PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 24.1.2001



Quote of the year

"I voted Republican this year. The Democrats left a bad taste in my mouth."
Monica Lewinsky


Best Feature

Ben rents an apartment in New York, and goes to the lobby to put his name on the group mailbox. While he was there, an attractive young lady comes out of the apartment next to the mailboxes wearing a robe.

Ben smiles at the young girl and she strikes up a conversation with him. As they talk, her robe slips open and it´s quite obvious that she has nothing on under the robe. Poor Ben breaks out into a sweat trying to maintain eye contact.

After a few minutes, she places her hand on his arm and sighs, "Let´s go in my apartment, I hear someone coming..."

He proceeds with her into the apartment, and after she closes the door, she leans against it allowing her robe to fall off completely. Being completely nude, she purrs at him, "What would you say is my best feature?"

The flustered, embarrassed Ben stammers, clears his throat several times, and finally squeaks out:
"Oh, it´s got to be your ears!"

She´s astounded! "Why my ears? Look at these breasts! They are full, don´t sag, and they´re 100 % natural! My buns they are firm and do not sag, and have no cellulite! Look at this skin, no blemishes, or scars! Why in heaven´s name would you say my ears are the best part of my body?!?"

Clearing his throat once again, Ben stammers:
"Outside when you said you heard someone coming… That was me."


Mule

Farmer Jake had a nagging wife who made his life miserable. The only real peace that he got was when he was out in the field plowing. One day when he was out in the field, Jake´s wife brought his lunch to him.

Then she sta with a constant stream of nagging and complaining. Suddenly, Jake´s old mule kicked up his back legs, striking the wife in the head, and killing her instantly.

At the wake, Jake´s minister noticed that when the women offered sympathy to Jake he would nod his head up and down. But when the men came up and spoke quietly to him, he would shake his head from side to side.

When the wake was over and all the mourners had left, the minister approached Jake and asked,
"Why was it that you nodded your head up and down to all the women and shook your head from side to side to all the men?"

"Well," Jake replied, "The women all said how nice she looked, and her dress was so pretty, so I agreed by nodding my head up and down. The men all asked, "Is that mule for sale!?"


Port

A wealthy playboy met a beautiful young girl in an exclusive lounge. He took her to his lavish apartment, where he soon discovered she was actually well groomed and apparently very intelligent.

Hoping to get intimate with her, he began showing her his collection of expensive paintings, first editions by famous authors, and offered her a glass of wine. He asked whether she preferred Port or Sherry and she said:

- Oh, Sherry, by all means. To me, it´s the nectar of the gods. Just looking at it in a crystal clear decanter fills me with a glorious sense of anticipation. When the stopper is removed and the gorgeous liquid is poured into my glass, I inhale the enchanting aroma, and I´m lifted on the wings of ecstasy. It seems as though I´m about to drink a magic potion and my whole being begins to glow. The sound of a thousand violins being softly played fills my ears and I´m transported into another world.

She continued:
- On the other hand, Port makes me fart.


Blondit raksalla

myöhässä. Me ei ik ei ikinä saada tätä urakkaa valmiiks ennen Jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä oot ostanu joululahjat?
Linda: En mä kaikkii.
Doris: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se isänpäivälahjakin meni myttyyn.
Linda: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmiolmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
Linda: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas, ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi. Linda: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Linda: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.

Pamela tulee.
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Linda: No?!
Pamela: Mä rupesin peseen hampaita. Sitten mä puristin sitä hammastahnaa putkilosta niin paljon, että mulla meni tunti, ennen ku mä sain sen takas siihen saamarin putkeen.
Doris: Tollasta mulle ei onneks koskaan sattunu.
Pamela: Ja sitten multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Linda: Voi jestas. Onneks mulla on kierukka. Siitä ei oo mitään vaivaa. Riittää kun putsaa kerran viikossa. Noi hapankorput tahtoo takertuu siihen.
Doris: Mulla ei oo mitään tommosia huolia. Esko käyttää kortsuja.
Pamela: No hyvähän sun on, kun sulla on oma Esko. Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa: ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä joku 8 metrii, eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.
Doris. No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Kuulitko sä Pamela muuten, että se sun naapuris on irtisanottu asunnostaan?
Pamela: Ai? Minkä takii?
Doris: Se oli kuulemma pitäny elävää kukkoa asunnossaan.
Pamela: Ihan totta? Ja mä oon käyny jo kaks kuukautta terapiassa, koska mä oon kuullu kukon kiekumista korvissani.
Linda: Tosta kukosta tuli mieleen, että mä en vieläkään käsitä, miks mä en silloin viime kesänä saanu niitä kanoja kasvamaan. Kerroinko mä jo sen jutun?
Pamela: Et kertonut muuta kuin että sä ostat kanoja.
Linda: No me Uunon kanssa tilattiin sata kappaletta kanoja kesämökille heti kun loma alko, mutta ne kaikki kuolivat. Mä en käsitä, mitä mä tein väärin. Istutinko mä ne liian syvälle vai kastelinko mä niitä liikaa?
Doris: Ostakaa ens kesänä kakssataa. Niitä oli varmaan liian vähän.
Pamela: Mä taas luulen, että ne pitää istuttaa jo syksyllä niin ku tulppaanit. Kysyitkö sä oliko ne yksvuotisia vai kaksvuotisia kanoja?
Linda: En mä huomannu kysyy. Mut saahan niit munia onneks kaupasta. Pitää käydä tänään ostamas joulukinkkukin. Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan, että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin?
Linda: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.

Linda: Viittitkö antaa vasaran? (Doris ojentaa haalarin taskusta tamponin.)
Linda: Doris, eihän tää mikään vasara oo, tää on tampaksi, kato nyt!
Doris: Voi jestas! Anteeks. Mä oon erehdyksessä pannut vasaran sinne! Mut oota, mä haen toisen! Tiätsä, mä oon jo monena yönä nähny sellasta unta, että mä oon jossain kukkaniityllä ja mä oon korviani myöten rakastunu yhteen hevoseen.
Linda: Onko se tamma vai ori?
Doris: Ori tietysti! En kai mä mikään epänormaali ole!
Linda: Et tietenkään! Onhan sulla Esko. Naulataan tää sitten. Mä pidän naulaa ja sitten kun mä nyökäytän päätä, lyö sitä niin lujaa kuin jaksat!
Doris: Okei! (Doris lyö Lindan tainnoksiin.)
Doris: Voi herrajumala! Sattuko suhun? Pamela tuu apuuuuun!

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake