen ja tamperelainen kulkivat pitkin Aurajoen vartta. Äkkiä tamperelainen huomasi vedessä kelluvan käytetyn ehkäisyvälineen. Tamperelainen osoitti kortonkia ja kysyi turkulaiselta:
- Mitäs sää nääs tosta tuumaat?
Turkulinen röyhisti rintaansa ja totesi:
- Se nyvvaa todistaa kui nuorina Turuust lähdetään meril.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta