Viikon vitsit - Jokes

 19.4.2001

Daughters

A Mother had three virgin daughters and they were all getting married within a short time period. Because mom was a bit worried about how their sex life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt.

The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but "Nescafe."

Mom was puzzled at first, but then went to the kitchen and got out the Nescafe jar. It said: "Good till the last drop." Mom blushed, but was pleased for her daughter.

The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Benson & Hedges".

Mom now knew to go straight to her husband´s cigarettes, and she read from the Benson & Hedges pack: "Extra Long. King Size. She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky handwriting were the words "British Airways."

Mom took out her latest Harper´s Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for BA. The ad said: "Three times a day, seven days a week, both ways."

He and She

He said: Want a quickie?
She said: As opposed to what?

He said: Do you love me just because my father left me a fortune?
She said: Not at all honey, I would love you no matter who left you the money.

He said: This coffee isn´t fit for a pig!
She said: No problem, I´ll get you some that is.

She said: What do you mean by coming home half drunk?
He said: It´s not my fault...I ran out of money.

He said: Why do you womes with your looks, not with your brains?
She said: Because there is a bigger chance that a man is a moron than he is blind.

He said: What have you been doing with all the grocery money I gave you?
She said: Turn sideways and look in the mirror.

He said: Let´s go out and have some fun tonight.
She said: Okay, but if you get home before I do, leave the hallway light on.

Algor

I´ve heard there´s a new programming language out from University of Tennessee. It´s called Algor.

There are some problems with it though. The syntax is very formal and inflexible. And it´s not a very powerful language either, since it won´t allow you to alter the operating environment. Its survival is also partially dependent upon an even slower and lower quality language called Blinton.

Personally, I don´t think either will be around in four years.

Postimies

Ruotsalaismies kertoi kaverilleen:
- Ajattelehan, mitä tänä aamuna tapahtui. Nukuimme vaimon kanssa pommiin, ja minä heräsin siihen, kun postinkantaja saapasteli makuuhuoneessa.
- Mitä sinä teit?
- Olin nauraa itseni hengiltä.
- Miksi?
- No, kyllä pitää olla tyhmä mies, kun etsii postiluukkua makuuhuoneesta!

Diplomatiaa

Voiko nainen toimia diplomaattina?
- Periaatteessa kyllä, mutta naiset ja diplomaatit käyttävät sanoja eri tavalla. Kun diplomaatti sanoo kyllä, hän tarkoittaa ehkä. Kun hän sanoo ehkä, hän tarkoittaa ei, ja kun hän sanoo ei, niin silloin hän on huono diplomaatti. Kun taas nainen sanoo ei, niin hän tarkoittaa ehkä. Kun nainen sanoo ehkä, se tarkoittaa kyllä ja kun nainen sanoo kyllä, niin hän on huono nainen.

Ja muuta hauskaa

Suurn naisen edessä valtava veitsi kädessään.
- Eikö teillä ole lainkaan sydäntä?, nainen valitti.
- Ei, vastasi mies ja tuijotti naista herkeämättä.
- No, antakaa minulle sitten puoli kiloa maksaa, sanoi nainen lopulta.

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Miksi kiinalaiset syövät pieniä sylikoiria, mutta eivät susikoiria ja tanskandogeja?
- Pienet haukkupalat ovat heistä maukkaampia.

- Mistä nuo kurajäljet tulivat?, kysyy tuohtunut vaimo.
- En tiedä, mutta ne ovat seuranneet perässäni koko ajan.

Onko olemassa e-pilleriä varmempaa ehkäisykeinoa?
- On. Unitabletit.

- Älä ota, jos ajat - voit läikyttää!

Mitä yhteistä on kaljapullolla ja Lola Odusogan rinnalla?
- Molempien sisältö on noin 0,3 litraa.

- Voisinko saada sinulta minkkiä joululahjaksi, rakkaani?
- Kyllä vain, mutta yhdellä ehdolla.
- Millä?
- Pidät itse häkin puhtaana!

- Me modernisoimme vessamme, laihialaisisäntä kertoo naapurilleen.
- Vai niin, toinen tuumii kateellisena. Mitä te teitte?
- Kaivoimme puuseen kuopan paljon syvemmäksi, toinen ylpeilee.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta