PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 2.12.2002


Memory test

Three old men are at the doctor's office for a memory test.

The doctor says to the first old man, "What is three times three?"

"274," was his reply.

The doctor worriedly says to the second man, "It's your turn. What is three times three?"

"Tuesday", replies the second man.

The doctor sadly says to the third man, "Okay, your turn. What's three times three"?

"Nine", says the third man.

"That's great!" exclaims the doctor. "How did you get that"?

"Jeez, Doc, it's pretty simple," says the third man. "I just subtracted 274 from Tuesday."

Phonecall

The obituary editor of a newspaper was not one to admit his mistakes easily.

One day he got a phone call from an enraged subscriber. The caller complained that his name had been printed in the obituary column.

"Really?" replied the editor coolly. "And where are you calling from?"

Vegas

A man walks into his bedroom and sees his wife packing a suitcase. He says, "What are you doing?"

She answers, "I'm moving to Las Vegas. I heard "ladies-of-the-night" there get paid $400 for doing what I do for you for free."

Later that night on her way out the wife walks into the bedroom and sees her husband packing his suitcase.

When she asks him where he's going, he replies, "I'm going to Vegas too. I want to see you live on just $800 a year."

Waterloo

A very thirsty man goes into a bar.

As he waits to get the bartender's attention, a regular sitting next to him calls out, "I'll have another waterloo."

The bartender gives the regular a tall ice cold drink and asks the newcomer what he would like. The thirsty man points to the man next to him and says, "I guess I'll have what he's having, a waterloo."

So the bartender brings the newcomer a tall ice cold drink. The man takes a long deep drink and calls out, "HEY! This isn't any good. It tastes just like water!"

The regular bar patron sitting next to him says, "It is water. That's all I drink," He turns to the bartender and says, "Right Lou?"

Savossa

Keski-ikäinen helsinkiläispariskunta oli lähtenyt lomailemaan. He olivat istuneet jo pitkään kuumassa autossa ja kun ajoivat kauniin järven ohi, vaimo halusi uimaan.

Auto pysäytettiin ja sopiva laituri uimista varten löytyi. Vaimo kun oli heikonlainen uimataidoiltaan hänen miehensä kysyi laiturilla istuskelevalta savolaisukolta, että ylettääkö tuossa laiturin nokassa jalat pohjaan?

- Ylettööhän siinä, vastasi savolaisukko, joten vaimo hyppäsi.
- Vuan ei yletä piä pinnalle, virkkoi ukko.

Ihmelääke

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, miten piristää seksuaalista elämää. Kaveri mainosti, että apteekissa oli uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin.

Ehtoolla herra sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapalaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän tuumasi:
- Jos nämä lääkkeet ovat todella niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla.

Niinpä nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti nukkuen, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!

Taivaan porteilla

Henry Saari, Jari Sillanpää ja Hjallis Harkimo olivat taivaan portilla. Pyhä Pietari opasti:
- Meillä on vain yksi sääntö: Älä astu ankan päälle.

Kolmikon astellessa portista sisään, he huomasivat ankkoja olevan kaikkialla, oli miltei mahdotonta olla astumatta ankan päälle.

Eipä kulunut kauaakaan aikaa kun Henry astui ankan päälle. Pietari tuli hänen luokseen, liitti hänet yhteen rumimman naisen kanssa mitä on koskaan nähty ja sanoi:
- Rangaistuksesi on olla kahlittuna tähän naiseen, IKUISESTI.

Parin päivän sisällä astui Sillanpääkin ankkaan ja hänetkin liitettiin iäisyydeksi suunnattoman rumaan akkaan.

Harkimo oli hyvin varovainen, katsoi tarkkaan ettei astunut yhdenkään ankan päälle. Jonkin ajan kuluttua tuli Pietari hänen luokseen ja sanaakaan sanomatta laittoi hänet käsiraudoilla yhteen nuoren, hyvin kauniin ja seksikkään naisen kanssa. Hjallis oli haltioissaan ja kysyi uudelta kahlekaveriltaan:
- Mitä minä tein että ansaitsin tämän?
- En tiedä mutta minä astuin jonkun ...keleen ankan päälle, vastasi nainen.

Tohtorit

Tohtori, miksi mahani murisee?
- Se on vain eksynyt pieru, joka ei löydä tietään ulos.

- Millainen on vointinne, kysyi lääkäri.
- Erittäin hyvä.
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?
- Auttoi, ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

- Onko teillä pyjama, kysyi hoitaja ruotsalaiselta sairaalassa.
- Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.

Ja muuta hauskaa

Virallisen tutkimuksen mukaan euroon siirtyminen ei ole nostanut hintoja. Hinnat ovat kuitenkin nousseet. Miten tämä on mahdollista?
- Euroon siirtyminen ei ole nostanut hintoja vaan kauppiaat.

Mitä tosimies tuumaa, kun juhlapäivällisillä joku miehistä nousee ylös ja lausuu haluavansa kohottaa maljan "vaimoni kauneudelle ja älykkyydelle"?
- Mitäpä mies ei tekisi viinan takia.

Vanha rouva stuertille noustessaan lentokoneeseen:
- Putoavatko tämmöiset härvelit usein?
- Vain kerran.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake