Viikon vitsit - Jokes

 10.12.2002

Blonde

As a trucker stops for a red light, a blonde catches up. She jumps out of her car, runs up to his truck, and knocks on the door. The trucker lowers the window and she says, "Hi, my name is Heather and you are losing some of your load."

The trucker ignores her and proceeds down the street. When the truck stops for another red light, the girl catches up again. She jumps out of her car, runs up and knocks on the door. Again, the trucker lowers the window. As if they've never spoken, the blonde says brightly, "Hi, my name is Heather and you are losing some of your load!"

Shaking his head, the trucker ignores her again and continues down the street. At the third red light, the same thing happens again. All out of breath, the blonde gets out of her car, runs up and knocks on the truck door. The trucker lowers the window. Again she says, "Hi, my name is Heather, and you are losing some of your load!"

When the light turns green the trucker revs up and races to the next light. When he stops this time, he hurriedly gets out of the truck, and runs back to the blonde. He knocks on her window, and as she lowers it, he says, "Hi, my name is Kevin, it's winter in Indiana and I'm driving the SALT TRUCK!

Licence

A couple arrived at town hall seconds before closing time, and caught a judge just as he was about to leave, and asked him to marry them. He asked if they had a license and, when they didn't, sent them off to get one.

They caught the town clerk just as he was locking up, and got the license from him. When they got back to the judge, he pointed out they had filled the names in backwards -- his where hers belonged and vice versa. They rushed back to the clerk's office, caught him again, and got another license.

This time, the judge noticed that the clerk had filled in the date in the wrong format. Again they catch the clerk... After five reissued licenses, the judge is finally satisfied.

Judge: "I hope you appreciate why I made you keep going back. If there are irregularities in the license, your marriage would not be legal, and any children you might have would be technical bastards."

Groom: "That's funny - that's just what the clerk called you."

Which Hole?

Three men: a philosopher, a mathematician and an idiot, were out riding in the car when it crashed into a tree. Before anyone knows it, the three men found themselves standing before the pearly gates of Heaven, where St Peter and the Devil were standing nearby.

"Gentlemen," the Devil started, "Due to the fact that Heaven is now overcrowded, therefore St Peter has agreed to limit the number of people entering Heaven. If anyone of you can ask me a question which I don't know or cannot answer, then you're worthy enough to go to Heaven; if not, then you'll come with me to Hell."

The philosopher then stepped up, "OK, give me the most comprehensive report on Socrates' teachings," With a snap of his finger, a stack of paper appeared next to the Devil. The philosopher read it and concluded it was correct. "Then, go to Hell!" With another snap of his finger, the philosopher disappeared.

The mathematician then asked, "Give me the most complicated formula you can ever think of!" With a snap of his finger, another stack of paper appeared next to the Devil. The mathematician read it and reluctantly agreed it was correct. "Then, go to Hell!" With another snap of his finger, the mathematician disappeared, too.

The idiot then stepped forward and said, "Bring me a chair!" The Devil brought forward a chair. "Drill 7 holes on the seat." The Devil did just that. The idiot then sat on the chair and let out a very loud fart. Standing up, he asked, "Which hole did my fart come out from?"

The Devil inspected the seat and said, "The third hole from the right."

"Wrong," said the idiot, "it's from my asshole." And the idiot went to Heaven.

Miesnäkökulma

Yleensä parisuhteen toiminnan sääntöjä kuullaan naisen suusta. Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta.

Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä, että sinä jätät sen alas.

Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.

Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.

Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.

Itkeminen on kiristystä.

Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.

Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.

Kerro ongelmistasi ainoastaan, jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.

Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

Tarkista autostasi öljyt! Pliis!

Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.

Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.

Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.

Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.

Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.

Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.

Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emme tarvitse mekään.

Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.

Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä, mikä beeshi on.

Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.

Emme ole ajatuksen lukijoita, eikä meistä sellaisia tule. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

Jos kysymme, mikä vaivaa, ja sinä sanot "ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme, että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta, jota et halua kuulla.

Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate, joka on päälläsi, käy. Oikeasti.

Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.

Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

Sinulla on liikaa kenkiä.

Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.

Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?

Ai niin, vielä yksi asia. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.

Ja muuta hauskaa

Soneralla on uusi varattuna olevan numeron tiedote:
"Tavoittelemanne henkilön puheluita kuunteleva henkilö kuuntelee parhaillaan toista puhelua. Odottakaa hetkinen."

Seitsenkymppinen antikvariaatin kanta-asiakas tuli kauppaan ja vääntyi vanhaan tapaansa pornohyllylle. Myyjä aikoi hieman vinoilla ja sanoi:
- Eikös tuossa iässä pitäisi jo historian kiinnostaa enemmän?
Mies tuumi:
- Sitähän minä justiinsa tässä tutkinkin.

Jo hieman iäkäs neiti kertoo nuorelle työtoverilleen:
- Väännän television aina hiljaiselle, etteivät naapurit häiriytyisi.
Johon työtoveri:
- Minä pistän sen aina kovalle, etteivät naapurit häiriytyisi.

Ikääntyvä playboy sai pienen sivuosan pornoelokuvasta. Ensimmäisen kuvauspäivän jälkeen hän tuli kotiin.
- Rakas, oliko sinulla kova päivä studiolla?, vaimo kysyi.
- Oli, luojan kiitos.

Työmaalla sattui pieni hämminki ja mestari sai siitä aiheen kysyä ruokalan emännältä tiesikö tämä. mitä eroa on tuhmalla ja tyhmällä. Emäntä pohti hetken ja vastasi:
- Juu, kyllä minä tiedän. Jos mestari illalla tulee luokseni yöjalkaan on mestari tuhma, mutta jos mestari ei tule, niin mestari on tyhmä.

Mitä yhteistä on venäläisellä prostituoidulla ja benjihypyllä?
- Jos kumi pettää, kummassakin menee henki.

Mitä poliisi sanoi kondomille?
- Suojaa minua, menen sisään.

Kaksi ruotsalaista poliisia mietti, millä saa sardiinipurkki auki.
- He katsovat toisiansa vähän aikaa ja miettivät kunnes toinen saa älynväläyksen ja karjuu purkille: "Polis!!! Öppna!!!"

Mitä pitää tehdä, kun on vahingossa ajanut verovirkailijan yli?
- Peruuttaa.

Äiti oli ostamassa leluja lapsilleen. Nuori myyjätär alkoi esitellä:
- Tämä nukke käyttäytyy kuin oikea lapsi. Kun sen panee makuulle se sulkee heti silmänsä... Äiti keskeytti:
- Huomaa kyllä, ettei neidillä ole lapsia.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta