Viikon vitsit - Jokes

 26.11.2002

And God Created Finland

Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God was missing for six days. Eventually, Michael, the archangel found him, resting on the seventh day. He inquired of God, "Where have you been?"

God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed downwards through the clouds, "Look, Michael, look what I've made". Archangel Michael looked puzzled and said, "What is it?"

It's a planet," replied God, "and I've put Life on it. I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of balance."

"Balance?", inquired Michael, still confused. God explained, pointing to different parts of earth, "For example, northern Europe will be a place of great opportunity and wealth while southern Europe is going to be poor; the Middle East over there will be a hot spot. Over there I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people,"

God continued, pointing to different countries. "This one will be extremely hot and arid while this one will be very cold and covered in ice."

The Archangel, impressed by God's work, then pointed to a large landmass and said, "What's that one?"

"Ah," said God. "That's Finland, the most glorious place on earth. There are beautiful lakes, rivers, sunsets, and rolling hills. The people from Finland are going to be modest, intelligent, and humorous and they are going to be found traveling the world. They will be extremely sociable, hardworking, and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of peace."

Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed, "What about balance, God? You said there would be balance!"

God replied wisely, "Wait until you see the idiots I'm putting next to them in Sweden and Russia."

HU'S ON FIRST

By James Sherman

Cast:
Condoleeza Rice - National Security Advisor
Kofi Annan - Secretary-General of the UN
Hu Jintao - New leader of the Communist party in China
Yassir Arafat - President of the Palestinians
George W Bush - President of USA

We now take you to the Oval Office...

George: Morning Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great! Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm ask ing you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea! And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Putinin uni

Venäjällä on presidentti Putinin maineen edistäminen alkanut saada henkilöpalvonnan piirteitä. Mutta kriittisiäkin ääniä kuuluu. Niinpä Putinin lähipiiristä levisi ilkeämielinen tieto, että Putin oli unessa nähnyt itse Josef Stalinin.

Putin oli luonnollisesti käyttänyt tilaisuutta hyväkseen ja kysynyt:
- Kuule Josef, miten minä voin nostaa Venäjän suuruuteen?

Stalin mietti hetken ja sanoi:
- Siihen on moniakin keinoja. Kaikkein helpoin konsti on, että ammutat hallituksen ja maalaat Kremlin muurit kirkkaansinisiksi.

- Hyvä, mutta miksi minun pitää maalata Kremlin muurit kirkkaansinisiksi, Putin ihmetteli.

- Arvasinhan minä, että olemme yhtä mieltä hallituksen ampumisesta, Stalin totesi.

Tshetsheeni

Venäjällä muuan pikkupoika oli Aeroflotin koneessa yksin lennolla poikki laajan maan. Poika oli hyvin herttainen. Lentoemot pitivät hänestä hyvää huolta ja juttelivat innokkaasti hänen kanssaan. Kun oli puheltu hyvän aikaa, kävi jotenkin ilmi, että pikkupoika oli tshetsheeni.

Seurasi pitkä ja yllättynyt hiljaisuus. Sitten lentoemot alkoivat päivitellä:
- On se hirveää, että noin nuori ja miellyttävä ihminen voi olla niin kauhea terroristi!

Opettavaista

Kissa ja muna kulkivat tiellä. Ohi ajoi auto, joka räiskytti lätäköstä vettä kissan päälle. Munaa nauratti kovasti.

Mikä onkaan tarinan opetus?

Muna tulee hyvälle tuulelle kun kissa kastuu.

Ja muuta hauskaa

Miksi Anneli Jäätteenmäellä ei ole vesisänkyä?
- Patjasta tuli liian kova, kun se jäätyi Annelin alla yhdessä yössä.

Mitä eroa on pahalla ja venäläisellä työläisellä?
- Paha saa aina palkkansa.

Mitä eroa on koiranpaskalla ja Turun sinapilla?
- Kukaan ei ole vielä masinoinut kansanliikettä, että koiranpaska pitää jättää sinne, missä se tuotetaan.

Mistä tiedetään, että laskukausi uhkaa?
- Juppeja on nähty menemässä lentokoneisiin suksipaketit mukanaan.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta