Viikon vitsit - Jokes

 18.12.2002

Why?

Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?
Why women can't put on mascara with their mouth closed?
Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?
Why is "abbreviated" such a long word?
Why is it that doctors call what they do "practice"?
Why is it that to stop Windows, you have to click on "Start"?
Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid is made with real lemons?
Why is the man who invests all your money called a broker?
Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?
Why isn't there mouse-flavored cat food?
When dog food is new and improved tasting, who tests it?
Why didn't Noah swat those two mosquitoes?
Why do they sterilize the needle for lethal injections?
You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't they make the whole plane out of that stuff?
Why are they called apartments when they are all stuck together?
If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?
If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?

Who?

A rich white guy decided that he wanted to throw a party and invited all of his buddies and neighbours. He also invited Philamon, the token black guy in the neighborhood. He held the party around the pool in the backyard of his mansion.

Everyone was having a good time drinking, dancing, eating shrimp, oysters and BBQ and flirting with the women. At the height of the party, the rich white dude said, "I have a 10 ft. man-eating crocodile in my pool and I'll give a million bucks to anyone who has the balls to jump in."

The words were barely out of the rich white dude's mouth when there was a loud splash and everyone turned around and saw Philamon in the pool! Philamon was fighting the croc and kicking its ass! He was jabbing the croc in the eyes with his thumbs, throwing punches, doing all kinds of things like head butts and chokeholds, biting the croc on the tail and flipping it through the air like some kind of Japanese Judo Instructor.

The water was churning and splashing everywhere. Both Philamon and the croc were screaming and raising hell. Finally Philamon strangled the croc and let it sink to the bottom like a sick gold fish. Philamon then slowly climbed out of the pool. Everybody was just staring at him in disbelief.

Finally the rich white guy says, "Well, Philamon , I reckon I owe you a million bucks."

"No, that's okay. I don't want it," said Philamon.

The rich white dude said, "Man, I have to give you something. You won the bet. How about half a million bucks then?"

"No thanks. I don't want it", answered Philamon.

The white dude said, "Come on, I insist on giving you something. That was amazing. How about a new Porsche and a Rolex and some stock options?"

The brother said no.

The confused rich white guy said, "Well, Philamon, then what do you want?"

Philamon answered, "I want the name of the muthafucka who pushed me in the pool!"

Apteekkari

Tyttö pyysi poikaystäväänsä tulemaan heille perjantai-illalliselle. Poika tapaisi myös tytön vanhemmat illallisella. Koska tämä olisi iso tapahtuma, tyttö kertoi pojalle, että aterian jälkeen hän haluaisi mennä ulos tekemään "sitä" ensimmäistä kertaa.

No, poika oli aivan ekstaasissa, mutta koska hän ei ollut aikaisemmin tehnyt "sitä", hän päätti mennä apteekkiin hakemaan hieman suojaa. Apteekkari auttoi poikaa melkein tunnin asiassa. Hän kertoi kaiken mitä tuli tietää suojasta ja kuinka se tehdään. Kassalla apteekkari kysyi kuinka paljon poika haluaisi ostaa; kolmen-, kymmenen- vai perhepakkauksen.

Poika halusi välttämättä saada perhepakkauksen, koska arveli olevansa hyvin, hyvin kiireinen; olihan se pojan ensimmäinen kerta ja silleen.

Sinä iltana poika ilmestyi tytön vanhempien asunnolle ja tapasi tytön ovella. "Oi minua jännittää niin paljon se, kun sinä tapaat minun vanhempani, tule sisään", tyttö sanoi.

Poika tuli sisään ja hänet vietiin illallispöydän luokse, missä tytön vanhemmat jo olivat istumassa. Poika tarjoutui nopeasti lausumaan ruokarukouksen ja laski päänsä alas. Minuutit kuluivat ja poika oli yhä kumartuneena rukoukseen.

10 minuuttia kului ja edelleenkään ei tapahtunut mitään liikettä. Lopulta 20 minuutin kuluttua pää yhä alaspäin luotuna, tyttö nojautui poikaan päin ja kuiskasi:

"Minulla ei ollut harmaintakaan aavistusta siitä, että sinä olet noin uskovainen."

Poika kääntyi tyttöön päin ja kuiskasi takaisin: "Minullakaan ei ollut mitään tietoa siitä, että isäsi on apteekkari."

Kitupiikistö

- Minä näin viime yönä unta, että hallitus myönsi maaseudun kehittämiseen sata miljoonaa, keskustan Mauri Pekkarinen sanoi Sauli Niinistölle. Ethän sinä pilaa minun untani?
- En tietenkään, Niinistö kiirehti sanomaan. Voit mielihyvin pitää koko summan.

- Ostavatkohan Tanja ja Sauli pian sormukset?
- Eivät osta.
- Miksi eivät?
- Koska Niinistö haluaa noususuhdanteen aikana maksaa pois vanhoja velkoja eikä rahaa riitä mihinkään uusiin menoihin.

Niinistö tilasi hampurilaisen grillikioskilla Ostrobotnian edessä. Myyjä kysyi:
- Laitetaanko kaikki mausteet?
- No jätä edes vähän tuolle Häkämiehellekin, vastasi Sauli.

Lyhytsana-Mauri

Mauri Pekkarinen puhui eduskunnassa pitkään ja hartaasti Keskustan tieskuinka monennen välikysymyksen yhteydessä.
- Käydäänkö kahvilla, Erkki Tuomioja kuiskasi Paavo Lipposelle. - Ei viitsitä, Lipponen murahti. Kahvi pitää turhaan valveilla.

- Minkälainen on mielestäsi hyvä puhe oppositiokansanedustajalta eduskunnassa, Pekkarinen kysyy Paavo Lipposelta.
- Esimerkiksi sinun puheenvuorosi, Lipponen vastaa. Niiden aikana ehtii hyvin torkahtaa.

- Olen lopettanut pitkien puheiden pitämisen, sanoi Pekkarinen Jäätteenmäelle.
- Vai niin, tuliko kurkkusi kipeäksi?
- Ei, mutta turhan moni on luvannut katkaista sen, jos jatkan samaan malliin.

Politiikkaa

Miksi hullun lehmän tauti ei tartu kepulaiseen?
- Tauti vaatii itääkseen aivot ja selkärangan.

Miksi useat poliitikot eivät juo aamukahvia?
- Siitähän voi mennä päiväunet!

Miksi vaalien alusviikot ovat hyvää aikaa syrjäytyneille?
- He saavat silloin paljon kirjeitä ja kortteja ystävällisiltä ihmisiltä.

Mikä on kristillisten teema seuraavissa vaaleissa?
- Anna äänesi meille. Se ei joudu kadotukseen.

Mikä on nukkuvien puolueen vaalislogan ensi vuoden eduskuntavaaleissa?
- Laveria ei jätetä!

Millä puolueella on kaikkein kovin puoluekuri?
- Vihreillä. Erimieliset viedään raa'asti metsiin ja purojen varsiin ja sidotaan kettingillä metsätyökoneisiin.

Ja muuta hauskaa

Junan vessasta kuuluu huuto:
- Onko kellään paperia? Kukaan ei vastaa.
- No onko kellään vaihtaa satasta pienemmäksi?

Kirjoitus WC:n seinässä:
- Muista: mikään tehtävä ei ole loppuun suoritettu ennen kuin paperityöt on tehty.

Saanko tusinan kondomeja, pyysi nainen apteekissa.
- Ja mitähän kokoa, kysyi farmaseutti.
- Laitetaan kaiken kokoisia, minä en seurustele vakituisesti.

Mikä on lammasjuhla savoksi?
- Kilipailut.

Mitä kalsareita Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.

Puhelu Laihialla:
- Herra tohtori, voitteko tulla tänne äkkiä. Koirani nielaisi juuri kondomin.
- Älkää vain antako sen juoda mitään. Tulen heti paikalla luoksenne.
Tohtori lähti liikkeelle, mutta jo muutaman minuutin ajon jälkeen hänen kännykkänsä soi.
- Ei teidän tarvitsekaan tulla herra tohtori. Löytyi varakortonki piirongin takaa.

- Kuka oli ensimmäinen suomalainen naisdiplomaatti?
- Pähkinäsaaren Rauha.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta